舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”。。　　然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”。。　　然后被他们两追杀了一天。。。
还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。。。　　我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。。。　　他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜摇大摆的走。。。　　说完大了，貌似还很仗义。。。　　尼玛，我哭笑不得。
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。。。　　“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”。。　　“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。。。　　3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”。。　　“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”。。　　“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......
男生带女生去开房，看到一家挨一家的酒店，女生问：“不知道哪家环境好？”。。　　男生火急火燎的说：“随便啦，试一间不就行了。”。。　　“试衣间就试衣间吧。”女生拉着他走进了旁边的优衣库。
我表姐的女儿，六岁。。。　　昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。。。　　她回答说韭菜包子。。。　　表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。。。　　她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。。。　　我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？。。　　警察：碰瓷弄的。。。　　我：不能啊，碰瓷还能真受伤？。。　　警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。。。　　这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”。。　　妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”。。　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性，当我看到我爸妈的签名时我震惊了，我爸写的是：我儿子丑怪他妈。我妈的是：我儿子丑怪他爸。
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”。。　　我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”。。　　小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”。。　　我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”
甲：昨天相亲，那女孩怎么样？。。　　乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点，将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了……。。　　甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？。。　　乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……
一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！！！
有一个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着履历表问她：“你说以后，我是该叫你小沈（婶）还是小怡（姨）呢？”。。　　小姑娘爽快的回答：“都可以！”。。　　经理想了想问：“你还有别的名字吗？”。。　　……
LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉，由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。”。。　　虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”。。　　谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”
今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。他听不懂我的，我也听不懂他的。
“老婆，我肚子饿了”。。　　“那我下面给你吃吧”。。　　“好！”。。　　“那来吧。。”。。　　说着就把腿分开了妈的，这二货什么时候说变得这么不单纯了？。。　　一定是小柯岛看多了，一定是……
与朋友喝酒聊天。。。　　“你要找个什么样的女朋友？”。。　　“嗯，皮肤一定要白的。”。。　　“那要多白你才能满意啊？”。。　　“怎么也要像你女朋友一样白才行。”。。　　怎么感觉这话怪怪的。
老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”。。　　跑在队伍最前面的小柯自豪地说：“我！”。。　　老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”
有一次早晨我问老婆：老婆我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？。。　　老婆不在乎的说：不生气呀？。。　　我说：啊，你就没感觉？。。　　她说：没有呀？。。　　我又问为什么？。。　　她说：因为你再也醒不过来了！。。　　啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！
“为什么家长只看分数？”。。　　“废话，你以为他们看得懂题目吗！？”。。　　我竟无言以对
领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：你都偷了些什么？小偷：白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
“来来来，来吹蜡烛吧。”。。　　“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”。。　　“你要许什么愿望呢？”。。　　“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”
高考第一科刚结束，走出考场。。。　　爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？”。。　　我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”。。　　老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”。。　　我：“什么？刚才考的不是综合吗？”。。　　到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”
听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。。。　　其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！”。。　　另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”
一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”。。　　小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”
我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
楼主在家加班，女儿懂事的下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的），楼主以为女儿回来了就说：宝贝儿，门儿开了吧？。。　　然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩的看了楼主一眼，脸红红的跑走了。
老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。。。　　老师生气的说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！”。。　　我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”
今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个鸡冻啊，可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功，为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：没事的，慢慢来！。。　　经过几十次的努力，终于成功了，临走时：大哥，能留下你的联系方式吗？。。　　心里乐开花了，难道他被我的男子气概吸引住了？。。　　见我在犹豫，妹子急忙补充到：大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？
儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”。。　　妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”。。　　儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”。。　　“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”。。　　爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺！
有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。　　我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。　　发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。　　结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！
今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。　　这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。　　然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。　　俩小时了，他俩还没说完
七年前，撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。。。　　恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！。。　　下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！。。　　后来，一个老职员对我说：。。　　“兄弟，哥哥佩服你啊！”。。　　“佩服我什么”。。　　“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~
夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”。。　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”。。　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”。。　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”。。　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”。。　　男孩会心的笑了 ....
老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？”。。　　小柯：“嗯，我不知道。”。。　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”。。　　小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”。。　　老师：“那是谁？我不知道。”。。　　小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！。。　　吓死我了，还好我已经满31岁了。
今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
为了向女友求婚，假装学了相术。。。　　今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。”。。　　女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！”。。　　我……
正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！”。。　　食堂大妈战战兢兢说到：“咋的啦，你想干嘛？”。。　　男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”
大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。”
问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”。。　　答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
老婆：我想换个大点儿的衣柜！。。　　老公：为啥？现在那个不挺好吗？。。　　老婆：你不是换新工作单位了嘛！。。　　老公：衣柜跟我的单位有啥关系？。。　　老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！
从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候给别人看，他说：好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……。。　　我实在听不下去了说：拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……
老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”。。　　我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”。。　　她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
小柯在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！。。　　客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！。。　　经理很高兴，夸奖了小柯，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！。。　　第二天，小柯下岗了！
头发弄好了、衣服穿好了、行李也装好了、站在天台上、就等台风了，来场说走就走的旅行…
冬天：能穿多少穿多少；。。　　夏天：能穿多少穿多少。。。　　——汉语很强大
公交车上，哥们给我打电话。。。　　哥们：“兄弟啊，你要什么车啊？”。。　　我不耐烦道：“不是说了么，我也不知道什么牌子，就知道大概三百多万的车！”。。　　哥们惊喜道：“哦，你说的是玛莎拉蒂吧！”。。　　我说：“对对对，就是这个，把这辆车给我弄上就好了。”说罢就挂掉了电话。。。　　旁边的妹子们纷纷向我投来羡慕的目光，我抬头四十五度角仰望天空，原来生活是这么浮躁！。。　　突然电话又响了，接起电话，哥们那头大喊道：“哎，那个桌面玛莎拉蒂的壁纸给你设置好了，以后这种小事不要找我了。”。。　　全车人都惊呆了！
刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。
儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你在学校里有什么新鲜事？”。。　　儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”。。　　爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
道家的老子原名叫李耳，但是为什么叫老子呢？我想是因为这个：。。　　一个朋友问李耳：我说李耳，你也创立了道家学派，是不是也像儒家的孔子和孟子一样也叫个什么子啊？李耳说：我姓李，总不能叫“李子”吧？那个朋友说：确实不能叫水果的名字，人家用姓，你就用名呗！你叫李耳，就叫“耳子”吧！李耳大怒：儿子？我是老子！于是他就被后人尊称为“老子”……
老婆：“老公，你在哪呢？”。。　　老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”。。　　老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”。。　　老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”。。　　老婆：“那你怕绿吗？”。。　　老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
端午小长假到了，把你们老公都看好吧！本人学校对面是护理学院，在此前门等公车。发现学校门口停了不少好车，而且司机基本都是大叔级的。你别说，5分钟的功夫，3个妙龄少女走了……
一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
公交车上比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了：你TM没长眼啊，撞到我了。。。　　小伙也有个暴脾气：艹，怎么滴！说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说：艹，不服下车。。。　　小伙说：下就下。。。　　车正好到站，下车后，小伙说：东子，下趟车该你推我了。
五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。。。　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？。。　　众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？。。　　众人：……
一小伙子过马路结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中，手机也飞出去了，他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机，接着他把手机里的短信，通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心的晕了过去。
丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”。。　　丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”。。　　妻子：“这正是我担心的。”
一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？”。。　　农民工说：“挖了十来年了！”。。　　“北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？”。。　　“也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！”。。　　“哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？”。。　　“没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！”。。　　“........”
同样是鹰，鹰就英俊威猛，万众景仰。。。　　猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。。　　脸大，生活就会艰辛一些。
小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。　　小柯：“神龙出来吧！”。。　　顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。　　小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。　　神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。　　小柯：“呃。可以说中文吗？”。。　　神龙：“可以”。。。　　然后神龙就消失了……
第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。。。　　倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
一天早晨，我和女友坐在公园的长椅上。。。　　忽然，她害羞道：“亲爱的，人家感觉有点冷呢？”。。　　我一听，一巴掌甩在她脸上！。。　　她顿时惊怒道：“你干什么？”。。　　我淡定道：“你不是说冷吗，所以我一巴掌点燃你的怒火啊，这样就不冷了！”
女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！。。　　“爸爸我也要骑车车！”。。　　“等你长大了就给你买！”。。　　回到家，上厕所后突然发现没手纸了！。。　　“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”。。　　“等我长大了就给你拿！”
LZ女，今天发现胖了两斤，忧郁的跟我妈说“妈，我又胖了。”。。　　我妈毫不犹豫的攻击我“你为什么会胖？因为别人都是吃几口就饱了，你是吃饱了还能吃几口！”。。　　让我静静……
法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……。。　　话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！。。　　教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
今天，临沂一高三女生的父亲通过媒体谴责了李晨，他对李晨近来公开恋情、秀恩爱、和前任撕逼等一连串行为十分不满，说公众人物在高考前夕做出这种事情是没有社会责任感的表现，会严重影响考生备考。该父亲宣称，要是女儿这次再过不了三本线，就把李范二人告上法庭。
老婆坐在电脑前淘宝：老公，过来商量件事……。。　　老公走过去一看：又要买包啊？老婆， 你不有包了吗？这包也太贵了吧？。。　　老婆，啪就是一下：尼玛，我叫你来是商量这个吗？。。　　老公：老婆，你不说商量的吗？难道不是买包的事？。。　　老婆：我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。。。　　老公：……
今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”。。　　我说：“马上回来。”。。　　结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”。。　　我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！”。。　　店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”。。　　我：“……”
和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹，。。　　表弟慌忙按住表姐，激动的说：“表炸，我这儿还有牌。”。。　　表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”
昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。。。　　于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。。。　　妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？。。　　我：这个真没有。。。　　她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。。。　　警官这就是事情的经过。
昨天看大夫。。　　医生：“以后少开车，少吃点吃海鲜，少喝酒……”。。　　我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”。。　　第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”。。　　我瞬间石化了，简直是真理啊！
孩子：“爸爸，我想学溜冰”。。　　父亲：“可以啊”。。　　孩子：“可是摔倒了很疼对吧”。。　　父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”
妻子：老公，我买了一件肯定会让人激动的性感内衣，要不要我穿出来你看看。。。　　丈夫饶有兴致：好啊！。。　　不一会儿，妻子穿着内衣出来了。。。　　丈夫上下打量了一番：也没看出了哪里让人激动了。。。　　妻子：哦，可能是因为你还没看到它的标价牌吧！
“是什么让你彻底爱上了他？”。。　　“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”。。　　“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”。。　　“那套房子真挺大的，得值800万吧。”
女：“你都18了还不会骑自行车，真笨！”。。　　男：“这有什么，我爷爷八十多了，也不会骑！”
我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？
“特色蹦极，刺激又好玩！”。。　　“有多刺激？”。。　　“不系绳”
小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市，乡村和大自然冒险的过程。。。　　我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？。。　　小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功的在游戏中加了公厕……。。　　就这智商真不适合开发游戏……
男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！。。　　女：那你看我内在美不？。。　　男：你穿这么多我怎么看？
在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女，走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼，亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！
考语文，问李清照是_____派词人（婉约派），可实在不会了，写的峨嵋派，第二天我和同桌一起被叫了家长，他填的蛋黄派
平胸穷三代，腰粗毁一生。。。　　脸大不是病，腿粗要人命。。。　　——身材很重要
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”。。　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”。。　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”。。　　想想竟然有点激动呢。
读小学的时候有个2货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。还特牛b地跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口……
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车 哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结；不创新只有死路一条！
一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸，，，。。　　丈夫不解:“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？”。。　　妻子高冷回答:“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！”。。　　丈夫。。。
坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？？？
“你曾为谁剪过长发？”。。　　“班主任！”
我朋友圈有一个女孩，前段时间开始养蚕，每天都晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，大家一起期待蚕宝宝化茧成碟的那一刻。。。　　昨天，她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹。
今天和几个朋友到食堂去吃饭。。。　　那里本就是美女聚集的地方。。。　　甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”。。　　乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”。。　　丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”。。　　这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。。。　　大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”
今天去医院打点滴，小护士新手，扎了好多针都没进血管，关键tm人还丑，忍无可忍，叫来护士长，护士长让小护士在旁边学着点，带长的就是不一样，一针定位，刚松了口气，她就拔了，对着小护士说，看清楚没？来，再试试……
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不？。。　　他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了……
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。。。　　两人相视一笑，想起当年的往事：。。　　那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，。。　　家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，。。　　把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床......
我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？。。　　我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？
大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”。。　　同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”。。　　学妹：“我只要这一本”。。　　同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”。。　　学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”。。　　同学……
老婆：我就是一朵鲜花插在了你这滩牛屎上。。。　　老公：老婆，我就是一滩牛屎，不过……。。　　老婆：既然你承认你是牛屎，还有什么不过啊？。。　　老公：不过你看看自己，哪是鲜花，分明是一朵肥蘑菇……
驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。”。。　　教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！”。。　　美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！”。。　　教练问：“有那么严重吗？”。。　　美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”
盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”。。　　“你以为导盲犬只负责导航的？”
“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”。。　　“你考完试还会复习吗？”
早晨，手机是闹钟；。。　　上班路上，手机是时间；。。　　上午，手机是搜索引擎；。。　　中午，手机是聊天工具；。。　　下午，手机是浏览器；。。　　晚上，手机是游戏机；。。　　临睡，手机是安眠药~
奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？”。。　　小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！
顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”。。　　服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”。。　　顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”。。　　服务员：“那还有四成呢？”。。　　顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
第一天做了设计没通过，他们提了一堆乱七八糟的修改意见，第二天，改好了不小心把没改的稿件发过去了，结果顾客说：好，就这样。
经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”。。　　我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”
工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。。。　　我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点给我吧！”。。　　老公说：“好啊！每人一半。”。。　　于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”。。　　当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了。
女孩：“我们分手吧！”。。　　男孩：“我能问你最后一个问题吗？”。。　　女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”。。　　男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
“你知道星巴克吗？”。。　　“知道啊，就是一家咖啡店啊。”。。　　“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”
甲：今天去相亲，感觉怎么样？。。　　乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了……。。　　甲：尼玛，你还害羞啊？。。　　乙：不，她是害羞的脸红了……。。　　甲：那你呢？怎么也脸红了？。。　　乙：被她一巴掌扇红了……
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。。。　　第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。。　　婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。。　　随后的好几天，。。　　姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”。。　　小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!
老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买， 前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的罩罩闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了，洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了” 我也是醉了～
昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。第二天上班看同事一直打哈欠就问他：你怎么了？同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给他一巴掌……
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。。。　　老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”。。　　“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，。。　　“吴易忠，给我站起来！ ”
二胎终于开放了，妻子很想再生一胎，可丈夫持反对意见。。。　　于是他们商量让女儿来决定家庭新成员的命运。。。　　丈夫叫来女儿，对她说：“宝贝啊！爸爸妈妈决定让你来决定咱家是否再添个弟弟或妹妹。如果是弟弟，他将会代替你继承这个家，因为你始终要嫁出去嘛！要是妹妹的话，她就是你未来老公的小姨子，夺你的娃，睡你老公的危险因素得考虑一下！那你好好想想，要弟弟还是妹妹？”
我：“妈，我没钱了。”。。　　妈：“我给你打过来。”。。　　瞬间心一暖，过了一会儿。。。　　妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。”。。　　真是我亲妈。
A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！。。　　B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？。。　　A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！
唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”
一女人要买一辆电瓶车，老板说：我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。。。　　女人非常满意，买了下来。。。　　可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的：你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。。。　　老板：没错啊，因为车有两个轮子啊~
小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。”。。　　我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”。。　　然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”。。　　小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”。。　　男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”
几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。。。　　一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！。。　　另一个二货说：你爹刚死啊...
昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！美女，还没回家呢？美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头……
扣扣隐身三个月，今天空间发表说说，收到一条回复，把我感动的泪流满面的“原来你还活着，白瞎我烧的纸了”！
朋友有点便秘随身携带泻药。那年去峨眉山玩，去玩过得朋友可能都知道那里的野生猴子超多，而且抢游客东西的很常见。朋友就被抢了背包，那个猴子把那瓶泻药扭开全倒嘴里吃了。朋友说成人每次口服一粒就很有效果。不知道那个猴哥你还好吗？
今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。”。。　　我问：“多少斤？”。。　　她说：“120。”。。　　我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”。。　　然后约出来一看，好家伙，一米四。
今天在嘉定碰到一家具厂老板， 谈起误差精度 ，他讲一般图纸用毫米计数， 一次他去接订单， 他拿过草图一看， 柜子高标成1800cm，他讲， 你这柜子我做不了， 安装的时候还得租吊车， 真逗。
有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。。。　　哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。。。　　我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。。。　　结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”。。　　我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”。。　　我：“尼玛，老子就不怕黑吗！”
昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。”。。　　男子害羞的低下了头，问：“那。。。你为什么跟他分手了？”。。　　女:“嫌他丑。”
开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！。。　　第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。。。　　老师满意地笑了！
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。。。　　于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”。。　　那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。。。　　然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。
一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点...”正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服...当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒...”女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”
学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。。。　　突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”。。　　学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”。。　　学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C。。　　出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。。。　　爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。。。　　儿子：古人说了，贫贱不能移！。。　　妈妈：再不写我要揍你！。。　　儿子：古人说了，威武不能屈！。。　　夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。。。　　爷爷问：古人还说什么了吗？。。　　儿子：好汉不吃眼前亏！
好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”。。　　学员：“会，从小听她的歌长大的。”。。　　导师：“最喜欢她哪首歌？”。。　　学员：“最喜欢她的《出卖》。”。。　　导师：“能给我们唱几句吗？”。。　　学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”
还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西我可以随便用，我也为了表示客气随口赞了一句：嫂子真漂亮……哎，大哥，我不是……哎，大哥，你别关门呀……
老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。。。　　小明：嫂嫂，请自重！。。　　老师：《西游记》呢？。。　　小明：嫂嫂，张开嘴！。。　　老师：《三国演义》呢？。。　　小明：嫂嫂，请上马！。。　　老师：这个老师你来当！我滚出去。
小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
上个月在网上聊到个妹纸，相当的开放，为了保持刺激新鲜感，我们都没有跨出那条界限，网恋了一个月之后，相约开房也被提上日程。那天，谎称加班，刚好老婆也说想要回一趟娘家，真是天助我也。我们如期在相约的时间地点相遇，谁能想到聊了一个月的炮友竟是我老婆，呜呜……现在还在准备离婚中！
今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。。。　　经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。。。　　我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。。。　　姐：他骗老湿，不去上课。。。　　我：那也不能打啊，你要教育他。。。　　姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。。。　　我：姐你歇会，让我来！
坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”T_T上帝啊，能留条活路吗？
我：“妈，你真白啊！”。。　　老妈：“哼，这还没洗澡呢！”。。　　我：“但是妈，你真胖啊！”。。　　老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”
一天在出小区的路上，我捡到了三万。。。　　本着拾金不昧物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！。。　　我不禁纳闷：“缺了三万那副麻将还能打吗……”????
“你试过强吻吗？”。。　　“试过，后来脸红的两天！”。。　　“都敢强吻了，怎么脸还红？”。。　　“扇的～”
老师: 小柯你上课就知道玩手机将来怎么办呀！。。　　小柯: 老师你一月工资多少。。　　老师: 3000。。　　小柯: 我家每月收租6万 你和我谈什么将来
女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”。。　　“不知道。”。。　　她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。。。　　我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”。。　　奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”。。　　奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几？”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈，没有踫傻”…………
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”。。　　我爸批评我说，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
“这二十万你拿去交学费。”。。　　听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”。。　　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”。。　　“啊……可是我没钱……”。。　　“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。。。　　她不禁沉醉，羞赧点了点头。。。　　然后总裁就把她送到了东北卖人参。
公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。　　突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。　　年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。　　豆豆自豪的指着妈妈。。。　　年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”
宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？。。　　聂小倩点点头：信！。。　　宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？。。　　聂小倩笑了笑：信！当然信！。。　　宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。
你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。　　他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。　　“不会吧？她是怎么说的？”。。　　她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我，你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还条单身狗，单身狗，现在这样对我。。。。。。　　唉，好男不跟女斗，避开锋芒，我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”，老婆一听，哈哈大笑，你看，连电脑都说你是狗。
以前公司是一个专门做建筑的小公司，去年招了一个毕业生，结果这货来了以后公司恰好没项目就所有人整天的耍，然后这货没事就出去做小生意慢慢的其他同事也跟着去做，赚的挺多，最后老总也跟着他搞，然后就是老公司关门新公司开张，还是以前的那些人，一群对这个行业不懂的人，今年半年每个人至少分到10万比以前一年挣的还多。有个大公司来挖这货结果硬是被我们集体把来的人给哄走了，老总说这种家伙百年难遇跟着他说不准不经意大家都秒变土豪。
A：您好，取多少？。。　　B：七万。。　　A：里面只有1800。。　　B：是啊，我要七万。。　　A：……您的卡只有1800。。　　B：我知道，七万吧。。　　A：噢！您说的是取完吗？。。　　B：对啊，我普通法不飘损吗？
今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。。。　　我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
君子报仇十年不晚，女人报仇十年不完。 。。　　所以得罪谁都不能得罪女人。
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”。。　　我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”。。　　店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？。。　　儿：鲁迅。。　　爸：哟，有水平，说说为什么啊？。。　　儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！。。　　爸：啊！……（好像也对)
男：“妹啊，哥老稀罕你了！”。。　　女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”。。　　男：“俺稀罕你的大长腿！”。。　　女：“可我腿不长啊！”。。　　男：“周长。”。。　　女：“滚！”
上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信。恰好这两女人同在一所学校。这二货寄信后还吹呢——瞧哥们多有魅力！过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了……快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！”这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。拆开一看——没有差错……
当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了……
老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！。。　　老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！。。　　尼玛……
刚刚碰见一好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……”我问她：“这么好，就没一点儿缺点？”她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”
我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？
室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去……。。　　我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？。。　　室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？。。　　我：这还差不多……。。　　到了见面地点一会，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧……。。　　室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？。。　　我：尼玛，这是我姐！
新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗？”。。　　新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了！”。。　　新郎，卒，享年二十三岁！
一姑娘网名是熊二的嫂嫂，一直不知道啥意思。有一天我们就问她，终于知道，原来熊二的嫂嫂就是熊大的女人，嗯，胸大的。
在路边等车的时候一个黑摩的师傅问我去哪，我问他解放路多少钱，他说：“很便宜的，二十块就成。”我心想这还不多你坑谁呢，但是嘴上却说：“是挺便宜的！”师傅很高兴：“那赶紧上车吧！”我摆摆手说：“我这个人从不来不喜欢占别人便宜，你慢走。”
FM89.7电台主持人接一听众电话。。。　　听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。。。　　主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。。。　　听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情......
同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。。。　　通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”
老师：小明，你来回答学校是什么地方！。。　　小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！。。　　老师：你滚出去!
甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？。。　　乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙……。。　　甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？。。　　乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给……。。　　甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？。。　　乙：尼玛，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密……。。　　甲：啥秘密……。。　　乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……
有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装逼！”
a：你长的好丑啊！。。　　b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。。。　　a：害怕什么啊。。　　b：我害怕对方打我
在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”。。　　“哪首歌呢？”。。　　“《算什么男人》。”
晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
一辆面包车塞了14个人。。。　　车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！。。　　司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！。。　　顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？。。　　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！。。　　顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？。。　　司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。。。　　此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！。。　　司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。
期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。。。　　于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？。。　　老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。。。　　正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。
问一做微商的朋友，你做了这么久的微商，最大的感触是什么？。。　　朋友思量良久答我：最大的感触就是没收过假币！
小柯一大清早没精打采的来上班，我问他怎么回事？他向我诉苦说他的邻居都投诉他深更半夜打老婆，这根本不可能！他弱弱的问道：哥，我的声音很娘么？
中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？”。。　　老板：“没有了。就剩杂粮的了。”。。　　我：“这不一样吗？来6个。”。。　　过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。。。　　嗯，确实是砸凉的，都冻手。
同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”。。　　听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”
一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”。。　　小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！”。。　　“为什么？”。。　　“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了”
表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”。。　　表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………”。。　　……我……
我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯！ ”
今天看到一个朋友圈分享 说你的手机号尾号可以暴露你的年龄 方法是手机尾号加上你的年龄再减去你的手机尾号……居然是真的 好神奇有没有！
话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法，七分考三分报，才能上的了满意的大学，所以报专业也是很重要的，同学们要慎重，毕竟，大城市的网速还是比较好的，如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮……
刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！！！！
一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。。。　　虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。。。　　前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.。。　　引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。
甲：兄弟，新媳妇怎样？。。　　乙：甭提了，我这辈子亏大了。。。　　甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！”。。　　乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！
顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。　　老板：“12块钱一斤！”。。　　顾客：“ 太贵了，不要！”。。　　老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。　　顾客：“那...它是怎么死的？”。。　　老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。　　哈哈哈！。。　　不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！
暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待地要求侍寝，可我自暑假以来心系腾讯牵挂新浪，没有踏入后宫半步。
“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”。。　　“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”。。　　第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”
上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。。。　　回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。。。　　老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。。。　　我：你喜欢就好。。。　　就这样，我的第一个礼物被没收了！
两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”。。　　短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。。。　　紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子......。。　　唱的时候挺兴奋，结账时候他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做的对吗？
甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我……。。　　乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？。。　　甲：都不是……。。　　乙：那为啥就当场录取你呢？。。　　甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用……。。　　乙：尼玛……
哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。
遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。。。　　同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？”。。　　我：“嗯嗯现在是区域总监。”。。　　同学：“啊那不错，名片上怎么不写职务？”。。　　气氛顿时冷了下来，我想了想觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡的答：“近期可能会升职干脆就不写了。”
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。 有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。 然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”
和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她谁欺负你了，叔叔帮你干她，小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我，然后抱起小女孩说了一句：别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。
老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。。。　　老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ ”。。　　囚犯：“哦......我上次开锁得了30万。”。。　　老板：......
真事！上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句，晚上可能觉得不好意思主动的找我啪啪，出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。昨晚不加班，晚上可以早点休息，于是夫妻商量下打算睡觉前先啪啪一下。事后问她爽不爽…奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽！我是不是该注意一下新手机了…
老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好，医生：“哪儿不舒服？”。。　　老太答：“老头晕。”。。　　“老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”
上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子。”然后把电话挂了……这才是真正的诈骗击退法！不说了，我要去找我的亲妈垃圾桶了……
有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。。。　　收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！”。。　　收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？”。。　　户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！”。。　　待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。。。　　收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！”。。　　户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”
顾客对服务员说：“你们墙上贴着的价格表上写的是，本店所有食品原料全是进口的。但是你看，这味道分明就是本地的。因此我不能不说，贵店有造假的嫌疑。”。。　　服务员回答道：“先生您错了。‘进口’，顾名思义就是放进嘴巴里面去，这其实与‘本地’毫不相干，本地的东西就不能放进嘴里吗？”
老婆第一次收到我买的花，感动得一塌糊涂，说：“明天起得给你减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了！”
一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。。。　　妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道，那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”。。　　“我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？”。。　　那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”
你在球场上都受过哪些严重的伤？。。　　看着队友的女朋友喂他喝水。。。
余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。　　朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。　　大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。　　他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。　　朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。　　他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”
很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点：。。　　第一，认真分析了收益风险比，研究大盘走势、历史估值区间与资金流变动，加上预期理论、反身性交易、以及努力学习了马克思的资本论和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑；。。　　第二，没钱开户。
麻麻问儿子：“你长大想找个啥样的老婆啊？”。。　　儿子：“妈妈酱紫的。”。。　　麻麻很高兴：“为啥啊？”。。　　儿子：“我外遇不会被老婆发现！”
想起一奇葩事。。。。　　一朋友十九岁嫁人，那年她婆婆跟她一起怀孕前后差三个月，婆婆没奶，吃那朋友的奶，有次我一打电话问在干嘛，那二货就特么狐媚的发出嗲嗲的声音“小叔喝我奶呢～”乱来的一家人
昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”。。　　然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。。。　　第二天早上，我发现整栋楼都连上了。。。　　尼妹，我有那么不堪吗？
年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫就是他，正一头雾水呢，大哥又说了句，去年就是给他搓完澡然后下水道就堵了。
老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？。。　　老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”
有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！。。。　　看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了！
在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……
朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。　　我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。　　我：……
甲：你怕不怕你老婆？。。　　乙：有点怕，你呢？。。　　甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。。。　　乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？。。　　甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？。。　　乙：那是为啥？。。　　甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？。。　　乙：尼玛.......
他因车祸而失明，所以从不知女友长什么样子。。。　　那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。。。　　他恢复光明后的第一件事就是找她的照片， 然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片， 照片上写有一句话：“别再想我长什么样子， 下一个你爱上的人，就是我的模样。”
昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…”。。　　我灵机一动，我吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”
一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没有理会接着耍。4城管只好叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！30多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走有本事抓我！打架我不怕你人多。随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全都笑了....
从商场出来、看见旁边有辆宝马5系、一种亲切感油然而生、我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张、这时一个时髦女郎走过来了、拿出车钥匙、轻蔑的看了我一眼、坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思、不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博、顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！
女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？。。　　男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。
某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。这就是股市的故事。
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”。。　　猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”。。　　猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。　　小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。　　小柯:“一波未平一波又起”。。　　小柯媳妇:“你说我波大？”。。　　小柯:“不，我是说你腰粗！”
女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
公司组织体检，在医院正好碰到我老公， 我对老公说:“告诉你一个好消息，我怀孕了！”。。　　老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌:“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”
甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。　　乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。　　甲：那你老公一定是大老板了？。。　　乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。　　甲：啊，那是你老公的？。。　　乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。　　甲：尼玛……
高考体检，对面坐了一位美女，她说坐下来我给你量量血压，第一次这么近距离的接触美女，我的心跳砰砰加速，血压蹭蹭往上串，血压高压170，美女医生说放松别紧张，我低下头说姐姐能把你的胸口扣子扣上？你这样我没法不紧张啊！美女低头一看，羞了地。
孙悟空是在取经的路上碰到的， 猪八戒是在取经的路上碰到的， 沙和尚是在取经路上碰到的， 白龙马也是在取经路上碰到的， 所以要碰到可以与你一路同行的人， 你必须先上路！ 不是有了同行者才上路， 是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理、想反了～～～
逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。。。　　逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……”。。　　学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？”。。　　逻辑老师：“你这是恶意提问！”
女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴……
一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮，我问同事：是不是，显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！
一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的......后来那女的跟我道歉，安慰我半天……
儿子一进家门，就问：老爸，我妈呢？。。　　老爸生气了：尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说？。。　　儿子：哦，学校要交费，给我五十块……。。　　老爸愣了一会：你先息会，我去替你找你妈……
有一个经验需要跟大家分享一下：第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。。。　　嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的
开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这S.B老王的记性真是太差了，真讨厌！
老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。。。　　老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊……出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！
男友问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”。。　　服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”。。　　男友扭头说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？。。　　我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。。。　　他哭了。。。
老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”。。　　老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”。。　　老公道：“家务就分动口和动手的。”。。　　不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。。。　　老婆道：“嗯，那你选哪个？”。。　　老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”。。　　老婆毫不犹豫道：“好！”。。　　老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”。。　　老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”。。　　老公：......
刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家，后来跟我妈打电话哭了半个多小时，我妈小心翼翼的问我：“闺女 你是不是被强奸了？”。。　　我：“……”
小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。。。　　普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。。。　　文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”。。　　二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”
最近网上一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？。。　　麻痹！我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。。。
猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。 猪疑惑的说：难道我上辈子是个国家干部？
女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？”。。　　女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！
现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。。。　　回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
现在这些明星啊，不想让人认出来，出门就戴墨镜罩口罩，这不是此地无银三百两吗？直接卸妆出门不就得了，鬼认得你…
一个老者向我走来，蹲下来对我说：你看这世界这么大，处处充满着机遇，但是人的一生却是很短暂的，如果不把握机会，或许会后悔终生。小伙子，站起来去迎接未来吧，别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。　　我：草，这太阳这么大，我就来歇会儿凉，废话那么多……
洞房花烛夜，金榜题名时，久旱逢甘霖，他乡遇故知，前任后悔时——并称人生五大喜事
最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。。。　　谁家的老婆比较好给我推荐一个。
老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？。。　　老公：哇，真是魔鬼身材呀！。。　　老婆：好马配好鞍，好身段要陪好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！。。　　老公：……。。　　一个月后。。。　　老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！。。　　老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！。。　　老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？
夫妻俩在看西游记电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友喜欢猪八戒还是孙悟空？”。。　　媳妇毫不思索的说：“我喜欢猪八戒！”。。　　丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？”。。　　媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”
两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5”。。　　B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。”。。　　A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。　　那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。　　我…………
父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了，这一次我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。
小柯去相亲。。。　　女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。　　小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
前几天加了一个tfboys的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。今天群主给了我一个管理员，丫的！太激动了。就刚刚，趁大家都睡了。我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了。
一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”。。　　于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。。。　　结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。。。”
河南——窜吧！跌们！。。　　东北——快撂吧！大兄弟！。。　　广东——行啦！契弟！。。　　山西——撒腿溜吧！大兄弟！。。　　上海——夸滴上路呀！旁友！。。　　天津——撩吧！哥们儿！。。　　城阳——噶急跑！弟兄！
昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
朝鲜为什么敢打美国？神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。。。　　美国为什么不敢打朝鲜？神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔。。。　　美国和朝鲜到底咋回事？神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。。。　　妈妈问儿子：“好吃吗？”。。　　儿子说：“好吃。”。。　　这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。。。　　妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”。。　　儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”。。　　妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”。。　　听了这话我热泪盈眶，激动的说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”
问：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？。。　　神回复：它洗完你，你还得洗它。
据报道，我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年，成功培育出了抗寒蚊子，据李教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了我国冬天没有蚊子的空白，目前李教授已经成功被警方击毙。
今天公交车上 ，一吊丝上车就问：请问这里是八路吗？。。　　司机幽默的说：同志，你找错组织了，这里是新四军！
凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。。。　　我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？”。。　　“嗯！”。。　　“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”。。　　美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。。　　小柯：“认识到了。”。。　　老师：“缺点是什么？”。。　　小柯：“缺点是不如睡在床上舒服。”
女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？。。　　小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！这才是神级屌丝啊！
老公：“老婆，帮我编一条笑话，通过了给五毛钱呢！”。。　　老婆：“吕增涛”。。　　老公：“这是我的名字！”。。　　老婆：“在老娘眼里吕增涛是最大的笑话！”。。　　……
我换了一份工作，今天第一天上班。。。　　开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的……
今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。。。　　正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。。。　　我心里又惊又喜，红着脸答应了他。。。　　万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！。。　　她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！。。　　哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！
这天遇见了心中女神，我厚着脸皮打招呼：美女，吃过了么？。。　　女神竟然脸红，带点儿羞涩回答：没呢，正想找人一起呢，你吃过了么？。。　　我不由大喜，真是百年难遇天赐良机啊！。。　　我赶忙说：那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤……
晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”。。　　导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。　　于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。　　教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。
有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……。。　　我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……。。　　他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？。。　　新娘：我愿意！。。　　神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？。。　　新郎：我愿意！。。　　神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
教练：老奶奶，你这么大年纪为什么还要学武术？。。　　老奶奶：被老头欺负了一辈子，练武防身！。。　　教练：为什么不早学？。。　　老奶奶：老头子不准！。。　　教练：那现在为什么准了？。。　　老奶奶：老家伙去世了！。。　　教练：既然已出世，谁还敢欺负您？。。　　老奶奶：现在不练，死后下去还不是被他欺负？。。　　教练：哦..........
我打算去回收站买一堆空矿泉水瓶，灌上水，然后在每瓶水中加点巴豆粉，封口装箱找一辆货车运到高速路，然后再故意翻侧，再然后就在附近卖止泻药跟卫生纸……我会不会发了啊！！！？
有次连队停水，得到训练场上厕所，中午休息突然尿意上涌，于是走起，上厕所回来脑子一抽跳到400米障碍那个深坑里，没错我上不来了，TM一直等到操课点名找不到我，连长发动全连在操场找到我，你能想象么，上边一圈脑袋，全都笑的捂住肚子。一直被笑到退伍。。。。
闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
老公是特别黑的那种，我很白。。。　　怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊-_-
故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为...。。　　然后老天说：“不好意思认错人了。”
今天去接儿子放学，。。　　儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！。。　　我：儿子，馋了吧！等爸爸会！。。　　儿子：恩！。。　　过了会，我给儿子买了一大堆吃的！。。　　我：儿子吃吧，不要流口水了！。。　　儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！。。　　我：怎么回事？。。　　儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？。。　　我：尼玛！
当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！ ” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
“有个吃货朋友是一种什么样的体验？”。。　　“别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”
现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……
记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。一分钟后，无人能答。老师又说：没人会么？在想想是奇还是偶。一学生举手，老师示意其回答。学生：老师，是奇。
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。　　有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。　　妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。　　芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！
小柯和有夫之妇偷情，她老公回来，小柯跳窗逃跑，不幸的是小柯迷路啦。恰巧碰到一老人在路边看报纸。。。　　小柯:“大爷，这是什么地方？”。。　　大爷:“小伙子，偷情迷路了？”。。　　小柯:“这么快就上报了？”。。　　大爷:“没有！”。。　　小柯:“那你怎么知道的？”。。　　大爷:“见过迷路的，没见过裸体迷路的！”
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！
我准备七夕情人节那天租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对儿是一对儿，反正我不过情人节。我就在边等着，打起来说不定扔个钻戒，钱包啥的。。。想想都兴奋！
老婆：我生病了。。。　　老公：怎么了？。。　　老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。。。　　老公：说人话。。。　　老婆：换季了，要买衣服。
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。。。　　太感人了……！！！。。　　这故事叫《一个文盲的悲哀》……
“儿子，吃一棵大葱，再吃两个鸡蛋！”。。　　“妈妈，为什么呀？”。。　　“儿子，这样可以考一百分！”。。　　“真的吗？我们考三门怎么办？”。。　　“那就多吃点。”。。　　考试结束，儿子回到家。。。　　“儿子，怎么搞的，全不及格啊！”。。　　“妈妈，大葱吃多了，拉肚子！每场考试都要拉三四次，卷子没做完……”
记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我不抓你 ！！
人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。 所以说，这是有原因哒！
一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。。。　　傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。。。　　丈夫没好气地说： “您好！这里是离就离服务热线。 低头认错，请按1； 坚决离婚，请按2； 想打人，本服务台为您转接110。”。。　　妻子气得挂了电话。。。　　深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。。。　　只听老婆用假嗓子说： “您好！这里是“谁怕谁”服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板； 想离婚，请用膝盖跪电暖扇； 若您有不适，本服务台为您转接120。”
老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！。。　　大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。。。　　小柯站起来答：我喜欢脱光的！。。　　老师：滚回家喜欢去！
小时候一次洗碗，一不小心一摞碗都打碎了，我吓坏了，我爸回来后看到，立马把碎片收拾掉然后挖了个坑埋了，又从底下柜子里找出十几个差不多的，洗干净放进去，还嘱咐我千万不要说，不然我妈非得揍死我。我越想越怕啊，我妈平时都说人要诚实，不诚实就揍死我，于是等我妈回来我就说了，还寻思可能我妈看我这么诚实不会揍我呢，结果我错了，我只记得那天打完我，天都黑了…
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…。。　　这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。。。　　处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子
早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！。。　　我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”。。　　小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”。。　　正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
没吃过自助餐，听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来，那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。
哥哥和表哥去游泳，不带我。。。　　我拿着毛巾屁颠屁颠跟在后面，最后还是被他们轰回家。。。　　于是有了后来的剧情，我把他们去游泳的事告诉我妈。。。　　现在我妈正拿着皮条抽他们，而我坐在沙发上吃着冰棒。
开心一刻 --我和单位一美女打赌昨晚一场球赛，说好输了要请看电影。虽然结果我输了，但我还是很高兴，我正要约她兑现承诺，她却打电话过来说 : 我现在去看电影啦！记得明天给我报销电影票哦！我。。。。 
妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
准老公出差，夜间打来电话问：亲爱的睡了吗？我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料，然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累，突然间心生感动，最后他说，今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在，我打开抽屉发现什么都没，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句晚安便把电话挂了。。。。气死我了，明摆的不信任我嘛，发了一条信息问他：刚才什么意思？？？他回：男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽，你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防。。。。。。
今天上班路上听见两小夫妻拌嘴，女的骂男的“你说说你有什么用，老娘叫你上超市买个冬瓜，你给老娘买个西瓜回来做什么？你是想吃红烧西瓜吗”。。　　男的解释道“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别我以为是最好的，我怎么知道会是个西瓜啊”
同学聚会，感慨万千。。。　　一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”。。　　全场沉默，没法安慰。。。　　这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
回到比较落后的农村老家， 骑着电瓶车去找吃的，突然发现一家破旧的小饭店门口贴着“店内有免费WIFI”，于是我就进去了，照顾我的是个老爷爷。 我却怎么也搜不到WIFI，我就问他怎么回事，他却根本不知道什么是WIFI， 他：“我去看城里打工的儿子。发现凡是门口贴着这几个字的地方，生意都很好，你也是被这几个吸引来的吧？” 当时我的心拔凉拔凉对他说：“给我来碗泪流满面吧！”
转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。。。　　小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！。。　　可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！。。　　小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……
昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天，有几位身价自我感觉还可以的吹嘘起来，最后谈论到股票了，有的吹嘘自己扔进去五百万套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了，本来同学知根知底，没必要吹嘘，我对面一个同学实在看不下去了(这位同学很低调家里很有实力是老爸是一位煤老板)可能也是开玩笑一样的，突然拿起手机说，:爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。然后挂了默默的吃着饭。众同学也不在说话。
老师：有谁知道战国时期有哪七国？。。　　小刚：赵魏韩齐秦燕楚！。。　　老师：真棒！小柯你来重复一下。。　　小柯：赵薇喊齐秦验处。。。　　老师：滚出去！
朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………
甲：怎么感觉我的女神是拍AV的！。。　　乙：为什么？。。　　甲：因为她跟我聊天回复的都是“嗯 嗯，哦 哦”的！
今天一共是1600家停牌，再过三天国家就不用救市了，因为差不多都停牌了，没有买卖，就没有伤害。最后一个停牌的公司，麻烦帮交易所关灯，断电，停水，锁好门。
小柯来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。我摸了摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。。。　　因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。。。　　虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......。。　　老师：小明，解释一下“生不如死”。。。　　小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。。。　　老师：门口站着，挡挡热气......
今天，一小萝莉问我：“叔叔，你能不能帮我开一下家长会？完事我给你一百元报酬！”。。　　我一听闲着也是闲着，就去了。。。　　看到她班班主任我一下子就跪下去了：“老婆，你听我解释，事情不是那样的！啊，啊，疼！”
一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”。。　　售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”
刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。。。　　店员问他需不需要黑纸袋？。。　　他居然说：“不用，她没有那么丑”。。　　哈哈哈哈我笑到现在。
老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。。。　　见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”。。　　医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”
记得上小学语文老师让我们写作文“十年后的我”，。。　　哥提笔写到：“十年后的我，坐着自制的XRB4848号飞机，以每分钟一千公里的速度飞到日本神厕小了个便，准备回家时发现厕所旁边蹲着捡破烂大妈似曾相识，仔细一看原来是我的语文老师，我赶紧把手中的矿泉水瓶扔给了她......。。　　为了这件事校长把我们全家叫来开了个会......
我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。。。　　问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。。。　　连长问：怀孕几个月了？。。　　答曰：三个月。。。　　连长又问：当兵几个月了？。。　　答曰：五个月。。。　　结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。。。　　好不容易又谈个女友，又被那铁哥们抢走了。。。　　这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。。。　　因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。。。。　　可是订婚的时候，他对他妹子说：怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。。。。　　我好像陷入一个好大好大的圈套。
春秋末期，三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票，然连续跌停，遂排队汨罗江……因其地位显赫，被端午剧组挑中，领衔一年一度的“跳吧，兄弟！”
西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；。。　　白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；。。　　灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；。。　　豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。　　画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
大学同学十年聚会，有男同学上台讲：我大学最难忘的事，就是暗恋某某四年，今天她也在场。。。　　这女同学很感动，泪流满面！。。　　接着他又说：我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白……
男：既然我们无法改变生命的长度，我们为何不想方设法美化沿途风景、拓展人生轨迹呢？！。。　　女：我明白了。你的意思是，既然我们无法改变自己的身高，那就应该海吃、狂吃，拼命往横向发展，堆积丰富的赘肉！。。　　男：……
前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。。。　　今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我……
闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：看，他们穿情侣装耶。然后那两个男生回头说了句：妹妹，这是厂服。
最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！
老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？。。　　儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。
“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”。。　　“正常，习惯就好……”。。　　“我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？”。。　　“什么？”。。　　“她说，打给你，后面的人就没得看了……”
小时候算命，老先生仙风道骨，具说很灵。给我算命，说我命不错，将来是坐车的命，当时颇为沾沾自喜。现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车，你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年！
媳妇出差，此为背景。。。　　晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。。。　　结果出去没几分钟媳妇电话来了：“睡没？”。。　　“快睡了刷会微博。”。。　　“哦...那你怎么手机qq4g在线啊，前一分钟还是wifi在线啊”。。。。。　　好机智的媳妇，我编不下去了....
我在工行上班，今天上班时，一个衣服光鲜的大娘来到窗口，颤巍巍的和我讲：“姑娘，你们这里办业务吗？”。。　　我：“办的，你有啥事？”。。　　大娘答：“我死期到了，你们给办一下。”。。　　我瞬间石化。
儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学的挺开心的。。。　　白天教了男人和女人，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想啥呢？”。。　　他说：“想男人。”。。　　我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”。。　　水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”。。　　锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”。。　　媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”。。　　小柯……
几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。回家咨询下老公的意见，老公很坚定的问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？我就想弱弱的问一句，做保险真的是这个样子吗？是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界。
胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。　　瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。　　胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。　　瘦老公：“用刀割……”
中秋节，丈夫存了一笔的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛”“自主拳在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”
一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？。。　　我说：公交车。。。　　他问：能装多少人？。。　　我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少……
小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。。。　　小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？。。　　儿子：我要跟妈妈一边。。。　　爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？。。　　儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
吃完晚饭。。　　我：好饱。。　　老公：知道你是什么吗？。。　　我：...。。　　老公：猪。。　　我：请问你和母猪交配是什么感觉？。。　　诶老公你别走，别不理我啊
舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”。。　　少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”。。　　望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。。。　　其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”。。　　另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
课堂上，同学们都做不出数学题，老师很生气。。　　老师：“这么简单的题都不会，真是一群猪！”。。　　小柯：“老师，你家的猪会做数学题啊？”
上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。。。　　拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。。。　　朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？。。　　我火了，怒道：尼马这里是松树林。。。
两年前跟女朋友和她闺蜜一起合租，夏天的一天女朋友上班，我在卧室打传奇，她闺蜜跑我卧室来说。你帮我弄一下扣子吧，我牛仔裤的扣子扣不上了。我回头一看，你都还穿着呢，让我咋整，我就回了一句，我也不会。。。　　然后继续打我的传奇……
今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。。。　　她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。。。　　小偷话都没敢说。。。
找大师问怎么才能成为有钱人？大师指了指远处祭拜祖坟的人。。。　　我心有所悟说：“大师的意思让先人保佑我发财？”。。　　大师摇摇头说：“多烧点你就是富二代”。。　　。。。。。。。。。　　尼玛，你过来大师我保证让你后代成为富二代。
我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”。。　　我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”。。　　我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”。。　　室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。。。　　只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”。。　　“可以的，你要多少，我帮你切。”。。　　“不要皮，其他都要！”
老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”。。　　小柯抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”。。　　老师：滚！
女儿在化妆，老爸：丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……。。　　女儿刚要开口，老爸：打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……。。　　女儿：哦，那就是上天对我的惩罚了……。。　　老爸：为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？。。　　女儿：不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……
下午的黄昏，我骑着自行车在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。。。　　于是我故意骑的很慢听他们对话。。。　　老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”。。　　老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”。。　　我听到这句话我满脸黑线，顿时觉得黄昏都绿了……
“嘿，屎壳郎。”。。　　“说了多少次，叫我‘集翔物’！”。。　　“嘿，螃蟹。”。。　　“说了多少次，叫我‘任性的有钳人’！”。。　　“嘿，小黑犬。”。。　　“说了多少次，叫我‘小默’！”。。　　“嘿，书包。”。。　　“说了多少次，叫我‘护书宝’！”。。　　以此类推以后在考试周里，请叫我过儿或者赌神，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，英文名是Pass，俄罗斯名是必过特洛夫斯基。
爸爸：儿子，你长大想当啥？。。　　儿子：警察！。。　　爸爸：为啥？。。　　儿子：老湿说捡 到钱要交给警察……
刘翔说：我们性格不合离婚吧！。。　　葛天听后默不作声，悄悄把手伸进了裤裆。刘翔看到后转身以12秒88的速度就跑：有话好好说，别动不动就拿手雷……。。　　葛天：你说，我们哪里性格不合？说出来我就认了。。。　　刘翔：姓葛不合。。。　　葛天：……认了……
早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！。。　　站我对面，两手玩手机，一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。。。　　妹子霸气来了句“早上没吃是吧，饿了咋地？”
上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。。　　写的是：在吗？
一MM在办公室抹护手霜。。。　　一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。。。　　MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
今天发工资，该发给我2900块，我给会计说:“我这里刚好有100的，我给你一百，你给我3000吧！”。。　　会计:“……”
端午亲戚来家玩，没地方睡，于是我带八岁的侄女去家门口开房睡，我早上喜欢睡懒觉，侄女早早醒了，把床头一盒套套拿去灌水玩！结账时吧台对讲机那边传过来一句“用了杜蕾斯一盒35的”！服务员看我的眼神！！那叫一个难堪啊！！
学生：老师，我想请假一天。。。　　老师：什么理由？。。　　学生：我奶奶快不行了。。。　　老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？。。　　学生：这次是我家隔壁的王奶奶。。。　　老师：那跟你有啥关系？。。　　学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。
今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”。。　　乘客：“怎么了！”。。　　司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！ ！”
小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹……
A：怎样破坏朋友之间的友谊。。　　B：借钱。。　　A：有没有狠一点的。。　　B：不还。。　　A：再狠点。。　　B：再借。。　　A：有没有更狠的。。　　B：还给他老婆
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？。。　　于是蛐蛐跳进草里。。。　　猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
记得上学时，和同桌比谁家穷，他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅，后来帐篷还被大风刮跑了，凑活还能活，我说我家什么都没有，前几天好大的风，刮来一顶帐篷是不是你家的，他笑喷了，后来我俩站在教室门口守了一天的门。
我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。　　班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。。。　　我说：“爸，你得神经病了啊？”。。　　爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
小姨子是大学生，最近放暑假了，昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家，早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的。。。。。。我这是多么不被信任啊。。。
本人自小口吃，今天中午，我一个人去吃饭，本来只是想吃份“鸡蛋炒饭”。。。　　漂亮的老板娘问：想吃什么？。。　　我：鸡，鸡……。。　　机灵的老板娘马上吩咐厨房：鸡一只！。。　　我这个急啊：蛋，蛋……。。　　老板娘：凉拌皮蛋一份！。。　　我：饭，饭……。。　　老板娘：免费米饭来一碗！说完，老板娘看着我问：你还想要点啥？。。　　我：够，够……“了”字还没说完，老板娘：红烧狗肉一大碗！
我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。。。　　“我有点害怕。”她说。。。　　“是剧情太吓人了么？”。。　　“那倒不是，你别记笔记了成么…”
老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”，这个还有救吗-.-
一个取钱一个挂失，窃贼与失主在银行相遇：2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”，他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干，遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”。。　　老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”。。　　老婆：“你就纹一个：&#39;老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生&#39;！”。。　　老公：“那你纹啥啊？”。。　　老婆：我就纹：‘行’
老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？。。　　我马上回答：温柔，非常温柔！。。　　她又说：那你说说我怎么个温柔法？。。　　迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……。。　　老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
员工：老板，太不公平了...。。　　老板：咋不公平？。。　　员工：我都工作几年了，还是一组长，她一个月不到就升为主管...。。　　老板：知道为什么吗？。。　　员工：不知道....。。　　老板：那我告诉你吧，我每次深更半夜要你来汇报工作你每次都把男朋友带上...而人家不但不带男朋友还把男朋友甩了....。。　　员工：啊...........
一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。。。　　前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”
关于优X库的试衣间，简单说几句。。。　　1、这一定是女试衣间。这样一来，在里面的时间无论多长，外面的人也不会觉得奇怪。。。　　2、你还在搜索今夜特价酒店，别人已经玩到了优X库的试衣间同学，你输在了起跑线。。。　　3、难怪有人说“女人如衣服”一段视频告诉你什么才是真正的试衣服。
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”。。　　没人答应。。。　　老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。。　　这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”。。　　老师在台上突然囧得说不出话了。。。
夏天来了，小柯在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都有美女撅着屁股在门口装着系鞋带，半天都不走……
我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…
宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”。。　　室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”
两个有夫之妇在聊天。。。　　A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。。。　　B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！。。　　A：我报的是跆拳道补习班！！！
小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……
表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好，还夸她自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的……看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。
坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”。。　　老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
记者采访建筑工地，问：“你们高考停工会不会影响效率。”。。　　他们开心的说：“不会，高考结束就有很多人要加入我们了。”
爸爸，妹妹在打你电话……。。　　爸爸……妹妹在打你电话……。。　　小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。　　爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。　　原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………
前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？我说不是。11点36分，又来电：王刚睡了？我说你打错了啊！12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！不叫王刚！滚！昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去…对面迷迷糊糊说：谁呀？什么事？我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…
听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。 因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。 但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词！以免看到壮观场景的时候只会说：”卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮……”
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。。。　　出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
有一次钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回，从邻居家道谢出来后，美滋滋的拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲……
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！。。　　我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？。。　　她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”。。　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
今天不得不正视自己胖的这个问题！别人跑步是波涛汹涌，而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖……老板，再来根油条压压惊！
单位离家比较远，同事们都在办公室睡午休，昨天，一美女同事，一睡睡的有点过头，领导让我把她叫醒，结果这妹子一醒便问我：“我内裤呢？”
A：“最近忙什么呢？”。。　　B：“搞个科研项目。”。。　　A：“高大上啊，说说。”。。　　B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”。。　　A：“说人话。”。。　　B：“钓鱼。”。。　　A：“……”
小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了 从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话 明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊?” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊!” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。。。　　我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”。。　　老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？。。　　蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗。
1.胸大。。　　2.大长腿。。　　3.说话声音很细很温柔的。。　　4.屁屁翘。。　　5.头发美的。。　　6.眼睛大。。　　7.笑起来很美的。。　　8.手很好看的女孩。。　　9.很白的。。　　10.很可爱的。。　　11.女汉子
刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好还是那个韩国人的脸蛋造假？
今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把。 当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了。” 然后在她耳边小声说：“注意小偷。” 后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出200元硬要感谢我。 我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗？
在街上逛街，看到夫妻吵架，男的想揍这个女的。。。　　女的彪悍的说：你打啊，打了跟你离婚！。。　　男的欣喜：真的？。。　　女：真的。。。　　啪！男的一个巴掌扇过去：你说话要算数的哈！
小柯去相亲。。。　　女方问：“你有车吗？”。。　　小柯：“宝马X6！”。。　　女方：“有房吗？”。。　　小柯：“高档小区三层复式！”。。　　女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”。。　　小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”。。　　女方：“……”
唐僧师徒西天取经，路途艰难，八戒累的实在受不了了，于是问师傅。。　　八戒：“师傅，这么多方式去西天，为什么非要走着去？”。。　　唐僧：“佛祖不让腾云驾雾！”。。　　八戒：“师傅，我听施主们说，去西天最快的途径还有很多，比如，坐高铁，乘马航，坐电梯！”
有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。　　卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。　　中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。　　“谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”
一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。。。　　我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”。。　　然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”。。　　我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
人分两种。一种是好看的，一种是难看的，我是两者之间，是好难看的！
今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步，这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊，手刹呢！怎么不拉手刹！妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！教练脸都绿了。
派出所院子里跑进来一只小猪，。。　　把民警种的菜给吃了，。。　　所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，。。　　把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。。。　　所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！。。　　这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，。。　　所里研究后决定杀了分给大家过年!。。　　猪刚杀好正准备分肉，。。　　派出所旁边一老乡来到院子对所长说：。。　　你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，。。　　关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，。。　　现在总能让我收个尸了吧！
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。"。。　　"那，请问有人叫卧槽吗？"
一个农夫的妻子实在太丑了，丈夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，。。　　结果她不但吓走乌鸦，甚至还有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
前男友邀请我参加婚礼，我就去了，买了把绿色的雨伞送给他，祝他幸福！！……你若不举便是晴天，你若要举，绿云罩顶！
吃货也是分等级的：。。　　能吃的属于低级吃货。。。　　爱吃的属于普通吃货。。。　　爱吃又能吃的属于高级吃货。。。　　爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。。。　　爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！
今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”
夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……。。　　老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……。。　　老婆意犹未尽还在说……。。　　老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。。。　　老婆很开心：哦，老公，你说啊。。。　　老公：滚犊子……
我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。有爱心，又细心。指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。
微信里加的有一女孩、时不时聊的还比较暧昧！刚在老爷子微信里看个电话！突然看到那个女孩也在……果断删除了！吓死哥了！
昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的？
今天头回带女朋友回家见家长。“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说：“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了。我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的？”
有一父亲问他儿子长大做啥子。。　　儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。。　　父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员
我今天陪我女朋友上街 结果她摔倒了 手上的皮都掉了一层 结果发现她手里的烤红薯还拿的稳稳的
跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”。。　　老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”
顾客：美女，结帐。。。　　服务员：好的，刷卡还是现金？。。　　顾客：刷盘子行吗？。。　　服务员：好啊可以打折。。。　　顾客(兴奋)：几折？。。　　服务员：打骨折。
女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”。。　　我：“老婆，你出门忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。”
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女生说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！ 幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
堂哥今年36岁刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，。。　　矮油我擦！。。　　我逆天的侄子15，侄媳妇15，我那刚刚出生的孙子了1岁，。。　　三口加一块31岁。。。　　真的好想静静
街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？”。。　　他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。”。。　　我竟然无言以对。
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。。。　　她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
刚刚一对男女朋友吵架了，正吵的正Hi。。。　　我跑过去问“有纸吗？”。。　　男的回我一句“你特么才幼稚。”。。　　我晕死，要张纸而已，有必要这么夸奖我吗？？
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。。。　　然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”
陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。她说:里面有个助理医师是个男的。我说：男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了，然后说：他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。
一屌丝考数学应用题时答道:“懂，就是不写”当时我们那个佩服他的勇气啊！！结果考卷发下来后，上面多了一行红字“对，就是不给分”！！泥马，这老师也是极品啊！
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
小区里来了一家人养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴，一开始来的时候，每天晚上都能听到酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候看，拿着钱找了大半个小区！但！当最后看到是两条狗之后，我整承认个人都不好了 。。。真是的！！！太过分了！！！
夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”。。　　我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。。。　　遂回答：“Fifty。”。。　　她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。。。　　她刚才问的是：“号码是？”
我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”。。　　老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？”吓我一跳，你们说我要不要报警。
新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。。。　　昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。。。　　可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
小柯期中考考的很差，老师找小柯说教，。。　　老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。”。。　　小柯弱弱的回答到“每次上课我都被你赶到门外去了。”
当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己……
“老婆，我觉得你很像一个古人.”。。　　“谁啊？”。。　　“貂蝉！”。。　　“真的啊，我哪有那么漂亮？”。。　　“你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？”。。　　“pia，pia，----”
四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”。。　　接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同时问道：“这是为什么？”。。　　丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子………
一早上出门见一大爷摔倒了。。。　　我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？”。。　　大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。”。。　　我：“好勒，谢谢大爷！”。。　　早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……。。　　晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？”。。　　大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”
老师：“小柯，你为什么上课吃苹果？”。。　　小柯：“报告老师，我的香蕉吃完了。
预备，唱！。。　　大河向东流啊~~。。　　天下的情侣都分手啊~~。。　　哎嘿哎嘿让你秀啊~。。　　过完七夕都分手啊~~。。　　路见不平一声吼啊~~。。　　不分手就泼汽油啊~~。。　　点火烧死没人救哇~~。。　　嘿~嘿~没人救啊~~。。　　嘿~嘿~没人救啊~~。。　　嗨呀，咦二呀，，，秀恩爱的都分手呀~~~
跟女朋友买衣服，她穿了一件衣服问：你看我穿这件衣服是不是很凸显我的身材？我瞄了一眼，赞扬道：是啊，这件衣服穿在你身上显得年轻。女朋友捂着脸说：讨厌，这里还有外人呢。我急忙解释：我的意思是，根据你的身材跟衣服的比例，这件衣服穿在你身上能穿出童装的感觉。
近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主报警，警察将男子救出时他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。　　我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。　　结果其他人全是回复：给跪了！
哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。。。　　弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。。。　　一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。。。　　哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”。。　　我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。。。　　不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！。。　　我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？。。　　我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...
一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”。。　　观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”。。　　观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”。。　　随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
.我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”。。　　我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。。。　　第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。　　先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。　　小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。　　小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。　　先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”
姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。” ……姐们儿说现在又不想辞职了……
我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。。。　　这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。。。　　女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？。。　　哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
我长得比较黑，你想问有多黑？。。　　一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看。”
男人去买米。。。　　男人：“买九斤米。”。。　　老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”。。　　男人：“不要，只买九斤。”。。　　老板：“放不坏的。”。。　　男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”
街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。。。　　突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
＂老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？＂。。　　＂你怎么知道＂。。　　＂你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？＂。。　　＂为什么这么说＂。。　　＂你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！＂
警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。。。　　记者准备过去做采访。。。　　那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”
昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛，公主冷的不行，我把浑身衣服都给了公主，这时候。。。媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？？
妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。。。　　这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”。。　　丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
听说98％的胖子减肥下来是个帅哥，但是有99％的胖子瘦不了。于是我努力一年终于成为了那个1％，可谁知道我居然是那个2％。
老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。”。。　　小明：“老师，我没抄。”。。　　老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”
有喜欢的女孩时，表白一定得干脆，直接把她推到墙边，然后对她霸道的说“以后我来养妳。”说完就得吻下去，不要给她任何拒绝或思考的机会。。。　　我就靠这一招，已经进了好几回派出所。
第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。。。　　女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。。。　　我和女友总结：都是亲妈。
唐僧师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山爆炸了，这时唐僧把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。
甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！。。　　乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！
妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。。。　　我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！。。　　弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”。。　　某医生问：“你今年多大了？”。。　　网友答道：“15岁。”。。　　医生说：“你作业没做完吧？”
大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！。。　　半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去
老婆问我：儿子都七岁了解让他学点什么特长好呢？。。　　我说：也让他学武术吧，这样就不怕将来打不过他老婆了……。。　　老婆攥着拳头问我：这也是你爸让你学武术的原因吧？。。　　我：……。。　　没办法，这就是我们家的优良传统……
投稿人：“编辑大哥，咱笑点有点太高吧？”。。　　编辑：“没有啊，笑点不高！”。。　　投稿人：“我特么挠你脚心2小时了，你笑一笑行不？”。。　　编辑：“你特么脱了我鞋试试，看我笑不？”
上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
现在的日漫太血腥了，动不动都死人，再看看国漫，那喜羊羊，还有灰太狼，完全死不了，光头强从几千米高空摔下来一个疤都没有，熊比子弹都快，这才适合天朝熊孩纸看！
今天早上出门因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避一会儿雨，妹妹叫我把湿衣服脱了换上她的睡衣，然后她说：姐姐！你先坐一会儿，我去洗一个澡！。。　　这时有人敲门我就去开了，一看是老公，我机智地说：姐夫！你怎么来了？。。　　老公抱着我毛手毛脚地说道：亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。。。　　我问：“怎么老是不合适呢？”。。　　另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”
今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。 轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！ 顿时在心里问候无数遍：X你妹。
带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”
今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！
到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉的脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来……。。　　我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了……。。　　朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了……。。　　我：怎么不换换？。。　　朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？
手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”。。　　家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？”。。　　医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
国内黑市上一颗肾价格约为2～6万RMB，而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以，如果你想买iphone6，可以去美国卖肾得165万元人民币，再回国内花20万移植一颗肾，剩下的140多万可以用50万买5系宝马一辆、55万买二线城市房子一套50平左右的，5万元买一部定制豪华版iPhone6、剩下30万可以创业，迎娶白富美，走上人生巅峰不要问我是谁，我是雷锋！！不说了，医生催我进手术室了！
在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！。。　　当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！。。　　老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！。。　　老公：那行，先把我带进澡堂子
甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了……。。　　乙：怎么回事？。。　　甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮他一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？。。　　乙：尼玛，你想干嘛啊？。。　　甲：我又不想干嘛，所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？。。　　乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……
一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上。结果iPhone6没了，猫也没了。
老师：你画的什么？。。　　小柯：一只鹰在树上！。。　　老师：树呢？。。　　小柯：被人砍了。。。　　老师：那鹰呢？。。　　小柯：那英去中国好声音了。。。　　老师：滚……
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。。。　　老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？”。。　　老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”。。　　我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”。。　　老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……”。。　　卧槽。。。
有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”。。　　我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
本人经营一家影楼，某日，来了一对母女，曰：给女儿拍写真。。。　　接单门市给她们推荐980元套系，麻麻说：我觉的这个1280元的不错。。。　　女儿说：不，我要980的。。。　　麻麻：你傻B啊，给你拍贵的你不要。。。　　女儿：你才傻B呢，我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。。。　　麻麻：说你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且还可以和你麻麻我合拍一张。。。　　女儿：谁要和你这傻B合拍，我就喜欢7寸水晶樽。。。　　最后好不容易俩傻B才达成一致。。。　　你以为这就结束了吗？。。　　不！最后门市的一句话才是GC。。。　　门市：好了，套系定下来了，你们哪位傻B签下字！
放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。。。　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！。。　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”。。　　师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”
老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！。。　　老公：老婆，你有问题了！。。　　老婆：什么问题啊！。。　　老公：你脑子进水了！
马云成首富了， 有1500亿啊！中国13亿人， 每人分一亿， 还有1487亿， 他依然是首富， 到时候中国人都是亿万富翁多好啊！。。　　这是今天挺火的一段话……。。　　我被这段话的智商深深打动了……
医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？。。　　孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。 果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”
今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”。。　　老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”。。　　一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。。。　　老婆出了手术室说的第一句话就是：还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……。。　　有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢？
今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。　　朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。　　他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。
晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！”朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。直到，我说了一句话：“您好，您的快递。”老婆马上开了门，哈哈，我真机智。
买家：老板，真是奇了怪了。你上周卖给我的这只鹦鹉真是讨厌极了，它哪能一天到晚不间断地都在骂人呢？。。　　卖主：我的天呐，真是奇了怪了。难道在你家里一天到晚除了骂声之外，就没有其它一点儿声音了？！
给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
老师让用“一边……一边……”造句。。。　　小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”。。　　“在啊”。。　　“最近手头紧，借我点钱。”。。　　我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”。。　　“借我2000吧”。。　　“在啊”。。　　“你怎么了？”。。　　“在啊”。。　　“靠，自动回复啊!”。。　　“在啊。”
男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？。。　　大师递给他一个完成了一半的竹篮。。　　男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？。。　　大师：我是让你接着编……
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?。。　　朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，你怎么骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”
几十年前，一帮年轻人在广场上跳迪斯科，不顾他人感受。现在，一帮老年人在广场上跳广场舞，不顾他人感受。几十年前红卫兵保卫毛主席，伤害他人，现在，一帮老年人在街道上讹人同样伤害他人。。。　　其实不是老年人变坏了，而是那帮坏人变老了……
晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。对面坐了对夫妻和一个三岁左右的小男孩。小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。他爸就对他说：你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？小男孩说：我要霸占你媳妇。
A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。。。　　B：好的。。。　　A：你爸妈知道你是SB么？。。　　B：……
今天走在马路上，迎面走来一个帅哥，我当时好激动啊，后来。。。后来他把我的包包抢走了，回家之后我郁闷了一晚上，我他妈到底哪里不如我的包！
人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”......这并不可怕，可怕的是屏幕上显示 ……… ……… ……… “对方已同意添加你为好友” 
今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。
小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。。。　　老公怒道：咋回事？。。　　老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！
儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？。。　　我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！。。　　儿子哇的一声就哭了！
老师：小柯，1+1=？。。　　小柯：不知道！。。　　老师：我和你加起来是几个人？。。　　小柯：一个大人和一个小人！。。　　老师：一个大人和一个小人合起来呢？。。　　小柯：孕妇！
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”。。　　她犹豫一下问：“你不介意？”。。　　我说：“不介意！”。。　　我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”。。　　我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我！？”
话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！然后中午吃的干饭下泡菜！
我有个朋友，很会算命。。。　　有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！”。。　　他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。。。　　我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？”。。　　朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”
一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！！
在四川，跟老板说：“老板，这个菜不要放辣椒！”。。　　“那你来炒！”
新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”。。　　爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”。。　　爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。。。　　事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。　　“你全家都炒股！”。。　　“你全家才炒股，你全家满仓。”。。　　“你全家满仓创业板，不停牌。”。。　　“你全家配资满仓创业板……”
挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了…
在网上买袜子，老板问要啥颜色的，我说肉色的，今天收到货。妈呀，原来是五花肉色的！出门会不会被狗咬啊？
要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。”。。　　小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”
男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。。。　　男B：哟，你能做到？。。　　男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。。。　　男B：比如呢？。。　　男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小柯。。。　　小柯站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？ 美女回答：对不起，我不约儿童！。。　　老师：滚！
昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。。。　　今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的，我拿起来仔细一看。后面4个大字（动感地带）。。。　　妈，这衣服真是买的么？
集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随口大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”。。　　服务员面红耳赤，小声说：“要叫的。”。。　　领导又大声问：“一般什么时间叫？”。。　　服务员声间更低：“那要看你们什么时间需要。”
老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。。。　　老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”。。　　老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”。。　　我大喜道：“真的吗？！难道你……”。。　　女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。　　大爷：96岁。。　　记者：大爷长寿有什么秘诀？。。　　大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。
足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。”。。　　犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！”。。　　裁判点点头！。。　　比赛继续，不过五分钟，裁判在此把犯规球员叫停。。。　　犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！”。。　　裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。。。　　女的就问，“你躺床上干嘛？”。。　　男的回答，“死了！”。。　　女的又问，“死了 怎么还睁着眼？”。。　　“死不瞑目！”男的回答。。。　　女的又问，“那怎么还呼吸？”。。　　男的说，“咽不下这口气。。。”
某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。。。　　她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。”。。　　瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。
昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。　　老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。　　那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。　　“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。不怎么严重。别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了……
妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？亮点来了，妈妈回答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。
一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。哥们不忍心，说：回来了就留下吧，忘记过去我依然还爱你。女的很感动，打算去打胎，哥们感伤地说：不是孩子的错，既然都这样就生下来吧。然后…………然后六个月后我哥们不见了…………
和女朋友吵架，她一气之下摔门而去，我跑出去追她，看她拦了辆的士，于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话：“老李停下车。”
女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了：“你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用”，说完，我就动手把她的气放了。
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒，回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：“妈蛋，这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈...”
考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。。。　　底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。
两岁小孩对奶奶说：奶奶等我长大了，我要孝敬你。。。　　奶奶说：等你长大了，奶奶就死了。。。　　小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：你死哪去了？
今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续…继续…续…
老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。。。　　我弱弱的问：咋了老师？。。　　老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”
小卓是小车司机，这天送领导到市里开会，由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。突然他灵机一动，想出了个妙招，就是想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地狠放一了串。于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制，终于在他再按喇叭的时候领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”
“老婆让我给她买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”。。　　“我老婆也让我给她买5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”。。　　“你是怎么做到的？”。。　　“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，和媳妇生气发火的，都净身出户，让你装逼让你飞，让你瞬间化成灰，外加一条永不让补考。
金三胖问研发人员：“这款导弹的精确率如何？”。。　　研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点！”。。　　金三胖：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点？”。。　　研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导！”。。　　金三胖皱眉道：“什么样的人工制导？”。。　　研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标！”。。　　金三胖：给我试射个，由你制导。。。　　研发人员。。
一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办，一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱的问到“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心的教导儿子“做人呢，最重要的就是开心咯！”
全世界钢产量排名：。。　　第一名：中国（不包括河北省）；。。　　第二名：中国河北省（不包括唐山市）；。。　　第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）；。。　　第四名：日本；。。　　第五名：美国；。。　　第六名：印度；。。　　第七名：俄罗斯；。。　　第八名：韩国；。。　　第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量。
小柯领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”。。　　老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”。。　　小柯：“这真是太好了。”说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧！”
在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。。。　　卿卿我我的，看着很不爽。。。　　于是上前掏出了五十块钱对那男的说你们去别的地方吃去吧。。。　　那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”。。　　我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。
情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。直到有一天我在他的日记里发现他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。当时我整个人都不好了……
带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…。。　　我勒个去的……本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里……。。　　就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？。。　　老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。。。　　这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷……。。　　老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头……。。　　老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？。。　　老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在……。。　　老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？。。　　老公：不，是我每天瞎话说太多了……
正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，。。　　我问：“为什么要杀我的狗”。。　　他回答：“有人花钱说要你狗命”。。　　没见到这么二的人，就给他聊了一会，。。　　他突然问到：“你有女朋友吗？”。。　　我说：“还没呢！”。。　　突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”
去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻……
昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。我当时整个人都震惊了，我与美女两眼深情对视，含情脉脉，要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。
同学晚上聚会，吃的正高兴一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同学悄悄走到他后面对着他电话说了一句：你压着我头发了。
有一个妹子，姓鲁，出生那天是个大雪纷飞的日子，恰巧是那一年的第一场雪，于是…长辈就给他起了个很好听的名字叫“初雪”从此…这个名字伴随着她很多很多年…
老师：谁上来求解，就可以提前下课！。。　　小明走上讲台桌：姐我求你了……。。　　老师：小明留下，别的同学下课！
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：。。　　“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。。。　　她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。。。　　她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”。。　　第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”
第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
算命先生：“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”。。　　我：“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”。。　　算命先生：“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”。。　　我：“嘛意思？”。。　　算命先生：“就是说你做人的日子快到头儿啦！”。。　　我：“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”。。　　算命先生：“我没胡说，等你结了婚，你就知道了！”
三里屯优衣库大电影影评首先，这是一部优秀的电影，让我看到了国产电影的希望，导演自导自演自拍的精神极其可贵，见证了只要片子好，哪怕成本小这一真理。影片灯光到位，导演手法考究，一分钟的长镜头里交代了整部电影的精髓，渲染了气氛，而外面嘈杂的声音也提升了影片整体的紧张感。而作为一部爱情片，男主角那一句，在一起，永远在一起吧！别说话，亲我！也让人感动的热泪盈眶。男女主角一共gan了42下，这可能是导演自我表达的一种情怀，而影片最终的画外音也交代出了这部电影的拍摄地点，这是导演有意为之，目的就是向日本宣战，告诉他们，我们也将有这样的公司，这样的文化，属于我们自己的——北京热！今夜，我们都欠优衣库一张电影票！
学长：“你是大一新来的学妹吧？”。。　　听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”。。　　学长：“看你皮肤啊。”。。　　学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”。。　　学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”丨
最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。。。　　我问道：便秘？。。　　回：嗯。。。　　过了几分钟，听到那边传来扑通一声。。。　　我说道 ：恭喜。。。　　还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”。。　　男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 惊为天人。
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。
凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！。。　　那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？。。　　我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！
A：你怎么长得这么黑？。。　　B：因为我不是一个肤浅的人。。。
什么是代沟？。。　　(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。。。　　女：真的吗？我那么漂亮？。。　　(00后）男：你跟小龙女长的很像。。。　　女：你TMD再说一遍试试...
男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。　　女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。　　男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道，该如何解释。同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”。。　　“用牙齿，老师！”。。　　“但是，母鸡并没有牙齿呀。”。。　　“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊，快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。。。。
高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧……。。　　学霸妈：我来一首吧，《我相信》……。。　　学霸爸：我也来一首《明天你好》……。。　　老妈：我要来一首《祝你平安》……。。　　儿子：老妈，啥意思？。。　　老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了……
第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的说话小心点，别说同居了。。。　　聊了半小时发现她父母都挺健谈的“小王啊，我家静静没什么缺点吧。”。。　　“嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。”。。　　后面的不想说了，脸疼。
如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！。。　　神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。。。　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。。。　　结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”。。　　我。。。
女：你有房么？。。　　男一指她滴平胸：没有，你不也没房么？。。　　女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来……。。　　男暴汗……
刚看到一帖新闻，，说广东渔民，在河底打捞起44颗千年乌木（其价值就不用说了）。然后被扣押！根据中华人民共和国法律，埋藏物为无主物，应该属于国家的，，刚才我在田地里捡到个红薯，然后烤着吃了。可是，看到这贴新闻我好害怕，，红薯属于地埋物，，属于国家的，，我居然把它吃了，我真的好害怕，好紧张。我会不会被拘留，会判刑？真的好害怕！！谁能救救我！
以前老房子有一户奇葩邻居，他爸死得早，她妈和一外地的结婚和他住一起。他结婚刚3个月，她妈就给他生了个妹妹。于是他媳妇天天照顾他妈坐月子！这媳妇当得也是前无古人了！
经过这么久观察发现，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡...
一天，小柯问爸爸说：爸爸，你喜欢什么数字呀？。。　　爸爸说：那当然是6和8啊！又顺又发。。。　　小柯说：那真是太巧了！。。　　小眀把成绩单给爸爸看说 ：看都是你喜欢的数字！。。　　爸爸说：兔崽子，数学6，语文8……
一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”。。　　“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
呵呵，穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。呵呵，丑怎么了？丑就应该被嘲笑吗？挺胸，收腹，让大家看看，你不仅丑，还矮。呵呵，矮怎么了？矮就应该被嘲笑吗？收腹，提臀，让大家看看，你不仅矮，还胖。呵呵，胖怎么了？胖就应该………哎呀，你还跳起来打我膝盖？！我踩死你！！！！！！。。　　最后一句莫名戳笑点！！！！
老板，你家店今天不是有优惠活动吗？。。　　是啊！每桌客人小店都免费送一菜。。。　　凭啥我邻桌送的是鸡翅，我这桌送的就一根鸡骨头？。。　　先生，小店是投其所好啊！您没瞧见你邻桌是两口子？人家喜欢滴是比翼双飞，先生你么嘿嘿……。。　　我擦擦擦……
记得上初中的时候，农村经常停电，我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习，班主任很严格，每次都在教室里坐镇防止我们早退回家，我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友，每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！
昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷”，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到‘噗&#39;～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来
A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”。。　　B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚”，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。哎妈呀，别提，舒服多了。不过妹纸为什么就跑了？在线等急……
一个女人，物质上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，要你干什么？。。　　对女人不要要求太高了，又美又会做饭的，那是美的电饭煲。。。　　又可爱又永远不会老的，那是樱桃小丸子。。。　　又经济独立又以你为中心的，那是你妈。。。　　又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，那是你妈正用着美的电饭煲给你煮樱桃小丸子。
一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。”然后大师兄被方丈赶出了少林寺。
汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”。。　　记者头也不回：“等汪峰出来。”。。　　汪峰心喜：“准备采访他吗？”。。　　“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。。。。。。这说明，在英国碰瓷比在中国容易
今天坐公交车，问师傅：您问为啥当公交车司机呀？。。　　师傅看了看我淡定的回到：我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”。。　　女：“一边放手，另一边就会受伤？”。。　　男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！
考试的时候，老师把选择题答案弄成aaaabbbbccccdddd,不解，问他为什么，他说：“我就是要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄！”
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”。。　　师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
小时候比较皮，和我妈在大姨家玩，她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑，过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了没把我打死！
老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？。。　　老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈，你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……
什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。
老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”。。　　小柯：“娶了个祖宗生了个爹。”。。　　老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
我跟女朋友吵架了，吵了半个小时没话费了，正窃喜时，女朋友给我充了话费，女朋友又打电话过来叫我接着吵。
“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。　　我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…
今天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了，酒至半酣，老板接个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。。。　　一小时后，司机闯进包厢。说：等这么长时间了，老板怎么还不下来？。。　　我们说：不可能啊，早都下去了啊。。。　　然后我们就开始找老板，电话也没人接，最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。
昨天去看医生。。。　　我说：“医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？”。。　　医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！”。。　　我：“……”
没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。
表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎…表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。　　一年后找到巫婆：为……。。　　巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。　　老总点头。。。　　巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！
今天上课老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”。。　　一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比赛，看谁先回家。”。。　　乌龟爽快地答道：“行，你准备好了没有？”。。　　“准备好了。”。。　　兔子呈冲刺状，并发出指令，“开始！”。。　　乌龟果断缩头。。。　　兔子厉声问道：“你怎么啦？”。。　　一个瓮声瓮气的声音从乌龟壳里传出来：“我到家了，耶！！”
今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎。。。　　妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！
哥们儿你咋了？为啥哭得这么伤心哇？。。　　呜呜三天前我老婆跟人跑啦！我、我活不下去了我快死啦……。。　　别价啊！哥们听我一句劝，天涯何处无芳草，何必单恋一红杏呢？。。　　那……那些芳草会做饭吗？我都连吃三天康师傅快营养不良而死啦……。。　　啊……
今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。。。　　女友说：如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！。。　　我实在听不下去了说：你个SB，你说的那是镜子……
一哥们去买煎饼，老板：“吆，吆，切克闹！”。。　　哥们：“煎饼果子来一套！”。。　　老板：“我说鸡蛋你说要，鸡蛋！”。。　　哥们：“要！”。。　　“鸡蛋！”。。　　“要！”。。　　“鸡蛋鸡蛋鸡蛋！”。。　　“要要要！”。。　　“好了，一共58…”
一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”。。　　“没有。”。。　　“有存款吗？”。。　　“也没有。”。。　　“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。。。　　“我就管理个几百人而已。”。。　　女方转身回来：“你是干嘛的啊？”。。　　“QQ群主呀~~”。。　　“有病！！”。。　　“哼，你以为只有这些吗？”。。　　“那你还有什么呀，死鬼~~”。。　　“我微信也是群主！！”。。　　“傻B！！”
开心一刻 --天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。。正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。”。小柯高兴地答应她：“来嘛。”。“到卫生间把席子洗了。”。小柯顿时呆了……
我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。。。　　昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~再来一瓶！
现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。。。　　更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。　　没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。　　我吓得赶紧放下了老公的手机。
外出旅行，在一景区，一男孩看到一绝色美女，尾随其后，终于鼓足勇气：你是我见过最漂亮的女孩，我愿终其一生照顾你；女孩淡淡的说，我妹妹在你身后，她比我还漂亮。男孩回头的间隙，女孩已经转身...
早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。　　如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。
老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。　　老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。　　老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。　　老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。　　老公：对，很有效果……。。　　老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。　　老公：不，是我的耳根清净多了……。。　　老婆：尼玛……
老师：小柯，怎么这次考试你得了0分？。。　　小柯：我的答题神器被监考老师拿去了。。。　　老师：什么答题神器？。。　　小柯：判断题用的硬币，选择题用的骰子。
以前放高利贷的现在都叫做金融的了。。。　　倒弄二手房的现叫做房地产的了。。。　　天桥算命的现都叫心理医生了。。。　　漫天扯淡的现在都叫专家了 。。。　　以前的妓女现在都叫艺人了。。。　　媒婆老鸨现在都叫经纪人了。。。　　搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了。。。　　夜里被爹干的白天都喊干爹了……
以前跟我一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说傻逼来当兵找虐，他淡定瞄了班长一眼说到，我家开两个超市一年纳税上百万，当两年兵退伍回去改成我的名字就可以免税三年，在这有吃有喝的回去还能多挣三百多万。班长无颜以对。
"妈呀！这就是传说中的人参果吧！"我路过市场，惊奇地看到几个娃娃水果！。。　　"是的！"摊主回答！。。　　"听说吃了他可以长生不老！是吗？"。。　　"对呀！"摊主笑呵呵地说！。。　　"多少钱？"我问，。。　　"十五元一个？你买吗？"。。　　"不买！人活着太累，活那么大岁数干嘛！！"
“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”。。　　“妈，您又看上我这条裙子了？”
刚才，一小学生，一二年级的样子，把公交卡挂在脖子上，上车后愉快的滴了一下。太挤，站在投币箱边，被人挤了一下，又滴了一下，顿时不悦，一刹车，又滴了一下，当场哭了起来。
最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？。。　　我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。。。　　我妈高兴的问：真的吗？。。　　我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去....
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……
老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。。。　　儿子：这不怪你吗？。。　　老妈：怪我？凭啥怪我？。。　　儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。。。　　老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？。。　　儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？。。　　老妈：滚，臭小子……
有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。　　小女儿没理他。。。　　他又说：要不我唱给你听。。。　　小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。　　老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。　　小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。
甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。。。　　乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。。。　　甲：……
一天傍晚，在露天夜市。离我们这一桌十米不到的树下，一个喝多的女汉子竟然退下裤头嘘嘘！！。。　　我们五个男爷们看得惊讶，女汉子吼道：看什么看，再看尿你们桌上！我们几个竟吓得不敢再看……
哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”
逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。。。　　我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。”。。　　算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！”。。　　我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？”。。　　算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。”。。　　我：“一半，那是咋样？”。。　　算命：“会死，或者不会死！”
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”。。　　丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。
老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”。。　　老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。。。　　“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。。。　　老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
A：“你从事什么行业？”。。　　B：“银行工作。”。。　　A：“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”。。　　B：“还行吧！就是怕下雨天，客户踩的到处比较脏的话，我就比较忙。”
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！。。　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。。。　　最后一个人回答：超级玛丽！
小柯对着镜子祈祷：魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人！。。　　魔镜说：好，成全你！。。　　50年后，小柯回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？？。。　　阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？
带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”。。　　我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”
儿子的老师把我请到了学校！。。　　老师生气的说：“你看你儿子的作业，实在是太不像话了！”。。　　我接过作业一看，只见本子上是一个梯子，只是梯子画的有点歪！。。　　我对老师说：“老师啊孩子还小，美术也是讲天分的，孩子画的梯子还不是特别好，还需要老师多教教他！”。。　　老师一听，一拍桌子，骂道：“谁让他画画了，这是英文作业啊，你看看他多懒让他写字母H，他到好，把所有H堆起来给我画了一排梯子，好么？”。。　　我凌乱了
“老师，我同桌在玩手机！”。。　　……。。　　“老师，他又在玩手机了！”。。　　老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
今天和老婆逛超市，有个香肠，免费试吃，促销员是个小妹，我双手推着购物车，老婆挽着我，走到妹子旁边，妹子说：大哥，尝尝吧，好多肉肉的。说着就用牙签扎个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了，二货妹子熟练的喂了进去。。。还卖萌说，好吃吗？永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了。。。胳膊还淤青着呢。
一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”。。　　一奇葩室友理智得回答：“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”。。　　我们当时就被他的智商给震惊了....
窗外，雨淅淅沥沥的下。。。　　她望着我：见家长吧。。。　　我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。。。　　我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？。。　　她情绪有点激动：还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！
同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
路上碰到一美女，上去搭讪。。。　　“我喜欢你！”。。　　“神经病！”。。　　“那你喜欢谁？”。。　　“神经病！！！”。。　　卧槽，这幸福来得太突然了！
不要再查少林方丈私生子问题了，上一次还发生在遥远的北宋年间。。。　　萧远山执意纠结，费尽30年，查清了真相，但结果呢？。。　　是一场武林大劫，武林奇人萧峰为此殒命，段誉孤悬大理；。。　　少林清誉全毁，贤达慕容一枝不复存在，中原丐帮元气大伤。太可怕了！
记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药，我喝了才敢动的。
现在小学生真惹不起！那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来，我一个箭步冲了上去！看见一个背包的小学生坐在上面；。。　　我急忙说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你等下一辆行吗？”。。　　那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢！”。。　　这把我气得！对司机喊道：“我出50！先送我！”。。　　小学生也喊道：“我出100！先送我！”。。　　我又喊道：“我特么出200！先送我！”。。　　小学生淡定的说道：“你赢了！爸，你先送她吧！”
当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？
跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！。。　　操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。。。　　我：不要！人家今天晚上就来。。。　　骗子愣了一下：还是明天早上来吧。。。　　我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！。。　　骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
拦了辆的，一上车司机就问：“是不是喝酒了？”。。　　我奇怪地问：“你们不拉喝酒的人？”。。　　司机说：“不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。”
有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩！！！
三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！”面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！”于是六年来我只去了二次。
讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了！”机舱里顿时安静了……
老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？。。　　老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧……。。　　过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？。。　　老公：我的礼物当时就给你了啊……。。　　老婆：给我了？什么礼物？。。　　老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人……。。　　老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。
我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。　　一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。　　那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。　　那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。　　当时我也是醉了，真牛人啊！
我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。。。　　那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
今天和奇葩女友去看3D电影，看完之后，女友生气地对我说道：“这家电影院真是差，影片全程都是重影，看得我头晕死了，送个破眼镜，在手里拿了半天，出来还得收回去，以后我们不来这里看了！”。。　　我呵呵地说道：“是啊，现在电影怎么越做越差呢？以后不来看电影了，还不如在电脑上看呢。”我真是太机智了，以后电影钱可省不少啊。
今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？。。　　我温柔的说道：快到家了，有事吗？。。　　老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了……
高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。。。　　只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！
联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。”结果没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。因为，非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食”，欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺”，拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请”，美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家”，亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”。
“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”。。　　“是真的。”。。　　“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”。。　　“好的，你也在现场吗？”。。　　“在，正准备往下跳呢。”
“老公，几点下班呀，人家想死你了！！”。。　　“说正事！”。。　　“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…”。。　　“说重点！”。。　　“就是有点贵，要1800。”。。　　“这不是重点！”。。　　“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
高考前。。。　　“妈，饿了！”。。　　“噢，饭做好了赶紧吃去吧！”。。　　高考后。。。　　“妈，饿了！”。。　　“噢，等会儿做饭。”。。　　半小时后，“妈，饿死了！”。。　　“饿死了还会说话！”
经过在公司十年的拼搏奋斗，我如愿以偿的坐上了总经理的宝座，将带领公司继续发展。。。　　对着公司仅剩的一个财务说道：“小伙子好好干，你被提拔为财务总监、业务总监、行政总监、人事总监…”。。　　财务感动的说道：“想我年纪轻轻就坐上总监的位置，感谢公司的信任，不过，你TM把前几个月的工资给我发了，我准备走了！”
哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边，哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人，好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难的说～120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪了马上就来，要你坚持一会……
每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
英文女教师：“eye，是什么东西？”。。　　学生：“不知道！”。。　　英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”。。　　学生：“是雀斑！”
“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”。。　　“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”。。　　“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。。。　　老婆：从今天开始我要恢复出厂设置……。。　　老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？。。　　老婆：错……。。　　老公：你结婚前不就是这样的吗？。。　　老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这……。。　　老公一看：尼玛，散打冠军……
火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”。。　　同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”。。　　“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉。”。。　　小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
物理课上 老师：“小柯，你起来回答一下，是风扇在转还是天花板在转？（指着转着的吊扇）” 小柯很淡定的站起来，严肃的说：“是我的心在转，以风扇为参照物……” 老师惊愕许久……然后似乎大彻大悟拿着书向校长辞职了。
当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……。。　　悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……。。　　现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……。。　　乐观主义者：买批萨送蚂蚁……。。　　超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
上月任务圆满完成，老板高兴的开庆功会颁发奖金。。。　　老板：上月打了一漂亮仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是………。。　　哎~妈呀！3000块耶，我激动的蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去……。。　　老板怒道：王小明！！！。。　　我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…
班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。。。　　胖子同学：运动多了爱生病。。。　　班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？。。　　胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？
刚刚老爸对我说：闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！。。　　我：……
老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”。。　　“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。。。　　老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”。。　　于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
我一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现……
还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。
闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出，我问她：你有压力么？二货回我：有什么压力？她美又不影响我丑！！！我竟无言以对……
我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。。。
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。。。　　然后说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”。。　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。。。　　该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤，边上一个带小孩的妇女教育孩子说：让阿姨先过去，阿姨着急。。。　　我操，满满正能啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了”。
今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走。。　　其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。　　小孩子就欢快的一起跑了。。　　我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
老师：小柯，你考试为什么要摇骰子？。。　　小柯：很明显，我做选择题啊？。。　　老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？。。　　小柯：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。
朋友怀了二胎，。。　　儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？
老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”。。　　我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
小柯的电瓶车上周被盗时，小偷给他发短信，说往一个账户上打800元即可赎回。同时承诺，他们是全城联网，确保以后不会再盗窃此车。。。　　小柯考虑到自己的电瓶车刚买不久，价值2000多元，就忍痛打过去800元钱。小偷倒也守信用，果然归还了被盗的电瓶车。。。　　可昨天一大早，小柯发现电瓶车又被盗了。他愤愤地责问又发短信要赎金的小偷：“你们上周刚承诺不再盗窃这辆车，咋能出尔反尔呢？”。。　　小偷悠悠地解释道：“对不起，这次是我们聘请的一个临时工干的，我们已经把他开除了。按照规定，你这次可以享受200元的优惠！”
宿舍有个大神，天天叫外卖。。。　　终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！。。　　室友：“喂？”。。　　老板：“恩。”。。　　然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。
有一天我和男友带着他妈到水上乐园玩，然后租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们，结果二货男友也要跳上来，一按，我和他妈真是同时就掉到水里，真心应了哪句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁”，他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！
有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！”。。　　朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。。。　　不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”。。　　媳妇：“没叫。”。。　　闺女：“送快递。”。。　　老婆：“没买。”。。　　闺女：“交电费，查水表。”。。　　老婆：“都交完钱了。”。。　　闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”。。　　我在旁边笑，这娘俩，玩的。。。　　等等，好像有什么地方不对。
奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：“习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？”。。　　“报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...”。。　　“另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！”
想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气……说两千就两千……
有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
小时候我有个理想想当省长，小学时想当市长，到了初中感觉镇长也不错，高中时觉得村长也凑合，大学时赶脚组长也不差，TMD现在我连家长也没当上！
甲：“我在家里的地位就像验钞机。”。。　　乙：“为什么?”。。　　甲：“只能数钱，不能用钱……”
时间让我明白了，除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等，其他啥都等不到了。
老婆回娘家了，老公发来信息：老婆，你在家的时候，我每天都睡的很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……。。　　老婆看了高兴：老公，照片已发……。。　　老公：……。。　　第二天一早，老婆：尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？。。　　老公：哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了。。。　　老婆：这么快就睡了？。。　　老公：每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……。。　　老婆：卧槽尼玛……
今天早上来了个陌生电话里面提示是汽车保险推销电话，我接听了，里面一个南方口音女生：“先僧，您平时都用什么交通工具上班呢？”。。　　我说：“筋斗云”
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”。。　　结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”。。　　我现在反省中。。。
儿子：“妈妈，你看，姐姐发说说她和她男朋友分了。”。。　　妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？”。。　　儿子：“不知道。”。。　　妈妈：“绝对是张三，王五点赞了。”
“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
给一女同事修电脑，没事闲聊。。。　　我：“你的背包真不错，在哪买的？”。。　　女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”。。　　我：“你也好漂亮。”。。　　女同事。。。
一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上，又来了一辆心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去，透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开，怎么办呢？我机智的向窗户里喊“司机，后门有人下！”结果---呵呵！
儿子问父亲结婚是什么感受。。。　　父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
这不是大班长吗？这么多年不见，你混得挺惨啊！真可怜！你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票特么就你扔一钢镚儿……
大师：小伙子，算一卦吧。。　　我：好，那你给算算今天六合彩的号码？。。　　大师：别开玩笑小伙子，我有那本事就不在这里啦！。。　　我：那，你给算算那只股票能涨？。。　　大师：滚，你丫的见过股票涨过？
高速公路上一司机超速行车被警察拦住。。。　　警察敬个礼：你超速行车，罚款200元。。。　　司机：前面那辆法拉利比我跑的还快，你怎么不罚它。。。　　警察：笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？
老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”。。　　她却说：“吃了会死。”。。　　我不解，就问她。。。　　她：“狗不能吃巧克力。”。。　　我。。。
前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏。。　　像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。。　　第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静”
一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了……。。　　美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。。。　　要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。。。　　而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了…
尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。。。　　此次更新内容如下：。。　　1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。。。　　2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。。。　　3.大大提高了恋爱难度。。。　　4.加入“工作”副本，任务多多。
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”。。　　女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”。。　　教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果……。。　　这时候，一位同学拍了一下桌子：吵什么吵，太不自觉了……。。　　大家都愣住了……。。　　老师：这位同学说的对，你们太不自觉了……。。　　同学：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？。。　　老师：……
儿子哭着跑回家，妈妈问：“宝贝，谁打你了？”。。　　儿子：“爸爸。”。。　　妈妈：“为什么呀？”。。　　儿子：“冰冰阿姨蹲在草地上摘花，我看见她没穿小裤衩，就羞羞她。”。。　　妈妈：“难怪爸爸要打你，谁叫你没礼貌呢。”。。　　儿子：“爸爸不是这样说的，他骂我，干嘛那么快说出来，我还没看够。”
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”。。　　丙：“公鸡。”。。　　甲：“为什么？”。。　　丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？。。　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…。。　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？。。　　答：“因为她们比较容易勾搭！”。。　　“不可能！”。。　　“你不信？”。。　　“不信！”。。　　“好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！”。。　　“真的？！”。。　　“嗯！下班我等你！”。。　　虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪不对了。
男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。他说：那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊！
宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，。。　　咦，又忘记关电源，随手去按。。。　　啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！。。　　主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！。。　　主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？”。。　　全场掌声雷动。。。
公共汽车上，一男人没话找话的问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”。。　　美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！
高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。　　于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。　　女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。　　我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。　　女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”
做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。
一铁哥们跟我借钱，想都没想把辛辛苦苦攒了5年的一万块私房钱都给了他。。。　　一个月后，晚上回家，老婆笑着问：听说你有私房钱？。。　　我竖起三根指头说：对天发誓，绝对没有！。。　　老婆只是笑了笑进屋了......。。　　这都半夜了，还跪在搓板上的我实在忍不住，哭了！这尼玛坑爹的哥们，今天来还钱时我没在家，尼玛，他把钱还给我媳妇了！
名校跟普通学校差别：。。　　好学校，老师觉得你牛Ｂ，你也觉得老师牛Ｂ。。。　　普通学校，老师觉得你ＳＢ，你也觉得老师ＳＢ。
二货媳妇最近总是担心自己身体不健康，便去医院体检。。。　　做了心电图、B超、CT等所有的检查，花了几千块，结果医生看完检查结果，断定没有问题。。。　　媳妇回到家大哭大闹：“老公，医生好不负责，明明有病，却就是见死不救啊，没有医德啊！”。。　　我也附和老婆道：“对这群医生就是没良心！”。。　　老婆：“你也觉得我有病是吧！”。。　　“恩，有病！
今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。”全班凌乱·······
最近出不了门，也没钱，不想说话！有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。还天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着你们发动态，我时不时还得冒一下泡 ，证明我还活着。真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！…
小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。。。　　这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！
张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
楼主是干通下水道通厕所这一行的，昨天进了一个名称为tfboy的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了，然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧，刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户？群主怕抢他生意？
晚上睡觉前我问电风扇；我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！。。　　后来朋友对我说别听它的，它是吹的！
在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。　　心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。　　老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。　　我问：“为什么这么说？”。。　　老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”
夜里超级热，图凉快把空调开到18度，盖着毛毯睡着了……梦见自己光着身子抖索在雪地里，朔风飞扬凛冽刺骨，醒来一看毛毯全被媳妇象包粽子一样裹在她身上了，楼主蜷缩的大虾一样，一丝不挂冻得都能搓出冰渣来了！费力扯出来一点盖上捂紧，再次冻醒一看二货又把毛毯全部扯走了。抓狂了关了空调再睡，沒想到汗流浃背的热醒时，只见所有的毛毯特玛的全部都堆在我身上，小表砸哎……别睡了，起来谈谈离婚的事吧……
看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。　　第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。　　于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。　　军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。　　后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！
知道为什么在中国抢银行的这么少么？。。　　因为我国枪管理严格呗。。。　　NO，因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！
现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次的相信他会变好，于是他一次又一次的刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。月份太大想割肉都不让，只能待产！
老公：老婆，我们是怎么认识的？。。　　老婆：当时我是护士，你是病人！。。　　老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！。。　　老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：舅舅，我已经学会了开车的第一步了。。。　　我问：哪步？。。　　她说：按喇叭！
一大爷去银行柜台去取钱，营业员问：取多少钱？。。　　大爷回：1050。。。　　营业员回:没有零钱，问：大爷你有五十吗？。。　　大爷回：儿子都40了。
我们公司组织体检……。。　　查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我kao硬币那么大这么吞？。。　　没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。。。　　吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……
甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。。。　　乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。。。　　甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。。。　　乙：那她自己也吃得下去？。。　　甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。
A：“你为什么那么自恋？”。。　　B：“因为没人恋！”。。　　A：“……”
总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。　　上班时上个大号，八块钱到手！
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”。。　　儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”。。　　我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”。。　　儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”。。　　我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”。。　　儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”
老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。。。　　老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”。。　　老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。
兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。。。　　助手回来后，兽医问：马吃了吗。。　　助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。
和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。。。　　于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”。。　　我希望老公能说点感人的话回应自己。。。　　谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”。。　　我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，铁定是嫁不出去的！”
有一次和小伙伴玩耍，不小心把脚给崴了，就进了路边的小药铺。。。　　药铺医生看上去一身正气，让人一看就觉得非常有安全感，于是我就坐在椅子上让他治。。。　　只见他蹲在我前面，说时迟那时快，他脱掉我的鞋子，捏住我的脚跟，电光火石之间，只听得咔嚓一声，尼玛，我的两只脚都扭伤了～T_T
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。。。　　女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。。。　　魔鬼：你TM在逗我。
午后，一个人坐在院子的大树底下乘凉，百无聊赖的我不时的东张西望，忽然，我发现了些有趣的东西，是一对小虫！而且是一公一母。我有点好奇，它们相互依偎在一起，母的那只好像快死了，不时的有蚂蚁去攻击它，但是那只公的却在一只只的赶走蚂蚁，不离不弃的守护着母虫，从未离去。刹那间，我的心灵被震撼了，一股无法用言语表达的感觉从心里涌出………… 然后我一脚踩死了那两只虫，妈蛋，让你们在我面前秀恩爱！！！
我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。。。　　这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。。。　　到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。。。　　同学说“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？”。。　　儿子答道“哎，别提了，前几天扶了个老头。”。。　　我……
大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！。。　　他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！。。　　我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？。。　　那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。
一个宅男认为的完美状态：。。　　1.手机电池100％；。。　　2.wifi满格；。。　　3.空调温度刚刚好；。。　　4.零食全部待命；。。　　5.电脑运行流畅；。。　　6.网速正常。
小侄子生病了我带他去医院挂瓶，护士走过来拿了一瓶葡萄糖给他挂着并对侄子说：姐姐给你挂糖水一下子你的病就好了。侄子看着旁边小女孩的挂瓶是深黑色的，就对护士说：我不要挂糖水我要挂和她一样的可乐。
1、我比较胖，额，有多胖？。。　　这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。。。　　2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”。。　　妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”。。　　3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。。。　　某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！。。　　4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”。。　　大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”。。　　胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”。。　　我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”。。　　我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？”。。　　老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”
老婆问：老公什么车最贵?。。　　老公回答：你猜!。。　　老婆说：布加迪!。。　　老公说：不对!。。　　老婆又说：法拉利!。。　　老公摇摇头!站起来，给老婆一个大嘴巴子。告诉你什么车最贵，你们女人的淘宝购物车!
一同事看到一漂亮妹纸，对我说这妹纸长的很像他媳妇。我就纳闷了，问他：“你不还没媳妇么？”他果断回了一句：“所以说像嘛！”
刚才一朋友微信问我：“说今天穿什么裤子显年轻？”。。　　我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”
老妈给我打电话，4岁的女儿也闹着要和外婆说话。。。　　外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。。。　　女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎操心。。。
刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活。
中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”。。　　奶奶：“打架的，怎么看不懂？”。。　　我：“那奶奶你说说谁厉害？”。。　　奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”
刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。老板正在打110，我默默的走了…………
今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？。。　　我说：我是先撒尿后拉屎。。。　　另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。。。　　这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！
跟大家推荐一些七夕歌曲《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不爱了就分手》《就这样分手》《动不动说分手》
跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言：“给你买！”“带你吃！”“都你对！”
甲：为啥这么高兴？。。　　乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候她跟我说：我会记住你的……。。　　甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？。。　　乙：这个就不清楚了……。。　　甲：那她怎么跟你说这话？。。　　乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下……
问：生和死的距离有多远？。。　　答：三十公分左右，护士用白布盖在脖子上的就还有救，盖完头的就挂了。
今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。。。　　我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。。。　　我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…
每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。。。　　想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。。。　　可是还是没及格，老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。。。　　老子当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
曹丕对侍卫长说:“今晚传甄姬来侍寝吧。”。。　　于是侍卫长去拿了个传真机。
“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”。。　　“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
今天我和女朋友求婚了！。。　　我：亲爱的，虽然我没有小柯那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！。。　　女朋友听了都快哭了！。。　　我：不要这么感动！我你一定会对你好的！。。　　女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小柯这么有钱，他现在结婚没！。。　　我当时就呆了！
大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥，今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了，然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！
老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”。。　　学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”。。　　学弱：“分享玫瑰，得到快乐？”。。　　学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”。。　　我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”。。　　女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”。。　　我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”。。　　女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
希望电影院都能弄一个“成人厅”，放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！
有一回傍晚了几个朋友去一个寺院，刚进寺院大门看见主殿房顶一闪一闪的很好看，然后几个人议论说这代表什么意思，是佛光的意思还是怎么样，又说怎么样怎么样。刚好这时来了个小师傅，几个人忍不住向小师傅问道：小师傅你们房顶一闪一闪的代表什么，是佛光吗？小师傅迷茫看了下房顶恍然大悟道：你说那呀！灯管坏了还没来得及修…
在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？。。　　我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。。。　　她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！
记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分……我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？
女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。。。　　老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”。。　　小柯淡淡的答到：“我是在前面等着你！”。。　　回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。。。
高中时的厕所的灯是坏的。。。　　有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。。。　　就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”。。　　我：“你不早说？”。。　　对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”
一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。。。　　我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？”。。　　医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？”。。　　我想想，也是的，赶快去查查吧……
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”。。　　“老鹰抓小鸡啊”。。　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”。。　　儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
接了个警，一个流浪汉在地摊吃完东西不付钱，没办法就将人带回单位关到了笼子里，里面还有一个偷东西小偷，小偷是个惯犯，从被抓到后一个字也不说，这是背景～～～～这流浪汉进笼子以后脱了鞋倒头就睡，没一会整个屋子都是浓烈的臭脚丫子的味道，我去厕所吐了一会就没敢再回去。20分钟以后小偷用脑袋咣咣撞铁笼子，带哭腔的喊：大哥我错了，我啥都说了，求你给我换个地儿吧，我实在受不了了。
前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。。。　　这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。
现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住， 给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7， 有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊…… 多么痛的领悟……
回家对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜~”
所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。”我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？
一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。。。　　看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘，人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”。。　　哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”。。　　经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”。。　　哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”
排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。。。　　我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”。。　　大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？”。。　　尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！
半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”
今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？还是不是你亲生的啊？我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子…………我说错什么了？
上课老师想让同学们开动脑筋就问，小明：“如果你在森林里遇到了一头大黑熊怎么办”。。　　小明：“我一枪打死他”。。　　老师：“如果没有枪呢”。。　　小明：“我一刀捅死他”。。　　老师：“要是恰好也没有刀呢”。。　　小明：“哎呀，老师 你就这么想让我死啊”。。　　老师：………………
忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。。。　　我说，今天经验刷满了，我不接任务了。。。　　看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。。。。　　唉！我的钱包。。。
老公最近眼睛不舒服，去医院。。。　　医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？。。　　老公：有呀！。。　　医生：啥毛病？。。　　老公：瞎过....。。　　医生：啊？什么时候？。。　　老公：娶媳妇的时候....。。　　尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！
今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！。。　　最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！。。　　过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！。。　　尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！
五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
男人都梦想，家里有个贤惠的， 外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！让我再睡一会儿。
公元1958年，一农民与一钢厂工人在火车上相遇，相互谈论大好形势。。。　　农民对工人说“今年大跃进，我们村收获了一个特大红薯，重35157斤，20个劳动力挖了3天才刨出来。”。。　　工人说：“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下，制造了一个2万平方米的烤炉，炉内可装煤50吨。”。。　　“造如此大的炉子派什么用场？”。。　　“烤你们那个大红薯啊。”
一哥们和我说：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”。。　　我特别鄙视地说：“你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”
甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。。。　　甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。。。　　乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。。。　　丙说：说真话吧!我们都没有带纸！
朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。。。　　过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？。。　　朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”。。　　哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意，问原因：结婚两年她把我玩够了，现在想离婚找别人你说我能愿意吗。
阿宾和阿超一块喝酒聊天。。。　　阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？。。　　阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？。。　　阿宾：......
大学招聘会，我跟一室友去应聘。。。　　面试官问他：英语四级考过没？。。　　他回答：考过。。。　　面试官：为啥没带证书来？。。　　他说：没考过。。。　　面试官：到底考过没？。。　　室友觉悟了：考过，但没考过。
有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？。。　　医生听后问：她还有其它什么症状吗？ 母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！。。　　这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！
精神病院里医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”。。　　病人：“我喜欢吃火锅。”。。　　医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”。。　　病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”
女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”。。　　老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
一天，一二货小学生被老师要求叫家长，于是，二货小学生叫了一个男人冒充自己爸爸，这个男人一到老师办公室就给跪了下来：“老婆！你听我解释！你听我解释啊！”。。　　“嗯，不错嘛，私生子都这么大了……”
一朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐，我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘，突然翻到张中年妇女，我就问这样的你们也抓啊，结果我朋友愤怒的冲我说：“草泥马，那是我妈！”
初来这陌生的地方举目无亲，现在好了！自从借给你500块钱后，我就有了个大爷。
一个人说：“我去睡了，晚安。”。。　　你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人。。。　　但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
明明是富二代，可我还要拼命赚钱；明明可以开豪车，可我还要拼命赚钱；明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱！这就是我跟明明的差距！
“服务员，点餐！”。。　　“先生，您要点什么？”。。　　“你们这最贵的红酒多少钱？”。。　　“18800。”。。　　“嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”
一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧！”。。　　小红说：“那行，我试试。”。。　　第二天小红照镜子一看说：“我双眼皮呢？”
这排字，叫谁写都写不工整吧：。。　　厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。。。　　媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？”。。　　我：“你妹的！”。。　　媳妇：“还敢骂我”啪啪，两耳光。。　　我：“真是你妹的！”。。　　老婆：“你还骂我！”
老婆：喂！老公，你在哪儿啊？。。　　老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。。。　　老婆：我今天做丰胸手术了。。。　　老公：是吗？好看吗？。。　　老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？。。　　老公：我不知道，等下我问问他们。。。　　然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？。。　　同事们：我们都不知道！。。　　老婆：你滚！你不要回来见我！
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？”。。　　大鱼说：“你刚刚说啥？”。。　　小鱼说：“啥？”。。　　大鱼说：“干哈啊？”。。　　小鱼说：“咋地了？”
吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”。。　　老妈想了想：“好吧。”。。　　然后两个人同时看着我说：“你来洗。”
高中有次考试的时候，下面的同学抄的非常严重。。。　　老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”。。　　这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”
老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪……。。　　老公：对，这也是职业习惯……。。　　老婆听了很开心，过了一会，上来啪啪就是两耳光……。。　　老公：干嘛呢？。。　　老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？
学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间........
唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？”。。　　妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！
第一次陪女神吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。。。　　发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”。。　　我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”。。　　她正在扒饭的动作一顿……
上高中那会住集体寝室，小柯暗恋一个女孩，决定用手机表白，千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机，半夜时候蹲在走廊颤颤巍巍的很认真的把号输进入，然后按绿键拨号……。。　　然后……小柯永远忘不掉屏幕上跳动着的"老婆"两个字。
割包皮jj被小护士玩弄于股掌之中就算啦。完事之后还问我要不要，我说都割了还拿来干嘛？小护士说，有要的，拿回去晒晒风干，等以后死了一起火化，好歹保你全尸！
今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西……。。　　于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？。。　　美女：流氓！。。　　我喜出望外：我就是呀…………
一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办？。。　　我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”。。　　然后他若有所思的离开了。。。　　再次见他的时候问他怎么样。。。　　他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”
老公，如果你是人民币多好！。。　　为啥？。。　　旧了可以拿银行换新滴……。。　　啊……
我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”。。　　老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”。。　　我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！
儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？。。　　爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除钱影子都没看到....。。　　儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀….。。　　爸爸：哦…..。。　　儿子：想不想赚点零花钱？。。　　爸爸：当然想！可哪里有钱赚？。。　　儿子：一篇作文5块钱，怎样？。。　　爸爸：5块？这么多？赚….赚…..
养个儿子……。。　　跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！。。　　养个女儿……。。　　就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！
语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”。。　　学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”。。　　老师：……
“昨天国家统计局发布的数据显示男人比女人多3376万，你知道吗？”。。　　“我知道啊，怎么了”。。　　“这说明我们找女朋友越来越困难了啊。”。。　　“呵呵算了吧，就算女人比男人多3376万你也不一定找得到啊。”
A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。。。　　B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。。。　　A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……
梁山的年中总结。。　　林冲首先汇报一年业绩，道：今年咋家粮店没赚钱！。。　　宋江听完挥了挥手……。。　　接着鲁至深汇报酒店的业绩，道：酒店一年赔了10万两银子！！。。　　宋江听罢瞪了鲁至深一眼……。。　　接着孙二娘站起来哭道：大哥！你再不给我拨50万两银子我的5家妓院都要破产啦！！！。。　　宋江黑着脸一言不发……。。　　正在这时李逵冲进来，看到宋江就哭道：大哥、我也……。。　　宋江蹭的一下站起来了道：他们说赔我还信，你TMD一个路上拦路抢劫的也赔？打死我都不信！
路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸，正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。女神说：“老公，我们去哪玩啊？”，对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。
今天晚饭后散步碰上了前女友，虽说当年她 势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼，询问她过得怎样？。。　　她说以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关，得瑟，一点都没变。。。　　结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来，老板，这是我的女朋友……
深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”。。　　美女道：“给我倒杯水”。。　　我说：“你发错了吧？”。。　　然后隔墙老妈大喊：“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
由于本人昨晚失眠，导致今天第一场语文考试睡过了，我不是故意的，对那些支持我的人我只想说感谢你们，对不起我让你们失望了，有人说明年再来，我已没有那种勇气重新度过高三这一年，对不起，谢谢那些给我加油给我鼓励的老师同学家长，谢谢你们陪我走完了18年，一切都是上天注定，我已万念俱灰。再见了朋友们，再见了我爱的人，我要起床去吃饭了。
几个人坐一块说谁最幸运。。。　　小杨说：我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！。。　　小李说：老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！。。　　小王说：我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！。。　　这时一直没说话的小柯说：都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命。到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命。医生说：太迟了，打胎的时候你有危险！就这样，我妈为了她的命放了我一马……
老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。　　老婆：真的啊！老公，你可真好！。。　　老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。　　老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。　　老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。　　老婆：你滚！
老婆看微信有一个视频吸引了她，她连忙叫我来看。。。　　是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了，还分尸腌成了腊肉，放在楼顶两年，真特么变态！。。　　这几天老婆对我特别好！
选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”。。　　选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”
在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气的我一拍桌子，对他说:“老郭头，你天天气我，这笔帐该有个了结了。”。。　　我爸一听这话，一撸袖子:“嘿，你还想打你老子？”。。　　我边摇晃着食指边说:“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢…”。。　　紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来…
公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上边第三个扣子掉了，回家老婆也穿了我衬衫一次，结果，结果最下边一个扣子掉了，满满的都是泪啊
女：知道我脸为什么这么大吗？。。　　男：因为你胸小肉转移了？。。　　女：不是。。。　　男：脑积水？。。　　女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！
今天坐公交车，车上人太多。。。　　司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊！美女。”。。　　过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。。。　　小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！”。。　　懒鬼一听：“我累得比较快啊！”。。　　领导：“你被开除了！”
上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。”。。　　说完便转身走出了教室。。。　　那一刻，他的背影让我想起了上帝……
出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！。。　　直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间：马上九点。小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！”。。　　过了一会，小蛋看表：9:01。小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整在开始学习了！”
老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”。。　　小柯：“双！”。。　　老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
“大猩猩有几个媳妇儿？”。。　　“七个。”。。　　“哪七个？”。。　　“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”
一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。　　法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。　　抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。　　法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。　　抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。　　法官：“……”
公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！。。　　领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”。。　　尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”。。　　妹子回答：“他们嫌我胖。”。。　　我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”。。　　妹子：“我是按摩店踩背的。”
明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。。。　　于是，同学们都开始默默的背着。。。　　突然，同桌：来，你抽我几个……。。　　尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：是不是清醒多了？。。　　同桌：清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？
以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
小柯开会又迟到，领导面有愠色：几点了？。。　　答：2964.97点。。。　　领导：我是问你什么时候！。。　　答：收盘的时候。。。　　领导急了：出去！。。　　答：出不去，全跌停了。
我检查儿子读书情况。。。　　我问他：“最近在读什么书？”。。　　他：“读《西游记》！”。。　　能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？”。。　　他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！”。。　　我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！”。。　　我脸一黑，痛揍之。
据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
甲：你钻戒好漂亮！老公送的？。。　　乙：嗯！。。　　甲：凭你老公那点儿薪水够吗？。。　　乙：你老公的薪水足够就行啦！
小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。　　一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。　　离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。　　魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。　　于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。　　老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。　　魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。　　老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。　　最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。　　魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”
家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？。。　　答：看你要多少？越多越便宜！。。　　我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。
我问我爸有多爱我？。。　　我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
“爸爸，动物死了之后会去哪里？”。。　　“那要看情况。”。。　　“看它们表现好不好吗？”。。　　“不是，是要看味道好不好。”
昨天出去找小姐被老婆发现，今早老婆在床上说我像一位古代君王，我说，老婆你真识货，朕像那位君王啊…春秋战国的越王，我说为啥像他，因为你够贱…够贱…够贱
有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！
今天在小区花园看到一位年百的大爷孤独的坐着。。。　　我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。”。。　　结果大爷抬起头狠狠的瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？”。。　　我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”。。　　老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”。。　　老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”。。　　老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
化学老师对同学们说：“许多物体都是由分子结构组成的！也就是说分子是组成物体的一个单位！就像水是有许多水分子组成的！铁是由铁分子组成的！那么现在请大家举例说明分子的组成例子！”。。　　小明站起来弱弱的说：“疯人院都是由疯子组成的！”。。　　老师：“滚出去。”
我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。。。　　这不最近喝多了，拉着哥们的手说：兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！
今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
我夏天最爱干的事就是请女同事吃圆柱型的冰棍，你能想到七八个女的，各种舔，各种吸，各种姿势，看看都醉了啊！！
今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
闲极无聊，回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的出轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的耍流氓。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的浪荡。
上初中，爸爸给做中午饭，煮了一碗方便面。。。　　吃了后，觉得不饱，这东西也不知道谁设计的面量，1袋吧又不够，2袋又多了。。。　　爸爸说，儿子，要是不够爸再给你煮一碗。。。　　一会爸爸又给煮了一碗，爸爸又劝我，儿子，不能浪费粮食。。。　　我就强把第2碗又吃了。。。　　撑的我了，直迷糊。。。　　爸爸问我，儿子吃饱了嘛？。。　　我说吃饱了。。。　　爸爸又问，你确定吃饱了？。。　　我说是的，太撑了，啥也吃不下了。。。　　爸爸默默的从厨房里端出了排骨炖豆角。。。　　爸，你就为这排骨豆角把我撑这样？
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。。。　　母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？”。。　　父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”
昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？。。　　她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。。。　　说完，女朋友狂笑不止…
我发现和女性朋友看电影必须买爆米花，真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后整桶爆米花都是自己的了。
为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。。。　　台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”。。　　一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
今天去逛街，遇到一个买玫瑰的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮！。。　　我摸摸她的头：姐姐哪里漂亮？。。　　小女孩：买一束玫瑰我就告诉你！。。　　于是我买了一支问：现在可以说了吧？。。　　小女孩抿抿嘴：姐姐，你这钱花的漂亮……
“你摸过男生的脸吗？”。。　　“如来神掌。”。。　　“你牵过男生的手吗？”。。　　“扳手腕。”。。　　“你挽过男生的胳膊吗？”。。　　“过肩摔。”。。　　“你摸过男生的头吗？”。。　　“弹脑嘣。”。。　　“你和男生贴过额头吗？”。。　　“铁头功。”。。　　“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗？”。。　　“考试作弊，那个提心吊胆哎呦，卧槽。”
甲：我最近被老板升为主管了。。。　　乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。。。　　甲：没有，我只是勾引了他的老婆。。。　　乙：什么？那他怎么还可能提升你。。。　　甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。。。　　乙：……
跟美女同事一路回家。。。　　爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”。。　　她点点头。。。　　这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”。。　　美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
甲：宅男的最高境界是啥你造么？。。　　乙：不造。。　　甲：哥大3了，昨天在学校 迷路了..。。　　乙：……
二货老婆和闺蜜聊天，她闺蜜说她生孩子从阵痛到生产就二十分钟，二货老婆嘴张成O形，来了一句：“好快的速度，你生孩子比我上个大号还简单…”。。　　上大号…。。　　还能好好的做闺蜜吗！
经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，毕竟不能一辈子不睡觉。
问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？”。。　　回答：“没有啊。”。。　　我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”
14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！哥们彻底无语！
我：“老板，我要辞职！”。。　　老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”。。　　我：“老板的意思是要重用我吗？”。。　　老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”。。　　我。。。
昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”
大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！剩下凌乱在风中的老爸。。。。
至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵，有一次问我妈「妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？」。。　　我妈在织毛衣头都没抬的说「你找个比我大三岁的我都不介意。」。。　　我……………
老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。
一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡，刚抬头，发现前方地上又有一块钱，直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。
买家：亲在吗？。。　　卖家：在的亲！。。　　买家：我在你家买的衣服有点问题啊！。。　　卖家：什么问题呢亲？。。　　买家：你是东北人不？。。　　卖家：是啊。。。　　买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
医院问诊台前。。　　“我病了，该去哪科？”。。　　“请问您哪不舒服？”。。　　“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？”。。　　“您出大门往左拐直走50米。”。。　　“那不就出了医院啦？”。。　　“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病！”
某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。。。　　A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。。。　　B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。。。　　C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………
夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走过去。。。　　那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见‘啊！’的一声叫，但马路上却空无一人！。。　　“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命的跑掉了。。。　　然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！。。　　妈的，该死的偷井盖贼！
“爸，没钱了，给我打点”。。　　“打了，一万！”心想果然是亲生的，还想在奉承两句。。。。　　“爸，最近忙不？”。。　　“忙着呢，红中！”。。　　“。。。”
一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会二货老公抱怨的说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。”我鄙视的看了老公一眼。。。　　老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。”。。　　我：“难道你还觉得亏了？”。。　　二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？”。。　　我。。
年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？
就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！。。　　我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……。。　　于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来。。。。　　为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”。。　　女孩羞涩的低着头。。。　　这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
年初，送四岁的儿子去幼儿园。。。　　不肯去，狂哭，无奈接回。。。　　到家，我说：“明天一定要去哦。”。。　　儿子只是弱弱的说了句：“我怕我明天还会哭。”。。　　我：“……”
老师问：“有钱，任性的下联是？”。。　　小柯答：“没钱，认命。”。。　　老师哑然！。。　　老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”。。　　小柯：“娶了个祖宗生了个爹！”。。　　老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”。。　　小柯大声道：“怕她们逛街。”。。　　老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”。。　　小柯继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”。。　　老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”
小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女，那时我就暗暗发誓，以后一定像他哪样，20多年的奋斗过去了现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。
问：你最独特的败家方式是什么？。。　　答： 一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了。。。
今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。。。　　女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”
我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。。。　　我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！。。　　我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！。。　　哈哈。。。
问：太矮怎么办？。。　　答：多吃肉。。。　　问：吃肉能长高？。。　　答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上挤着红腰带，于是决定去搭讪。。。　　许仙：这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？。。　　女子：好啊！你猜吧！。。　　许仙：看你的穿着打扮，你应该二十四岁！。。　　女子：不对！。。　　许仙：难道是保养得好，你有三十六岁？。。　　女子：不对，又错了！。。　　许仙：我实在猜不出来，你就告诉我吧！。。　　女子：奴家今年一千二。。。　　许仙直接吓晕倒……
夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼……
学霸与学渣的区别：。。　　学霸：“我去考试了！”。。　　学渣：“我去！考试了！”。。　　学霸：“我考完了！”。。　　学渣：“我靠！完了！
本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。。。　　我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”。。　　司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”
老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？。。　　老婆：为啥？。。　　老公：她每天血拼，花光了老公滴钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债滴砍了……你领悟到什么了没有？。。　　老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多滴…
自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊....。。　　今天实在忍不住问老婆：你干嘛每次出去都要让我送啊？。。　　老婆说了一句话：不求同年同月生，但求.................
中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！。。　　我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！”。。　　老婆白了一眼悠悠的说：“出门不许这么说！不但显的你没见过世面，还暴露了老娘一些问题！”。。　　卧槽！
以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人思辨能力大涨，会辩论了。。。　　小人A：这么晚了再饿也不能吃。。。　　小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？。。　　小人A：对方辩友说的好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？
出差去外地，老婆打电话过来说：“在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”。。　　我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”。。　　心里却是十分酸苦，工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。
今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？？。。　　男票想了想，很严肃的对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？？
一天跟好友聊天，好友告诉我；本来我儿子不应该这么早的生出来，我好奇的听着好友接着说，“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”
有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。。。　　主任说：“行，你行。这事就算了。”。。　　主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”。。　　我说：“我没使坏啊！”。。　　女朋友：“你离我远点！”。。　　我：“我已经离你很远了。”。。　　女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点！”
客人：“要一个汉堡。”。。　　店员：“要不要配一份薯条呢？ ”。。　　客人：“不用谢谢。”。。　　店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ”。。　　客人：“那再来份薯条… ”
老王愁眉苦脸，问他咋了。。。。　　老王：儿子考太差了。。。。　　我：考多少啊?。。　　老王：特么的，三科加上还没我血压高!!
记者：姚明，你当时为什么去打篮球？。。　　姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……
lz有一个好友，五年前因砍伤人，被判了五年，今年释放出狱！打开自己五年前买的股票，瞬间变成百万富翁，买了车和房，谈了个女友！想想自己的五年都干了些嘛？
真不能再玩qq 微信了！最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！心想卧槽，他都这么牛逼了？走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”...............
小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。。。　　大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。。。　　我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！。。　　待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！
一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢。。。
今天中午在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”。。　　阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”。。　　男生牛逼逼地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”。。　　只见阿姨一脸的黑线。。。　　我顿时对那男生投去膜拜的眼神。
刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。。。　　两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧！”。。　　“不太好吧，下午还有事儿呢！”。。　　“有啥事儿啊，就整白的吧”。。　　“那随你吧，少整两口吧！”。。　　其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”。。　　妈了个蛋的，特么佩服了。
同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!。。　　同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。。。　　一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。
去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话：兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”。。　　老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”。。　　还没讲完，老婆就睡着了....
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像”。。　　服务员笑着说：是吗？。。　　那哥们随后有又说：你特像我舅舅家的外甥媳妇。。。　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！。。　　我们全场笑喷了，她现在才知道！
填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！。。　　同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”。。　　小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”。。　　同桌竟是无言以对！
小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说：美女累坏了吧。。。　　小姑娘说：姐，没有买卖，就没有伤害啊。。。　　姑娘，你这么说你老板知道吗？
同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！
公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……
天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？。。　　总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？。。　　张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，安排到位！。。　　总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？。。　　张厂长：因为天太热了，我于是给男职工买品牌运动背心短裤，给女职工买比基尼，这样上班有凉快又有激情！。。　　总经理：其余剩下的钱呢？。。　　张厂长：都买避孕套了！。。　　总经理：什么？。。　　张厂长：你说他们都光不出溜地上班，还是早预防好，出了岔子就完了！
第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。。。　　边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”
话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“再淘宝就剁手”…试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开…门，送…快…递…的”然后门开了……
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。
刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”。。　　我说：“我不是先生。”。。　　他说：“哦，那这位男生。”。。　　我说：“我不是男生。”。。　　他说：“那该怎么称呼您呢？”。。　　我说：“叫我男神吧。”。。　　他说，“啊？男神你好。”。。　　我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。
二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！
说个小时候的事。LZ在爷爷家，爷爷喜欢喝酒辈分比较高，给一个同村的人打电话喝酒，那时候是座机，老人喜欢开免提！接通后是个小女孩接的，小女孩问,“你是谁啊”我爷爷以为是他女儿就说“我是你爷爷”小女孩估计当时就懵了“你是我哪个爷爷？”我爷爷就说“爷爷都不知道是谁了？”小女孩“哇”一声就哭了！边哭边喊“爸，前几天去世的爷爷来电话了”我爷爷当时就果断的挂掉了！后来一看，是打错了！
我：老婆，烟涨价了！。。　　^_^听说了，怎了？。。　　我:玉溪要25才能买到了！。。　　^_^恩，那就每天给你25吧！。。　　突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！
抗战打了八年，只放三天可能纪念得不够到位啊……
男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？。。　　女：它想让你用迅雷！
兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；。。　　闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。。。　　人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
雨生气了，变成了水蒸气。。。　　雨冷着脸，变成了冰。。。　　雨无聊散步，就下雨了。。。　　雨闹肚子了，然后就下冰雹了。
男生：校长，我要投诉！。。　　校长：嗯，投诉什么呢？。。　　男生：班主任老师太偏心....。。　　校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！。。　　男生：就是.....。。　　校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？。。　　男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....。。　　校长：滚........
今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是："将，相，兵，卒，马，车，帅，士"，结果我就果断的加了她，不要问为什么！
昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事，去乡下吃土菜。。。　　饭后，他刚拿驾照的二货老婆，竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧。立即表示肚子不舒服。一个同事马上附和。。。　　另外一个同事就说：你们夫妇先回去吧，我照顾他们。等下再叫车来接我们。。。　　朋友临走前，轻声对我们说：其实，我也想肚子痛！
姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？
一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。刚好看到电视广告。。。　　突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”。。　　爸爸问：“为什么呀？”。。　　小孩说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”
高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了这SB想回家又不好意思。 让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙让几个男生把他扛回了家。 到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”次奥，贱人就是矫情...
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢。”。。　　顿时感觉世界充满爱。。。　　紧接着老大爷又说了句“反正我们上去多晚都会有座位的。”。。　　当时我凌乱了。
老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？”。。　　老公：“大姨妈，每个月都来！”
小柯去参加一个减肥训练营，一个体型相当庞大的妹子首先上台做了一套健美操，小柯不由地感叹：“真胖！”。。　　妹子下来后看见小柯，不好意思滴说：“谢谢你！”。。　　小柯不解，妹子笑着说：“你是第一个夸我‘真棒’的人，我一下子有信心了！”。。　　小柯苦笑了，低头小声说：“胖得真够可以的了，连耳朵眼都快堵死了！”
女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。。　　屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。。　　女神⊙﹏⊙b……
跟二货女友压马路，来到一家折扣店。。。　　女友看中了一件，问老板多少钱?。。　　老板：“打完折1998!”。。　　二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”。。　　老板：“有!”。。　　二货女友：“你怎么不去抢!”
你们根本不懂吃货的境界，傍晚我跟女朋友回老家，在满满一条街的小吃，从五点多吃完这个吃那个，又是冷饮又是炒冰，各种小吃吃了一遍，到回家已经八点多了，我妈做了一大桌菜，她竟然还能吃，这样的女朋友快养不起了。
今天上厕所，一不小心走进了女厕所，于是我假装淡定的出了女厕所，一妹子看见我以后 也淡定的走向了男厕所。
一天我看见同事在那哭，跑过去问他：“怎么了？”。。　　同事说：“今天小区流传变态色魔扰民。”。。　　我：“哎呀，你个大男人怕什么变态色魔啊！”。。　　他嚎啕大哭的说：“我怕被他们认出来！”
记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。。。　　可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
一天猪在服装店碰到蜈蚣，猪：“逛商场啊，来买衣服吗？”。。　　蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”。。　　服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”。。　　蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？”。。　　猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”。。　　服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”
看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。
朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。。。　　心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。。。　　1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。。。　　朋友问她开心点了吗？。。　　美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
昨天晚上，看了一个新闻。又一个女的为了iPhone 6 plus围着小区裸奔一圈，好多市民拍照围观。然后，我很感动。我就对天发誓以后一定要摆脱穷屌丝，做个有钱的老板。然后，雇一群女的围着整个成都市跑一圈！！！
小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个、十、百、千、万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？
强烈建议公交车上放凤凰传奇，小苹果等的广场舞，这样上车的大妈们才会觉得站的有意义！
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
“如果你男朋友出轨你会怎么办？”。。　　“顺其自然。”。。　　“没别的了？”。。　　“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”
悟空给唐僧画了个圈就飞走了，没多久，妖精出现：圣僧，尝尝本地水果吧！。。　　唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！。。　　妖精又说：我头好痛求圣僧救命！。。　　唐僧说：I&#39;m sorry，没时间！。。　　妖精火了：秃驴，窝在圈里有什么好的？。。　　唐僧举起平板说：悟空说出了这圈就TM没WIFI了！
我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”。。　　我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
刚才媳妇问我她和我妈掉水里先救谁？。。　　我就说：我要和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？。。　　媳妇说：还救你们，不那刀剁了你们就不错了…………。。　　怎么结局是这样！！！！
美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。　　“妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。　　同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。　　她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”
甲：“小赵，借我点钱吧。”。。　　乙：“我得和我老婆商量。”。。　　甲：“你不是没有老婆吗？”。。　　乙：“对呀，所以没得商量。”
科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了…”
老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？。。　　小明：我想时光倒流。。。　　老师：好感动啊！。。　　小明：我想再看一遍。。。　　老师：滚出去！
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下，结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的：如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中...
千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。。。　　那人说：“你敢撞吗？”。。　　司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！”
话说KTV聚会的时候，有一对特粘的情侣，休息的时候，我在坐着，她男朋友在一边耍手机游戏，当时人也多，她竟然摸了我的胳膊，我还在想什么情况呢，结果一屁股坐到我小JJ上，管不住小兄弟，硬了，她还甩给我一个媚眼，这是什么情况？求解。（她男朋友和我是铁杆兄弟）
“昨天相亲怎么样？”。。　　“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”。。　　“问你人怎么样？”。。　　“光顾吃了，没看。”。。　　“活该你单身！”
三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”。。　　刘备：“投降吧......”。。　　士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”。。　　刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”。。　　士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗？”
朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物，驾证考试科目二我都带着它去两次都没过，第三次忘了拿，一下考过了，科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…后来我才知道它叫倒霉熊！
高考之前我在家是国宝级保护动物，高考下了考场我就成了野生流浪动物，高考成绩出来我特么就成了害虫……
和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”。。　　一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。
兄弟：大哥，你咋了啊？。。　　大哥：唉，被你嫂子揍了。。。　　兄弟：什么情况？。。　　大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。。。　　然后你嫂子发飙说我嫌她难看。。。
“同志，醒醒！”。。　　小柯打着哈欠问道：“咋滴了？警察同志！”。。　　“你这睡得挺香啊！”。。　　小柯用手揉着眼说道：“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”。。　　“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”
今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了，也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票，”。。　　哪大哥说了句笑我一天的话。。。　　他说：“你按全程收费，哥有钱。”。。　　发票员：“好的，一共2块。”
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”。。　　老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”
爸：孩子，你就放心的高考去吧，我已经给你找好关系了，但是形式咱还是要走的。。。　　我：爸，你找的谁啊？。。　　爸：观音菩萨。。　　我：。。。。。。。。
有一对新人，正在拜天地！。。　　当证婚人喊到！ 一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；。。　　二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；。。　　夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；。。　　送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙；。。　　当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
什么东西看不见摸不着但很重要？。。　　普通青年：空气。。。　　文艺青年：爱情。。。　　我：WIFI....
我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！。。　　有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”。。　　女神摇头道：“你怎么可能是备胎。”。。　　我心中一喜：难道我才是她的真命天子？。。　　哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”。。　　我：......
看了你们黑了这么久的老王，我不知道为啥没人说句公道话，我今天就是说句公道话的：你们别老是黑老王了，隔壁的王叔叔就对我很好呀！。。　　等等……好像发现了什么？
早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？”他说：“没事，刷牙小心点，沫子都嘣我屏幕上了，擦擦。”擦！
我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？”。。　　我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！”。。　　朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？”。。　　我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......”。。　　朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！”。。　　我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！”。。　　朋友：.....
甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。　　乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。　　甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。　　乙：。。。
妹子：“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”。。　　大哥：“没钱！”。。　　妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”。。　　大哥：“没卡！”。。　　妹子：“两位大哥。。。”。。　　大哥：“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”
刚才路过加油站，很多车在排队加油。。一个开奔驰和开宝马的聊：兄弟，你说油阶涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。。这时后面一个开宾利的说话了：二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些个开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。。我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！
第一次去学校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……。。　　大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”。。　　我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好。。。”。。　　我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”
看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心，哥的股票下午就没跌！因为，它上午就跌停了……
出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？。。　　老公收到回信：哦，她正在洗澡....。。　　老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？。。　　老公再看回信：哦，对不起，我把“我”字打成“她”字了...。。　　老公放下心：哦，那快点休息吧？。。　　老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她....…
今天，路上有两个吵架！。。　　甲：你丫的，敢骂我！。。　　乙：我骂你，怎么啦！。。　　甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！。。　　乙听了，上去就给甲一巴掌！。。　　甲：你打我干嘛！。。　　乙：你都不知道自己是谁了，我抽你一巴掌让你清醒清醒！
“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。　　“我妈叫我不要去害人。”
带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”。。　　小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”。。　　她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
我一个同学去便利店打工。。。　　一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”。。　　同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”
那天跟着经理去招人，来了个90后妹纸，问了一大堆问题后，经理终于决定录取她，然后那个妹纸也很高兴～～待遇确实不错，要走的时候那女的瞄了我一眼小声的问经理：如果让你潜规则的话，工资能再高点吗？经理把眼睛摘下来擦了擦重新戴上后看着那妹纸说道：这个的话等干了再说，不过可以先给你补贴在加班费！我...
隔壁老王家的女人虽然有点丑但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到小柯家来。。。　　而每次小柯都会对着老婆幽怨的说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。”。。　　小柯老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”
丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”。。　　妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！
今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。。　　摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！。。　　我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？。。　　摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！
一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样，要那样的，我可以很负责任的告诉你们，你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎比比感悟人生，砖搬完没？垃圾捡完没？玉米剥完没？
一位妇女上了车，投了一块钱。。。　　司机说:“两块啊！”。。　　妇女说“是啊，凉快呀”。。　　司机说“投两块啊”。。　　妇女说“是啊，头也很凉快。”。。　　司机说“钱投两块啊！”。。　　妇女说”是啊，不光前头凉快，后头也凉快啊！”
一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”。。　　妹子说：“是我妈妈就诊。”。。　　主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看………”
最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平，。。　　2奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度，。。　　3能爬上二十米以上的树，。。　　4能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....
QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；。。　　老公告诉我晚上加班，不回家了；。。　　闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；。。　　但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...
数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。。。　　一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。。。　　我：“不了，没时间，面试快迟到了。”。。　　他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”
总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？你手机密码不告诉我你对得起我吗？你这个月工资不交给我你对得起我吗？恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！姑娘，那是你男人，不是嫖客。
每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。。。　　天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。”。。　　魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。。。　　没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”。。　　我心想，坏了，莫非闻到香水味了？。。　　只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
每当困难的时候我就念经：噢嘛呢哞嘛哄。翻译成英文就是：All money go my home！
二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有：手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾。你是被大圣弄了多少瞌睡虫在身体里啊？
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。 没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱……
我给无知的朋友描述一下17级台风的概念。。。　　以往14级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅。。。　　今年17级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅树。
一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”。。　　我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”
这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，。。　　可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。。。　　我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。。。
尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。。。　　因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有；。。　　我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？。。　　所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。
朋友打理奶奶的丧事。把和尚请到家里念经，和尚讲了一大通，朋友听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
今天在外头看见一对小情侣亲热，男的想亲女的嘴。。。　　女的不乐意，说：“人家还是初吻呢，你不能亲！”。。　　我立马上前亲了女的一口，然后对男的说：“现在不是初吻了，你亲吧！！”
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。。。　　老公：猪也挺肥的！。。　　哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有默契了？
在外地工作，回家休息一段时间，前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话，一周过去了，老妈看我是各种不顺眼，今天从厕所出来，老妈嫌弃的说你回来以后咱家卫生纸都用完的特特别快”。哎！妈，我虽单身，但是我可是女的啊！
闺蜜刚好有事来我家，她孩子正是哺乳期，因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了，她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句，这么多旺财可能喝不完……
我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。。。　　系主任见他问道：现在几点了？。。　　这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……。。　　留下系主任一个人满脸黑线中...
我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！
甲：请你解释一下，什么叫热门？。。　　乙：烤房的门就叫热门。。。　　甲：那什么叫冷门？。。　　乙：笨啊！冰箱的门就叫冷门。
“你皮肤最差是在什么时候？”。。　　“当我走进屈臣氏碰见了导购。”
体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！
爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？。。　　小柯：谁叫你天天打我头下手那么重的？
姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小，我问：那我怎样才能显得我脸小呢？。。　　朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！
平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商……
昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。。。　　他说：姐你知道吗，我们交警 最不愿意拦的就是女司机。。。　　我：为啥？。。　　答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。。。　　我：尼咋知道？。。　　答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？
今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。 谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。。。　　这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”。。　　我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
公交车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，还给我抛媚眼，我朝她那挪过去，她也有意思的挪过来，我不小心蹭到她柔软的身体...结果下车后发现装有2300块的钱包丢了，现在我想咨询大家的是，2300换个iPhone6亏吗？
现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？
晚上回家老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？”。。　　老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜。就炒给你吃了！”。。　　我：“……”
我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……”我顿时释怀，心想电影里不都这样吗，配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系…”男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！
今天朋友打电话来问我蛋炒饭是先放饭还是先放蛋，我说先放蛋。。。　　五分钟后…他又打来说：“草泥马的…我女朋友说要先放油，我已经很努力翻炒了，还是糊了一锅，你丫的懂不懂的？”。。　　我次奥-_-#都怪我没站在他的智商上想问题唉
金丝燕和蜜蜂聊天。。　　金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。。。　　蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！
夜深了，设计方案还没有修改出来。。。　　有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。。。　　看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。
和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去…… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的……
姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。　　闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。　　姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。　　闺蜜：姐，你终于有借口了……。。　　姐：什么有借口了？。。　　闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。　　姐：滚……
朋友说美颜相机很好用，p过的图片都特别好。然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”
媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”
表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。　　我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。　　表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。　　被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。　　到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。　　我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。　　我：......
有次做手术，特别紧张。。。　　帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”。。　　我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
有个老外号称什么行书，楷书各种字体都能看懂，直到有一天他病了，去医院，医生给他开了个药单…从此他知道了中华文化博大精深……
老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
病人：“拔一颗牙要多久？”。。　　医生：“3秒。”。。　　病人：“怎么这么快。”。。　　医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。”。。　　病人。。。。。。
晚上蚊子多，听说花露水抹身上管用，第二天整整一瓶花露水倒盆里，洗澡后直接浇身上了，尼玛，这酸爽，硬了一晚上！
结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...
小柯小时候很淘气，一次在路边放鞭炮，隔壁王叔叔怕危险，好心制止小柯。。。　　王叔叔：“小柯，路边放鞭炮危险！”。。　　小柯：“要你管，你以为你是我爹啊！”。。　　王叔叔：“孩子，你妈都告诉你啦？”
调查发现雇主平均阅读求职简历时间仅8.8秒。。。　　囯企的简历只看两秒：父亲信息和母亲信息。。。　　——简历的重点
一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！。。　　他说：你认识我。。。　　妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。。。　　他说：为什么？。。　　妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！
下课时看见几个同学围在一起聊天。。。　　我好奇也便凑过去：“你们在聊啥？让我听听。”。。　　结果他们说：“我们人类的世界你不必懂。”。。　　绝交！
最新消息：李晨和范爷的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁所有居民楼均被高价抢空，据可靠消息报道，购买的户主有：王成人，王生海，王霸天，王斌，王福明等等。
我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”。。　　在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......。。　　也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。。。　　每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！ ”
老公要跟朋友们去聚会。。。　　老婆说：“带上我呗！”。。　　老公道：“我们说好都不带老婆的！”。。　　老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”。。　　老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”
老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩，今天一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：辛苦你了，咱儿子都这么大了。我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪的比灯泡还要大！
甲：听说你辞职在家专业画画了？。。　　乙：嗯……。。　　甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？。。　　乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……
奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对...
在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”。。　　护士不耐烦地说：“你还有。”。。　　病人急切的问：“我还有什么呢？”。。　　护士说：“你还有病！！！！！”
古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看花千骨，看到快十一点了，老婆在卧室被吵的睡不着。于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？”。。　　我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！
去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”。。　　我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！。。　　老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”。。　　我。。。
有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。。。　　TM我现在不敢回家了。。。
早上去街上买早餐，看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？。。　　她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
施主：“大师，我最近不太顺啊？”。。　　大师：“看你最近必遇大凶啊！”。。　　施主：“大师那怎样化解呢！”。。　　大师：“去内衣店门口等着吧！”
看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？土木工程专业---搬砖的，园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管，酒店管理专业---服务员，工程热物理专业---街边炸爆米花的，市场营销---摆地摊，物流管理---送快递。
某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。 秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85.”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。。。　　技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，机器半天不出声，最后终于说：“这块石头好面熟。”。。　　连续两次让领导出丑，厂里立刻高薪聘请专家，进行升级，经过多位专家努力，终于推出了更新版。于是，秘书又来试，“智商95！”秘书大喜：“这次测得准！”副总来试，“智商100！”副总也大喜，说：“现在是测得最准的。”大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放一块石头看机器的反应，只见机器立刻发出欢快的声音：“欢迎总经理！”
爸爸：“有时候，一个愚蠢人的问题也会难倒一个聪明人。儿子，你说对吗？”。。　　儿子：“爸爸，您的这个问题难倒我了。”
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”。。　　“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”
怎样才能不被别人踩在脚底下呢？。。　　神回复：你变成一坨狗屎即可……
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”。。　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
话说我们这里的的士罢工，抵制专车，还被拘进去了8个带头的！我就纳闷了，你们跑的士也辛苦，怎么就不好好想想，为什么乘客愿意坐叫专车？人家专车车好服务好，随叫随到，随到随走，你们呢？近了不走，远了不走，火车站不走，汽车站不走，大包小包的也不走，坐车的没罢工你们还罢工了？
坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的，这么大还胎动啊？”。。　　对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……
点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。。。　　最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。。。　　——不能更悲
“整数强迫症是什么？”。。　　“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”
昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。　　她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。　　我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“
甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！”。。　　乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！
闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。　　你能想象当时在场所有人的表情吗…………
七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服！。。　　然后………………在家看了一天电视。
今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？？？
中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”。。　　小柯：“我给你一个。”。。　　小红：“你想叫我干嘛？”。。　　小柯：“我叫你别吃。”
一天，老婆坏坏的给我说，“老公，你想要两个老婆吗？”。。　　我惊疑的问“你想听实话吗？”。。　　老婆：“说。”。。　　我：“想！”。。　　老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”。。　　我：“……”
一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。 期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”
我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了我要买两辆汽车。”。。　　我听了暗暗高兴。。。　　想着肯定有我的汽车啊。。。　　没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。”。。　　郁闷…
今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。　　坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。　　我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。　　我…………不说了，让我哭一会。。。。
有人问我喜欢上一个不喜欢自己的人应该怎么办？自然是去追啊！只是你肯付出，只要你肯坚持，总有一天你会发现，不是所有人都对你的努力无动于衷，毕竟他们还会拉黑。
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”。。　　患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”。。　　医生：“我建议你最好养头猪。”。。　　患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
总有一群人，一天到晚总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，仿佛全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是——驾校教练
“医生，我口腔溃疡，舌头也起泡了，吃什么都感觉有股腥味。”。。　　“嗯，你去开瓶妇炎洁。”
“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”。。　　“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”。。　　“你TM给我滚。。。”
小柯的和老婆出去吃饭，饭桌上小柯喝了点酒，让老婆开车。。。　　这时，路上查酒驾交警拦车。。。　　女踩着油门就朝交警冲过去……要不是马路牙子交警就光荣了！。。　　交警从花坛里爬出来后按流程处理：吹仪器，查证，都没问题。。。　　发生如下对话——。。　　交警问小柯：“为什么你不开车？”。。　　小柯答：“喝酒了。”。。　　交警问："喝了多少？"。。　　小柯答：“一瓶。”。。　　交警说：“没事，你开吧！”
我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式，可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。。。　　然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点吊用都没有。”。。　　她立马就问我：“那群号是多少！”
姑姑：小明，你怎么哭了？。。　　小明：爸爸打我。。。　　姑姑：爸爸为什么打你啊？。。　　小明：因为我偷别人家的东西。。。　　姑姑：那爸爸怎么跟你说的？。。　　小明：下次再偷没用的东西就把我的退腿打断。。。　　姑姑：…………
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧…” 瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐齐大喊“xx同学今天请假…”
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
哥们刚买个破车，得有三四手了。晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。　　第二天就被警察找上门了。结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。。。　　哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑，刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品，但就是没出现一等奖，于是这个哥们就决定去试一下手气，没想到直接抽到一等奖，周围群众传来不断的喝彩声，投来羡慕的眼光，这时主办方公布了一等奖奖品：从明天开始青岛七日游……
特羡慕你们这些有故事的人，因为我的一生就被一个帅字贯穿。
我放学回来，正好遇上我妈跟隔壁的阿姨聊天，说到高考，阿姨感叹每年高考都有学生想不开自杀的。结果我妈了，这都是大人给的压力太大，把孩子给逼死了。像我，从来不指望我家孩子，对他不抱任何希望...。。　　听得我泪流满面，这还是亲妈么...
今天隔壁老王告诉我：请不要把心里委屈的事告诉别人，因为不是在乎你的人根本不能理解你有多么难受，他们只会指着你的痛处开玩笑，你翻脸他们只会说你开不起玩笑。。。　　老王说完提起裤子，点燃一只烟走了。
儿子：爸爸，你奖励我吧！。。　　爸爸：无缘无故的奖什么？。。　　儿子：我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了…。。　　爸爸一惊：怎么救活的？。。　　儿子：我每天给它浇水，发现它发新芽了…。。　　爸爸：啊，被你害惨了……。。　　说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币，一声长叹：天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀….
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”。。　　爸爸：“你怎么知道？”。。　　儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”。。　　“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”。。　　“真的？她向你说了些什么？”。。　　“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”。。　　老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”。。　　男生：“半个小时。”。。　　老师：“为什么不早点报告呢？”。。　　男生：“因为他现在不让我看了……”
一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。。。　　银行职员问：“你怎么不数完呢”。。　　这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。有一天早晨送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。快递员盯着妹妹几秒然后尖叫起来跑走了。我妹在后面大吼：你给我站住，是老娘吃亏了你叫什么，瞧不起老娘吗……然后也追了出去……
我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了，我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上……这一切都发生的太快……我以为自己在动物园……
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。。。　　而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。。。　　突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”。。　　小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的逢人就告诉人家自己是九零后。。昨天老妈来电话姥姥在家发脾气非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。。然后趁人不注意就自己偷偷吃。。越来越好玩了。。。
带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
我觉得偷女生内衣的人好变态，你在家就不能自己买一堆，用洗衣液泡着，自己玩个爽，况且你都不能保证你偷到的内衣是美是丑，是男是女。
第一次上岗时给人办取钱，迅速的办完了之后对面大叔朝我微笑好久，我略紧张但自信的说：“业务受理完毕，您还有其他业务吗？”。。　　他说没有了，然后继续微笑。。。　　这时我师傅在后面厉声问到：“你是不是忘了点啥？”。。　　大叔说：“办的挺快，但你是不是把钱给我？”
“呀，你这指甲油好漂亮，都没见过这种颜色。”。。　　“是么！？”。。　　“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！”。。　　“是么！！？”。。　　“这是什么颜色？哪里买的？”。。　　“你关车门夹的！！！”
小柯：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？。。　　师傅：那你家有人在吗？。。　　小柯：我老婆在家的。。。　　师傅：嗯晚点我过去帮你修。。。　　我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。。。　　师傅接过烟点燃。。。　　小柯：师傅你贵姓啊。。。　　师傅：姓王。
台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；。。　　超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！。。　　众人问：你为何进来！。。　　小偷：因为感冒！。。　　众：咋说？。。　　小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”。。　　见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”。。　　一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”
一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！”。。　　有个人幽幽的道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
老婆：“你们单位端午节也没发点东西？”。。　　老公：“发短信了……！”
带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。。。　　打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
今天我工作比较忙，两岁多的儿子就交给老公照顾，儿子比较调皮，睡觉特别难哄，我担心老公带不好他，就打电话问问情况，老公说：“我画个圆圈让他跑，我在旁边陪着他数数，数到十就停，停下来问他困不困，他说困了要睡觉”。。　　这……好像是晕不是困吧！
一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。　　后来有一天被抓了。。。　　他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
刚买的小米四被偷了，于是我追那小偷的时候，哐当从他身上掉下来一个iPhone 6我立马捡起来撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他。
和一美女同事一起做地铁，只有一个位子，我先坐了下来。整理整理自己，拍拍大腿裤子的灰尘。只听那丫丢来一句：想的倒美！。。　　我实在不解，拍个灰怎么就想的美了呢？
上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。。。　　一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。。。　　只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！
男人这种生物到底有没有情商啊！！！。。　　前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”。。　　结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”。。　　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”
我一兄弟网上看到云南有摸奶节，于是就在摸奶节前一天坐飞机去云南，摸奶节当天终于到了云南，下飞机的时候，他狠狠的摸了空姐的胸部：节日快乐！……。。　　后来那个空姐成了他老婆！
今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了！
单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？。。　　他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？。。　　又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？。。　　他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了……正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个“嘘”的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”。。　　我擦，最毒妇人心啊！
“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”。。　　“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
有些女孩子，发个状态说自己最近好胖哦，然后配图是两根火柴棍一样的腿，都不知道这些人在想啥。而我们这种真正发胖的人，从不配图，说发胖就是真发胖，不带含糊的胖，每次出门都会被朋友感慨一句“你最近好胖啊”，然后一嘴巴子扇飞一个朋友，要你几把多嘴。
物业贴的通知：。。　　各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）。。　　第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
一日上课小明在角落里哭泣，老师疑惑的问小明：小明你怎么了？。。　　小明：老师你老叫我滾出去我很伤心。。。　　老师：好吧以后我不叫你滾出去了。。。　　小明扭头对小刚、小勇说：看吧！。。　　我就说母老虎也会心软的吧！。。　　老师：小明！爬出去！
老婆怀孕了 今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎… ” 卧槽 敢不要吃屎嘛 这逗b娘们
“兄弟，有女朋友了吗？”。。　　“没有。”。。　　“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”。。　　“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”
沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
一名警察回局里向上司报告。。。　　上司问：“有没有什么不寻常的情况？”。。　　“没呢，”他回答。。。　　“就有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”。。　　“这都不算不寻常？”。。　　“呃，这种情况活着才不寻常吧。”
子贡问曰：什么是王道？。。　　子曰：对手不乖，从他身上碾过去！。。　　子贡问曰：什么是霸道？。。　　子曰：乖也碾过去！。。　　子贡又问：那儒道呢？。。　　子曰：碾之前给他说一声。
一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年咋还能撞树上呢？。。　　哥们答道：看美女了。。。　　问：看完美女不回头么？。。　　哥们说：回了，头盔没回……
现在是60后找90后女孩、70后也找90女孩、80后也找90后女孩、90后还是找90后女孩。。。　　请问大爷、大叔、大哥们，你让我们90后兄弟怎么办？
今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”。。　　我告诉：“马上完了，还有两口！“。。　　媳妇瞬间凌乱了！
昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦…
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。。。　　一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”。。　　另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
“打劫！ ”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。。。　　吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。。。　　一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。。。　　半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”。。　　他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去陪我看看毛皮吗?”。。　　丈夫一拍大腿：“好主意，不过得快点儿，不然动物园就关门了。”
一投行菜鸟问：“什么是投行？”。。　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”。。　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”。。　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班儿的朋友，怎么提醒老板这个事儿涅？。。　　脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。。。
今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。”。。　　他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”
早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。 我红着脸，不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！” 尼玛！车上的人看我干嘛？……
“110吗？快来人呐！出事了！ ”。。　　“您好，请问您有什么紧急情况？”。。　　“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”。。　　“那……这……这……”。。　　“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”
央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”。。　　农民工：“我最大的梦想是幸福！”。。　　记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”。。　　农民工：“那是我的梦想！”
投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？”。。　　编辑：“是的！”。。　　投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？”。。　　编辑：“没有！”。。　　投稿者：“那为什么不让过？”。。　　编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是如何养猪！”
我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧，真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺一会。
今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！
很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。
粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”。。　　她说：“一贴就好。”。。　　我问：“长痘呢？”。。　　她说：“一贴就好。”。。　　“皮肤皱纹呢？”。。　　“可以极大缓解。”。。　　“感冒呢？”。。　　“也可以缓解。”。。　　我最后问：“那缺钙呢？”。。　　她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
A：“你看那个人脸熟吗？”。。　　B：“你稍等，我过去尝尝。”
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？。。　　谁知她扭过头回：夫妻关系…
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。。。　　女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。。。　　魔鬼：你TM在逗我
那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
玩游戏到半夜，蹑手蹑脚的回屋睡觉，看到女儿上半身子在婴儿床，下半身在大床，我轻轻的把女儿整体搬到婴儿床。然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半，我怕她着凉，小声的叫她起来换衣服，她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐的问我：“老公，我们家发水了嘛？”
和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看？”尼玛…别拉我…我去撞墙……
忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！特么那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗？
公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！。。　　那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！。。　　杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好的带你让屁变得更原创，更加与众不同！。。　　哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！。。　　汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?
情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”。。　　我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？”。。　　她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。。。　　大象食量很大，为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。。。　　回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”。。　　大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。。。　　昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？”。。　　我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”
人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
今天店里来了个女的，车胎爆了。在给她换车胎时，发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣，接着嘿嘿冷笑一声，我很想知道，回家后，会怎样！
第一次辞职时，给的辞职信写：。。　　如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！
一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”。。　　“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”。。　　“那，等你长那么好看的时候再说吧！”。。　　说好的天真可爱呢？
“美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？”。。　　神回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”
母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。。。　　一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”。。　　女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”。。　　女儿还是不应，母亲发飙。。。　　女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”
一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。　　张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
有次一长得很不错的女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说，要不，要不你真的做我男朋友吧。啪，我一巴掌就甩她脸上了：你是不是tm不想给钱了？
网友听到旁边一哥们儿打电 话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...”。。　　接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！。。　　你好，我姓 谢，王菲的那个谢……你好，我姓 钱，人民币的那个钱……你好，我姓 胡，打麻将的那个胡……你好，我姓 马，风吹草地见牛羊的那个马……你好，请问贵姓？我姓高，郭敬明的高。。。 神回复：你好，我姓房，高楼大厦的那个房，不！我姓王，为了隔壁改姓王。
五百年的封印终被解除，大圣回归，轰动三界。。。　　如来为表歉意，宴请大圣。。。　　席间，大圣发现如来夹菜吃水果都用左手，问:“佛祖是左撇子？”。。　　如来笑答:“五百年前不是。”。。　　“哦？”。。　　如来伸出右手，晃动中指，中指上齐天大圣到此一游还是那样清晰。。。　　“佛祖是不想看到这几个字？”。。　　如来摇头不语，把手指伸在悟空鼻下。
厕所里。。。　　男“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！”。。　　只见隔壁厕所传来一阵女声“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
本人急用钱，转让一瓶雪碧，上星期六买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞杨，价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，有正规发票，无实力勿扰，有意者私聊。
男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！。。　　女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”。。　　富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
在中国，有一个叫活活滴孩纸很倒霉，因为我们总是能听到“活活被烧死了！活活被打死了，活活被气死了……”
今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车，一会我手机频幕上多了几点水，我笑着给老妹说太阳这么大怎么还下雨，我老妹的小眼神给我使眼色叫我往前边看，我才发现几大姐在那激动的说着，突然又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！真心累……
大学毕业，我们哥几个出去喝酒。酒过三巡，凌晨一点。喂！洋哥！你没事吧！用不用我们送你回宿舍？没没事！我自己能回去！第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊
小王：我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！。。　　警察：让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？。。　　小王：我个子矮不行啊！
去澡堂洗澡，感觉热水不够热。。。　　遂对老板说：“老板，今天这水不够热啊。”。。　　老板悠悠地说：“是你身上泥太多了吧。”
老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。。。　　女儿：老爸，真的吗？。。　　老爸：当然是真的了！。。　　女儿：为啥人家都要你不要呢？。。　　老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人……。。　　女儿：……
俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？。。　　另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。。。　　我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。
同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。。。　　小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。。。　　同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”。。　　小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
都说防闺蜜的最佳办法就是嫁闺蜜家弟，一直单着的我突然感觉有了幸福的方向：姐，你多交几个闺蜜啊，我幸福就指望你了……
生活费花完了，让老爸转点钱。。。　　要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”。。　　哭的喘不过气来，好累，让我歇会。
一无证司机醉酒驾车，交警蜀黍问：知不知道酒后不能开车？。。　　司机：知道，但是酒后就不知道了。。。
昨晚在凤凰路过一个饭店，一群游客吃完饭后导游振臂一呼同志们上路了，我怎么听着感觉一股寒意呢！
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。。。　　他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！。。　　这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子吧！。。　　老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！
还记得前段时间的旺旺吸吸冰广告：哇哦，冻（动）的好爽哦，我捏我捏我捏捏捏，我吸我吸我吸吸吸，好吃吗，好吃真好吃，可以吸得XXX.........设计师一定是个有故事的人
2015新常态：放高利贷改叫P2P，乞讨改叫众筹，统计改叫大数据分析，忽悠改叫互联网思维，看场子收保护费叫平台战略，搅局叫颠覆式创新，借钱给靠谱朋友叫天使投资，借钱给不靠谱朋友叫风险投资。
一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。。。　　终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？
一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？。。　　新郎：你上辈子就问过这个问题了。
哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。”。。　　我问：“商品的内涵，啥？”。。　　哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！”。。　　我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？”。。　　哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！”
“里面的能快点吗？我快忍不了了”。。　　“你能把纸给我吗？我也想出去！”。。　　“都给你，赶紧出来”。。　　半小时后……。。　　“里面的能快点嘛？……”
小柯掉任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。。。　　一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。。。　　于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”。。　　科员：“我爹是李市长！”。。　　镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
我和一个农村学生住同寝，他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。他很感动，放假应邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。
今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵”。。　　其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。
饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。。。　　我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”。。　　老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”。。　　尼玛，我竟无言以对！！！
老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”。。　　我答：“其实性质差不多。 ”
小柯：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”。。　　小柯：“老爸味道怎么样？“。。　　老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“。。　　小柯：“……………”
“小柯妈妈给你2个橘子，爸爸又给你2个橘子，现在你有几个橘子？”。。　　“不知道。”。。　　“上课老师不是举例子了吗？”。。　　“但是老师说的是苹果，橘子我不会。”
舍友问我教室在六楼吗？。。　　我说4阿。。。　　然后他往六楼爬了，怪我咯？
女子：“老板，我要买套裙子！”。。　　老板：“没有！”。。　　女子：“你这不是女装店？”。。　　老板：“是！”。。　　女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。　　老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”
和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”。。　　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
让一个死群活起来，只需要一个红包。。。　　让一个活群死,只要一个班主任。。。　　让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。
小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。。。　　小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！”。。　　小柯："我也担心"。。　　小柯媳妇：“那就来接我吧！”。。　　小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”
小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土……
特大通知： 凡是中秋节期间给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰，赌一赌，摩托变陆虎！诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！ 玩的就是诚信，赌的就是透明。
有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。”。。　　过了一个月，职员才知道老板没说假话。。。　　老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。
一个朋友在某市做生意的。几年没有联系了。正好去了他的城市，于是去他的处住看他。一个漂亮小妹子开的门，我问她这是×××家吧？她说是！我说你爸爸呢？她立马脸色一沉，朝屋内喊了一句，×××，找你的！就进房间去了。朋友屁颠屁颠就跑出来：不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说：哪里，她18了好不好！尼玛……
前几天听同事讲，他们老家有个老头97还可以骑车上街，有人见了就夸，这老头肯定能活100，谁知老头下车就骂，妈的我就才能再活三年啊！
阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”。。　　小柯：“这个月都不拥挤公交了。”。。　　阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”。。　　小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”。。　　阿吉：“……”
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
今天早上老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。。。　　就刚刚（九点半）给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。”。。　　“午饭呢？”。。　　“你家是先吃晚饭再吃午饭么？”
老婆：“你知道最尴尬的事是什么？”。。　　老公：“不知道。”。。　　老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。”。。　　老公：“你知道更尴尬的事是什么？”。。　　老婆：“不知道。”。。　　老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”
男孩：叔叔，你找我妈有事吗？。。　　叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！。。　　男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？。。　　叔叔：你妈知道的……&再说小孩子别管大人的事！。。　　男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！。。　　叔叔：………
坐火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我默默地收起指甲刀。
老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”。。　　老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。。。　　老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”。。　　老公一下子就懵了。
本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：。。　　1.脚蹬子必须得好使。。。　　2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！。。　　3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！。。　　4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！
甲：“都说婚姻是爱情的坟墓，那么小三是专门干什么的？”。。　　乙：“盗墓的。”
我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！”这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！
男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。。。　　女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？
开个超载车能压垮大桥，剁个饺子馅能震掉阳台，玩个杠杆能毁了金融……。祖国脆弱的像个处女，真让人心疼啊！我现在放个屁都提心吊胆，生怕吹起祖国的沙尘暴。
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。。。　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”。。　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。 ”
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。。。　　到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”。。　　女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。
一哥们上次去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”。。　　小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
学生：老师，口字加舍字念啥？。。　　老师：念啥。。。　　学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。。。　　老师：这个字它念啥。。。　　学生：我真不知道它念啥。。。　　老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。。。　　学生……当时就蒙圈了……
闺蜜问我：SM是什么意思？。。　　我说：是一种惊悚类动作片，片中的女主角试图冲破现实的束缚，获得人性的解放。但现实的残酷，令女主角感到无助，羞愧，迷茫。而黑暗中的蜡烛让她看到了光明，她挣扎着，渴望着。却始终逃离不了罪恶的魔爪。电影注重女主角的表情描写，而在服装，场地等方面则没有太多要求。
中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。。。　　小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心的睡了！。。　　第二天来到了医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！”。。　　小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！”。。　　护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？”。。　　小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”
我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。。。　　有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？”。。　　他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”
老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！。。　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！。。　　瞬间全班轰动！！！。。　　老师：滚滚滚，马上滚！！
和同事去吃饭，本来说好同事请我的，最后变成了我掏钱。唉，麻将真不是一个好东西。
一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。　　女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。　　男：“真彩中性笔！”
小明：“女人不是喜欢被夸吗?”。。　　小妹：“是啊。”。。　　小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师你今天的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去了。”
女胖子在拼命吃东西。。。　　母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”。。　　女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”。。　　母亲：“这是什么歪理？”。。　　女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
奉劝大家千万别不信邪。。。　　我一朋友玩笔仙。。。　　招来以后问了句圆周率是多少。。。　　到现在手还没停下来。。
我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸，以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！。。　　那天去面馆，碰着一个他中学的同学：。。　　“哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮”。。　　二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像”。
读中学时学校有个规定只要停电就不用晚自习。。。　　有一次为了对抗班主任，在没有停电的情况下我们几个同学沿着放学的路走。。。　　碰到同班就对他说：“今天停电不用晚自习。”。。　　那晚一大半人旷课！。。　　回来我们几个的家长都去了学校。
昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。。。　　觉得很可怜，然后我就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”。。　　二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”。。　　当时我就一巴掌过去了。
老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。　　我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。　　老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。。。　　女学员：“我怕……”。。　　教练：“怕什么！怕的是别人，不是你！”
和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。。。　　老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”。。　　我：“什么金项链？”。。　　老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”
网上说有优衣库视频8分钟完整版，于是我到处跪求！结果求来一片，看了8分钟葫芦娃！！！这些天杀的骗子。
昨天健完身，健身室的主管问我:“你真的是来健身？”。。　　我指指衣服上的汗渍:“那是当然，你看我都出了一身汗。”。。　　主管:“问题你每次来一个小时，其中有四十分钟是找前台的小妹聊天。”。。　　我遁走……
养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
女追男呀隔层纱，男追女呀隔她妈。。。　　——丈母娘这关难过
大学是一个学术氛围特别浓的地方——没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上；。。　　有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上。。。　　今天天气特别好，我准备做张海迪……
前几天朋友结婚，我开婚车。。。　　就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。。。　　我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的小三。。。　　朋友脸瞬间绿了。
真希望女友的胸再大一点，这样抱着她的时候就能分清正反面了；。。　　真希望女友的嗓门儿小一点，这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了；。。　　真希望女友的眼睛再大一点，这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了；。。　　真希望女友的嘴再小一点，这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了；。。　　真希望女友的个头再大一点，这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是幼女了；。。　　真希望女友的胆子再小一点，这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。
有一回，我跟女朋友开玩笑用别人手机给她发短信说“小妞，约吗？”。。　　谁知她却回了一句“我已经很久没接客了！”
一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧！。。　　只见大师拿出了一叠高考资料。。　　青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？。。　　大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
我：老板这衣服多少钱？。。　　老板：200，来一件？。。　　我：300卖吗？。。　　老板先是楞了下：卖，怎么不卖！。。　　我：那你就卖300吧，反正我又不买。
刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，。。　　我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！
刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”。。　　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”
姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
听婆婆说的。。。　　在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说：。。　　“这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~”。。　　“爸！给她杀个西瓜！！！”。。　　“呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~”。。　　“爸！！！再让她抱走一个！！！”。。　　她爸：………………。。　　唉，为了瘦，也是拼了……
1.不给别人发名片；。。　　2.自己不开车；。。　　3.衣服没logo；。。　　4.住的是小独院；。。　　5.每天有时间午睡；。。　　6.经常在郊区户外活动；。。　　7.包里现金很少；。。　　8.可以生两个以上孩子。。。　　旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么?。。　　哥们答：玫瑰一支，焉点的！。。　　我：不解？。。　　哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！。。　　尼玛人才啊！
脑补一下这个画面：就在刚才，公交车到站，司机一个刹车打开前门，结果一个西瓜华丽丽的从后门处一个直线滚到前门，然后下车了。带西瓜的大姐半天没反应过来。
开心一刻 --家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”。老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”
晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸……
姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。。。　　妹妹：出场费有点儿低。。。　　姐姐：那再加顿下午茶。。。　　妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。。。　　姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。。。　　妹妹：那我同意了。。。　　妹妹，你是有多八卦！
今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？。。　　我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
反法西斯抗日战争那天，老师说要纪念那些死去的战士们，就让用鲜血给予了_ _造句。。。　　小红说，鲜血给予了未来。。。　　小华说，鲜血给予了希望。。。　　小明站起来说，鲜血给予了假期。。。　　老师说，滚出去！
在网上买了个iPhone6s，双卡双待全网通的，老板人很好，白送两块原装的电池和16G的SD卡！那我的问题来了：要怎么样才能让别人知道我这是6S不是6，在线等，很急！
我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友，有天我就偷偷问他“你怎么找个这样的女人？”这哥们一脸自豪的告诉我“这你就不懂了吧，这样才能体现出我有钱。”这是新的炫富方式吗？……………
小柯：“为啥每次运动会都下雨？”。。　　大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨!”
今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。。。　　借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。。。　　这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了……。。　　喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？。。　　爸爸：不，女孩子是蹲着的。。。　　儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？。。　　爸爸。。。
甲：我的女朋友的手机估计是全世界最好的了。。。　　乙：你女朋友用什么手机？。。　　甲：爱疯5s啊。。。　　乙：你傻啊，现在爱疯6满大街都是了，你还说5s最好？。。　　甲：当然了，我不管跟我女朋友去哪个宾馆开房，我女朋友的手机都能自动连接到wifi。能不厉害吗
同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条，她女儿吃的面，吃完同事问她女儿一共多少钱啊？他女儿掰着手指头算了半天，无奈的说不知道。同事就说，怎么搞的，这都算不出来！他女儿理直气壮的说，我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算的出来。
一次我朋友去饭店吃饭，服务员发现他一个人点一盘菜吃了半天，服务员百思不得其解的过去问了一句“先生，有什么需要帮忙的么？”他说“就是菜咸了点”服务员“我帮你去换一盘吧，”他当时来了一句“没事！时间可以冲淡一切，给我放这放着……”
小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”。。　　妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”。。　　小柯：“那我比他厉害！”。。　　妈妈：“为啥？”。。　　小柯：“我九岁就近视了！”。。　　小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。
哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！。。　　哥们很生气：这怎么行？我不同意！。。　　女友有些感动：那就依你吧！。。　　哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
甲：“老兄，借我2万块应急吧！”。。　　乙：“我手头也不宽裕。”。。　　甲：“亲爹，帮帮忙！”。。　　乙：“好吧，用完赶紧还我啊！”。。　　……。。　　甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷…”
一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿 。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？。。　　男友：好。。　　我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。。　　男友：丑女、爱、土豪。。　　我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。
和一哥们去做全套，他先挑好了人直接带房里去开干了。我后选人，结果却是我先出来，我脸上挂不住了，就问前台跟我一起的人呢？她说还没出来。没出来就没出来，你似笑非笑脸上还带着鄙夷的神情是几个意思？表示深深的被伤害了！…
刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它没喷药的怎么就死了呢？而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭～是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！大悟！
今天去券商开户，问：多大了？。。　　答：38。。。　　问：结婚了吗？。。　　答：结了。。。　　问：怕老婆吗？。。　　答：怕。。。　　问：住几楼？。。　　答：住11楼。。。　　算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！
一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多少钱？
如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。。。　　第一、他不打呼噜。。。　　第二、这样都能还在高中，说明他智商高。。。　　第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。。。　　第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。。。　　所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
在医院精神科待久了，什么人都能遇到，有一次见到一个病人问他说:“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？”。。　　那病人不屑地问道：“你傻啊，神经病做事还需要理由吗？”。。　　他说得好有道理，我竟无言以对
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！。。　　更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
刚在网上看到的：在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档；在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频；在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告！造福大众！
去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”，一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？老板说：前面不是还有2014年嘛！我大呼：你这饮料过期都快一年了？！
你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想资产过亿吗？宝贝，你想开着兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界的主宰吗？那还在等待什么？洗洗睡吧……
在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小柯发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”。。　　服务员看了小柯大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”
男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？。。　　你说不知道那就是惹她生气；。。　　你说随便你那也是惹她生气；。。　　你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；。。　　她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？。。　　你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。
我晕车很严重，一般不出门，有次出门办事坐公车，这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来，司机叫我让，我说我晕车难受，然后这群老人就道德批斗我……没办法，我还是起来了……没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子……别说，还真痛快！
有个妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“好好考，争取每科都一次过关，然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用，当个纪念也好。”
以后开车再遇到不遵守交规的，乱穿马路的，别生气，也别骂人，要给他一个鼓励的眼神，让他继续嘚瑟，相信我，他蹦哒不了几天了。
见识下湖南湘乡话：。。　　长沙市领导开会。。。　　湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？。。　　到！。。　　有点猪（邮电局）？。。　　到！。。　　叫肉猪（教育局）？。。　　到！。。　　人是猪（人事局）？。。　　到！。。　　娘是猪（粮食局）？。。　　到！。。　　斗地猪（土地局）？。。　　到！。。　　老斗猪（劳动局）？。。　　到！。。　　拐腿猪（国土局）？。。　　到！。。　　……。。　　主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！”。。　　老公：“可拉倒吧你！”。。　　老婆：“难道不像？”。。　　老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服，然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…”我和朋友都惊呆了！！
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……
叛逆和叛变区别是？。。　　神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房！”
以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级的灾难了！
央视一记者采访北京大妈：“大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？”。。　　答：“你瞎啊！我是你大爷！”
嘻嘻，泪奔了，终于告别了半年的单身，快七月了，又要开始下半年的单身了。
看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候，考试两天爸妈都没去看我，高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。。。　　我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的，由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。。。　　我：……
一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。。。　　小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！。。　　医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。。。　　小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打……。。　　医生：……
今天去接小外甥放学，他被老师骂了，原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了，搞的那些小姑娘天天围在他身后打转，我发现我小时候跟他比我就是个渣渣！
高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。。。　　我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”。。　　我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”。。　　老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”
两口子座在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。。。　　男说：吃呗。。。　　女说：我想你拿给我吃！。。　　男说：那你就想呗﹉
 第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他说对瓶吹吧，然后然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我吹完可以喝么。当时我眼泪都笑出来了……
我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。。。　　到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”。。　　“想挨着呗！”。。　　“是，是。”。。　　“挨着的。”。。　　说罢给我们递过来两张票。。。　　我连忙道谢，拿过来一看：站票。
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 。 。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”。。　　我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”。。　　灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了……
某库事件给男性的反思是：曾经多少次女生约你们逛街说要试衣服，你们就真傻傻的站在门外玩手机…
下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀，我指这墙角鸭子那说，就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸，我拉裤子了于是我非常生气的问他：不是给你说去那拉吗？儿子说；那鸭子老跑。
有一对恩爱的老年夫妇。。。　　一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”。。　　老头子：“你想吃什么呢？”。。　　老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。”。。　　老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。。　　老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”。。　　“放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。。。　　老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”。。　　过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
说一个高中的故事。老师让我们准备错题本，老师说：大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！。。　　突然转过头对我说：额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…
lz船员一枚，刚休假回家。老婆做了一桌子好菜，葱爆羊肉，韭菜炒鸡蛋，爆炒腰花，乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”。。　　他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”。。　　有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
初中时，老师在课堂上提问：“年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？”。。　　正确答案应该是：“忘年交。”。。　　不过，这时只听到一男生抢答：“老牛吃嫩草！”
七夕节，单位同事小柯去相亲。。。　　第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？”。。　　小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！”。。　　介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？”。。　　小柯郁闷滴说：“关键看的是个老电影《天仙配》！”。。　　介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！”。。　　小柯幽幽滴说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”
刚看到一条新闻，朱茵给女儿当众喂奶（组图）。。。　　小柯为了看一下心目中的女神一眼，果断点了进去，图片上显示的是朱茵拿个奶瓶给女儿喂奶，我尼玛，人与人之间最起码的信任呢？！
妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。。。　　妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”。。　　儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！
“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”。。　　“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。。。　　突然来了一个城管，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。。。　　尼玛！我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了……。。　　我上去三拳两脚就把城管打倒了……。。　　大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？”
检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；。。　　检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。。。　　这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”
1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。。。　　2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。。。　　3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
问老妈："什么是幸福？"。。　　老妈扭头对老爸说："我想吃苹果。"。。　　老爸立刻递上苹果谄媚的说："刚削好的。"。。　　过了一会儿我又问老爸："那你觉的什么是幸福？"。。　　老爸扭头问老妈："还想吃苹果吗？"
这天遇隔壁老王，见其变秃顶，忙问：王哥啊！你咋年轻轻就谢顶呢？。。　　老王：不是谢顶，是被人拔滴。。。　　我：啊？谁拔滴？。。　　老王：还不就是我上过滴女人们滴老公？。。　　我：他们拔你头发干啥用？。。　　老王：DNA鉴定不用得着吗？。。　　我暗自思索，是不是也该拔一根儿……
老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。。。　　老公说：“给我也来点吧。”。。　　老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
“老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”。。　　“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。。。　　“小王，通知小李明天跟我出差。”。。　　“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”
跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复：干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。我说咱别胖得那么理直气壮好吗？
男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。　　好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。　　前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”
昨天晚上和女朋友在旁边的校园里溜达，突然女朋友扯我衣服说，看那个姑凉，我就喜欢她那样的裙子，于是我计上心头回了一句，趁着夜色掩护，咱俩过去把她给扒了，裙子归你人归我，这一票干不干？哎呦，你掐我干嘛？
本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。好感动，已经很久没尝过芒果味了。
女：我能从背后摸到我的肚脐，你行么？。。　　男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。。。
昨天一直用小米手机看电视剧，结果今天就中暑了！
看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！
政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。。。　　老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”
刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？。。　　师傅想了一会：有。。。　　我：那就好。。。　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。。。　　师傅：空调坏了……………
豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？。。　　奶奶：能。。。　　豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？。。　　奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。。。　　豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。。　　大夫：“你想知道什么？”。。　　吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。。　　大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”。。　　吸烟者：“大夫，真的？”。。　　大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！ ”
和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货……
上午开会时，我接到一个电话。。。　　电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。”。。　　我：“好的，你是谁？”。。　　电话那头没有回答，直接挂断了。。。　　散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。。。　　局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所说：“你好，警官,我是来自首的。”。。　　警察说：“你杀 人了？”。。　　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”。。　　警察说：“你打死她了?”。。　　男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”。。　　司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。。。　　实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！”。。　　老师：“怎么奇怪了，你难道你是质疑医院领导的能力么！”。。　　实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！”。。　　老师：“这还差不多，好了现在让病人起床锻炼下吧！”。。　　实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”
一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。。。　　于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？。。　　他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。。。　　他说：好阿。。。　　我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。。。
讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500，哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信……短信……
喝补肾中药，苦不堪咽。。。　　老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
楼主和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”
男：都说女人越漂亮，话越不能信……。。　　女：我的话呢？。。　　男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。。。　　女：哦，这还差不多。。。　　过了一会，啪，尼玛……
我每天中午12点起床，晚上10点吃个宵夜，熬夜到3点。。。　　我有保证每日三餐！我有保证每日9小时充足睡眠！。。　　为什么如此有规律的生物钟，在我妈看来就不健康了呢！？
我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？”。。　　大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。。。　　我问：“大师，我是要我大肚能容，包容她吗？”。。　　大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！”。。　　我：.....
觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”。。　　一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”。。　　她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
一天在学校。。。　　老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。”。。　　话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？。。　　小柯：空心菜
上课时老师跟大家讲：“蚯蚓是切不死的！”。。　　一个同学不经问道：“老师，一个蚯蚓被切成两段，没死，长好了之后呢，它们又打架了，都死了，那这是他杀、还是自杀呢？”。。　　老师：“……！”
今天在路上看到一个女的穿黑色连衣裙紧身超短的那种。。。　　骑个自行车看到前面一个大叔回头看她，赶紧往下拉自己的裙子，然后自行车左右晃的差点摔倒！。。　　真心想说何必呢！怕人看到内裤就别穿内裤嘛！哎！！
一天，我去内裤店买内裤。一进门，我问老板。“老板，有没有四角的内裤？”老板神回复:“我去，这里最便宜的进价都是十块！”我竟无言以对。
今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。。。。
河南省平顶山宝丰县李庄乡的王永贵同志！你还有心思在外面打工呢？你老爹王建军和你媳妇刘雪晴都快给你生个弟弟了！别问我是怎么知道的！全村都传开了……
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。。。　　B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
小时候喜欢玩弹弓，制作弹弓需要一小块用来裹弹的皮，这皮块当时对于我们来说可算是稀缺材料。。。　　一次和小伙伴玩经过村边，见停着一辆货车，驾驶室的车窗玻璃居然没有摇上。小伙伴们相视一笑，然后争先恐后的从车窗里爬了进去，片刻功夫，里面的座椅皮就被小刀割的千疮百孔，面目全非...。。　　楼主满心欢喜的回到家中，才知舅舅来了，正和我妈聊着天呢！舅舅见到我，立刻兴奋的拉着我的小手说:“小翔，走！舅舅和你看看我的新货车去，刚拉了车砖来你们村呢！”。。　　这一刻，我知我摊上大事了...
“老公，打人是不是不对啊？”。。　　“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”。。　　“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
巴黎的一家咖啡馆的牌子上写道：“ 我们没有WiFi，和你身边的人说说话吧！”。。　　其实，无论你多坚强，温暖总是很珍贵的。。。　　不久之后，那所没有WiFi的咖啡馆倒闭了！！
老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”。。　　小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”。。　　老师：“那杀鸡取卵呢？”。。　　小明：“这个简单，就是剖腹产。”
老湿：小柯童鞋，你用“不要不要”给造个句。。。　　小柯：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。。。　　老湿：......
结婚两年了没要孩子有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看，老婆看了一眼说，我吃饱了肚子也有这么大。竟让我无语。
下辈子若还是女的，我一定想当个平胸女，穿衬衫在众人面前扣子崩掉了，大胸的悲伤你们永远不懂。
每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。。　　我：老板，这个鱼多少钱。。　　老板思索了半天，这个算你25吧。。。。。。。。　　在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说，这个23块钱一斤。。　　我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？怎么能这么坑你的老主顾呢？
学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。。。　　结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群。。。
女儿不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？”。。　　老爸深吸一口烟说： “等你工作了就明白了。 大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命； 西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……每个都玩命！ 这就是现在的社会现象！ 不管你是打工还是创业，只有把事情看成自己的，去玩命的做，才能有最大的收获。玩命干，没有干不成的！”
今天下班早，在家看小柯岛等老婆。。。　　一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后。“老婆，你，你后面，”老婆一回头，我就串到她面前，想亲她。。。　　谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的我，啊，啊，啊，鬼啊，啪～。。　　哎呦卧槽……
老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”。。　　再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
大学一个闺蜜，胸无比之平，无比！大四实习那会儿早上八点多要挤广州地铁3号线，你懂得，就是能挤怀孕那种……她说：“我每天上地铁都会死死护住胸”，我说你也不至于吧，那么挤想摸你都抬不起手。她说：“不是，我怕胸罩挤窜位了，万一扁了回不来……”
“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”。。　　“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”。。　　“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”。。　　“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”。。　　“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”
早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”。。　　她说：“是。”。。　　又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”。。　　她说：“是。”。。　　再问：“是不是你说啥我都得听？”。。　　她答：“是。”。。　　老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉，同事说往国内带奶粉叫走私！那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！
老婆要炒股……股市行情火爆，看着别人天天赚钱，老婆按奈不住了，天天磨我说她打算去炒股，我担心她把房子都赔进去，就给她下了一个虚拟炒股的软件，告诉她借了100万让她炒，一定要小心哦；因为百分百真实模拟，她一直没发现。后来她赚了五万块钱，天天高兴地计划着这钱买啥，我担心了，如果她赚了十万、二十万咋办？我怎么补这个缺口哦，告诉她真相会不会杀了我？于是天天焦虑………………直到昨天晚上她眼眶红红的和我说把我借来供她炒股的100万亏得就剩30万了，我这才长长地松了口气，安慰她说：没事，有我呢！于是我看到老婆充满泪水的眼睛饱含感激和依恋，这两天她干活特勤快，地板擦得像镜子，也不淘宝了，我还要告诉她真相吗？不说了，老婆又给我打洗脚水来了。
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”。。　　儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”。。　　族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
老公！。。　　如果有人在大街上喊我美女！你怎么办呀？。。　　喊你美女？。。　　扶他过马路呗！！。。　　为啥呀？？。。　　他瞎！！。。　　看我不打死你！！。。　　媳妇儿我错啦！！。。　　呀！！啊啊………。。　　老公，我给你机会重说。。。　　你的美亮瞎了他的双眼。
甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”。。　　丙：“怎么会这样，是什么原因？”。。　　甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”
对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人， 我只想说没了他爹，他就是万达老板了…
公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。。。　　“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！！”。。　　“老板娘，前任秘书怎么了？”。。　　“我就是前任！”。。　　“…………”
“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
本人女，处女妹子一枚…在淘宝买了两盒调节内分泌失调的药，快递回来后，还送了俩避孕药…店家真贴心…真贴心…能不能再送我一男神…
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗？”服务员说：“是防弹玻璃。”精神病：“能防得住炸弹吗？”服务员吓得脸色苍白：“不能。”精神病从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起”。
小柯上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：这个字念什么啊？。。　　老爸没有马上告诉小柯，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？。。　　小柯回答：饭碗里面装的是饭啊！。。　　老爸又启发小柯说：那饭是用什么做的啊？。。　　小柯又回答：饭是用电饭锅做的啊！。。　　老爸。。。
不管股市预测会下跌多少，还是会有很多人疯狂买进，跟被勾了魂似的。。。　　这就是著名的勾股定理。
“你不是一个军乐队队员吗？”福尔摩斯俯身对病人发问。“是的，”病人说。福尔摩斯很神气地转身对学生说：“诸位，你们看出来了吧，非常简单。他脸上筋肉瘫痪，是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器？”。。　　病人用肘撑起身体说：“先生，我打大鼓！”
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。。。　　纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。。。　　却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?!”
“有人从左边给你一巴掌，你会往右边躲，对吧？”。。　　“嗯。”。。　　“这时候右边再来一掌，你该怎么办呢？”。。　　“那就赶紧跑吧，跑得越远越好。”。。　　“对！这也就是汽车雨刷器的工作原理。”
姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。。。　　那时候只觉得这个姓不太常见。。。　　长大后一想，名也这么内涵！
我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧”从此我远离了橘子！
女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；。。　　你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；。。　　你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？
老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。　　老公：啊，你有没有损失？。。　　老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。　　老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。　　老婆：那为啥他走了呢？。。　　老公：你照照镜子吧，妆花了……
老姐1.63米，60kg。决定要减肥，坚持了半个月，腰和腿还是不变，胸明显小了。想想既然减不了别处，还是吃回来吧！于是脱缰的吃了一个星期，腰和腿粗了，胸还是没回来。已经一天没出房间了。
老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”。。　　小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”。。　　老师：“住嘴，滚出去。”
刚刚在办公室，一个大学同学给发了个葫芦娃的小视频，点开一看，葫芦藤上的几个小葫芦纷纷在问爷爷在哪，就见二娃跳上一块石头用起千里眼神通，目光所到之处，是一个女上男下啪啪的动作片，声音叫的无比激烈，你能想象办公室另外两个妹子鄙视我的表情么？真特么丑大了！！我特么想弄死我同学！！
小表弟五岁，经常看他吃菠菜。我好奇就问他：怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？小表弟眨巴眼睛说：妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁等我上课来不及会迟到时磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。
今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士，只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱……呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”
一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？”。。　　女的说：“我会捂住自己的裙子。”
记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书「金属元素与元素周期表的性质关系」，可是老师把性质关系的质字漏掉了，变成「金属元素与元素周期表的性关系」，老师自己都没发现，还讲的津津有味，我们全班直接笑了一节课。
今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了，我腼腆的笑了笑，心想，这人真是活雷锋，然后把手机收口袋，捡起钱，贱贱的数了数，然后大喊一声网管，来罐红牛。。
高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，防止她们早恋。
一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...
从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了？
一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”
妈妈：“儿子，你有对象了吗？”。。　　儿子：“还没有。”。。　　妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。　　儿子：“那我该朝着这个方向努力？”。。　　妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”
女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
“妈，还没睡呢？”。。　　“嗯，忙着呢！！”。。　　“妈，您辛苦了！！”。。　　“哎，趁着能动多给你攒点！”。。　　“妈，你最近腰还疼么？”。。　　“嗯，好多了，哎！！别动！！！”。。　　“妈。。。妈你是不是腰又疼了？？？”。。　　“不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！”。。　　“嘟嘟。。。嘟”。。　　我。。。
今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见…挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见…看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键。。。　　难道是，最近胖了…近胖了…胖了…了…
今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。。。　　医生对女人说：我这次开点儿药吧。给，你去拿药。。。　　女人：又不是我看病，我不去。。。　　医生：这药就是给你开的。。。　　女人：我又没有病，我吃什么药？。。　　医生：尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……
一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴的，就问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”
女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。。。　　昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！。。　　我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？
病房内，一个医生对患者小柯说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”。。　　小柯毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”。。　　医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”
班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”。。　　然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。。。　　找不到那个虫子了。。。
又一批人要上大学了，你们还记得上高中时的军训嘛？教官大吼：立正，抬头挺胸腿并拢，挺胸，挺胸。。。　　如今你们上大学军训，教官该喊了：抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢，并拢！！
读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了，晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他，结果他在亲戚家吃饭，睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊……
办公室一美女轻微耳聋，背后外号小聋女。。　　男同事：小林，下午开会！。。　　小聋女：什么，下班咱约会？。。　　男同事：你想的到挺美！。。　　小聋女：知道了，地方在国美！。。　　男同事：比较忙，我不跟你说啦！。。　　小聋女：什么？不开房，不跟我约啦？
老张的女儿去国外留学了，邻居们很是佩服和羡慕。。。　　这不，一群老头老太太在楼下议论着，老唐过来好奇地问：“孩子去哪儿了？”。。　　有人回答：“去捷克了！”。。　　老唐惋惜地说：“去接客了？这闺女长得这么好，走这条路真是可惜了！”。。　　老张。。。
听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现 还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福， 尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”。。　　智者说：“精确的判断力。”。。　　年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”。。　　智者说：“经验。”。。　　年轻人再问：“经验哪里来？”。。　　智者说：“打怪。”
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。。。　　“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以我才……”。。　　“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应想要吐了。。。　　小侄子慌道：姑姑，你怎么了？。。　　我：可能是怀孕了要吐。。。　　小侄子就哭了起来了。。。　　我：怎么了？。。　　小侄子：我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜我这么小还不想当爸爸！。。　　我听了哈哈大笑起来！
昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，。。　　我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”。。　　妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你是怎么知道的？”。。　　看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
我知道一个人啊，都50多了。想要儿子，就在外面找了个小姑娘生了一个。他假装出差，叫小姑娘把孩子放到他家门口。他老婆出来看到了，就拣回家了。打电话告诉他，他还假装年纪太大不要。他老婆也就是傻，还坚持要养~~~~~~~~不过小孩长大后，估计就瞒不了了~~~~~~~~这世道，真的什么人都有！！！
老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！。。　　我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。　　我说：没事没事给我爸夹点吧。。。　　我爸：我不吃昨天的剩菜...。。　　我：...
半夜睡不着， 爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听 ，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它， 没办法，它知道的太多了...
科长：桌上那两封信都寄出了吗?。。　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。。。　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有?。。　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。。。　　法官：“你为什么要离婚？”。。　　“因为我丈夫每天都在床上读报。”。。　　“这可算不上离婚理由。”。。　　“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”。。　　听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。
课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”。。　　有学生问：“那么，文化产业呢？”。。　　教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”。。　　然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。　　2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。　　3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”。。　　我：是啊！。。　　她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。。。　　我：你离那么近，你去吧。。。　　然后她就坐起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”。。　　逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”。。　　后面回复：“不是我，是我哥……”
老婆：你挣钱没本事，还天天喝得烂醉。左邻右舍比比，哪个像你！。。　　老公：你说的一点不错，我就是个窝囊废。你咋不说，咱家的几个孩子，特么哪个像我！。。　　老婆：尼玛，要是像你，你养得起吗？！。。　　老公：……
生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。。。　　生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”。。　　“晚上想吃什么呢？”。。　　“随便吧。”我说。。。　　“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”。。　　“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。。。　　老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”。。　　“晚上想吃什么呢？”。。　　“随便吧。”。。　　“刚才你老公说他想吃羊肉。”。。　　“呃…那……那就羊肉吧。”
媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没。。。。。
一次一妹子过生日，那天她喝高了，生日完后非得要我开车送她回去，好不容易的把他送回去扶上床，就要我把她外套脱了，刚脱完外套妹子她妈妈也进来了，这时这妹子咳了咳嗓子哭了起来，当时我眼泪都掉了下来，阿姨……阿姨……你听我解释，阿姨……阿姨……别动手呀！
LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他明天是过什么节了…
晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。。。　　班主任：小柯，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？。。　　小柯：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。。。　　班主任脸上一红，随即镇定下来。。　　说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！。。　　小柯：……
欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了！
QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了，第二天老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”
刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头，我说，你说句好听的我就给你，小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公
偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？。。　　我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。。。　　我……
今天早上出门去上班，看到楼下一男的就穿个内裤上楼顶收衣服（我们租的房都在楼顶晒衣服），靠！这么不重视形象，对于这种不重视文明的人，我想我有权有义务提醒他，等他一上楼，我过去轻轻的把他的门关上，闪人……
至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我“妈，你也知道春运，他没买到票！”
早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”
大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~
“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”。。　　“那你吃过电视上的方便面吗？”
在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。。。　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？。。　　师傅：脸红，发烫了一整天～。。　　徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？。。　　师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！
公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股票，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。多么痛的领悟.......
我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。。。　　这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！
儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？。。　　父亲：不单是非洲，是全世界。
和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”。。　　老妈“咋滴，你还想要配方！！！”
我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就我还有小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？ 外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。你真是我的亲外甥。。。
有一次，小柯一直在房间里冥思苦想着什么，哥哥疑问的说：“小柯啊，你在想什么？”。。　　小柯说：“我在想要是我有一双翅膀，都能干些什么呢？”。。　　哥哥说：“你他妈还能干什么？当然是去医院检查啦！”。。　　······
以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。。。　　后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥。。原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。
微信约了一个妹子，见面说去吃饭。我被她带进一家餐厅 装修挺豪派的。她随便点了两杯饮料 一个水果拼盘，一份小吃盘。服务员说先付账 。我一看账单 628。。。我好像明白了什么。就说我现金不够。刷卡吧。就让约的妹子等着 我下去刷卡。在前台刷卡我故意输错密码 所以pos机一直是正在连接状态。我装作不耐烦问服务员，周边有取款机吗 我去取钱吧，你这pos机也太卡了！然后出门左转 打个的就走了。
昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸！！！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了……
有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！
人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我算是认识你了”结束。
今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”
问：我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？。。　　答：赶紧早恋吧，趁别人都没长起来。
我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。。。　　“还有什么其他想交待的吗？”警察蜀黍做笔录问道。
今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？
今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你特么放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！。。　　车上瞬间就沸腾了！你以为这就Gc了吗？。。　　坐旁边的一哥们说道：“那这样正好，我左青龙，右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”
中午去食堂，点了一份回锅肉，我一看全是菜，我问他：“肉呢？”。。　　他说：“回到锅里去了。”
那天和男盆友去开房，因为好久没做了，所以比较放的开，叫声估计也比较大，正嗨的时候，一个男人过来敲门，大声问，妹子，多少钱一晚上啊，这么卖力，我是609的，一会你自己过来啊！
两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”。。　　小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！
人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！
寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。。。　　坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”。。　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”。。　　帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖………
读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所方便。终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到咔嚓一声巨响伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神……好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑……然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为翔坑十三妹……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……
本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。。。　　老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。。。　　老妈说：丫头这是要现原形吗？
我是个吃货，平时看见什么就要吃。。。　　我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。
记得以前考驾照我们几个学员弄了个微信群。就在里面聊练车心得。结果一个学员就说太他妈受气了。就说一句有朝一日驾照拿到手。必把教练打成狗。结果第二天练车就没看见他。忘了告诉他。教练也在群里。
问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。。。　　问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。。。　　问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。。。　　问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。。。　　问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。。。　　问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
带着我的泰迪狗狗出去散步，遇到一个美女抱着一只白色的雌性博美，那博美才三个月大。泰迪看到博美，就往美女身上扑。美女说，要不让它们玩一会儿吧。就把它们都放在草地上，我和她坐在旁边聊着育狗经。结果那好色的泰迪狗一直要上了博美啊，把人家压在身下吱吱叫。美女笑得花枝乱颤，把博美抱起来，泰迪还是往美女身上扑，拉都拉不住，把人家丝袜都撕烂了。
大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕”。。　　老板：“对不起，没有”。。　　小朋友：“冰镇汽水也可以”。。　　老板：“也没有”。。　　小朋友：“那你有什么？”。。　　老板：“冷鲜肉”
早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事……。。　　我静静地听他讲完，然后对他说：ntmd初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了？
处了几年的女友跟人跑了，昨天打电话给我让我给她这几年的青春损失费！。。　　我：50万够不？。。　　她：你不会开玩笑吧？。。　　我：是你先开玩笑的吧！。。　　果断挂掉拉黑……
老妈张罗要我去相亲。。。　　老妈问道：喜欢什么样的？。。　　我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。。。　　正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。　　真是我亲妈啊！
看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。
今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”
自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。。。　　我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”。。　　那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…。。　　这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
几位跟着同事来到路边小吃：就在这里？说好的满汉全席呢？。。　　同事：来，来坐下……都做好了哦，你们看，一桌子的汉子，这不满汉全席吗？。。　　一位女同事听了立马站起来：尼玛，你们这满汉全席，多我一个啊？。。　　同事：不多，不多，女汉子也是汉子啊
新式征婚广告： 收购老婆一名，二手也行，要求八成新以上，出厂日期为1995-1997年零部件齐全，在保质期之内，型号安全环保，长度150--165，重量不超过60kg，外观进得了厨房，出得了厅堂，上得了大床，本人90中国制造，经国家质量监督局确定为优质产品，通过国家ISO9000验证，运行25年未见故障，性能稳定，现准备诚招合作伙伴，（仅限女性）开发第二代产品，有意者请登陆网址“三大不留点不吭你吭谁点靠母”，本广告长期有效，非诚勿扰。
羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
老妈：下班没，晚饭吃了吗？。。　　我：还没，家里有啥？。。　　老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。
从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”
去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了，周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！！！
昨天，哥们向《跑进科学》栏目诉说自己的灵异事件，自己的衣服在下雨天会白色物体渗出。。。　　来了专家对哥们的情况进行为期一个月研究，终于得出了结论：。。　　“小伙子，下次洗衣服麻烦把衣服上洗衣粉甩干净一点！”
姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：“俺闺女属羊滴！”。。　　姨妈说：“俺儿子属马滴！”。。　　女方的娘说：“不合适，属相不合！”。。　　这时二货表哥冷哼了一句：“哼，都是畜生，有什么不合的！”
话说七夕这天我跟一不太满意的相好一起在河边散步，扑通一声相好不小心掉进了河里。不一会儿，河神从水里钻了出来，手举着范冰冰和angelababy对我说道：“哪个是你的女盆友？”嘿，还跟老子来这套，当我没听说过这个故事呢~于是我诚实地答道：“都不是！”河神满意地点点头：“嗯好孩纸~那我就把那丑婆还给你吧！”······诶，不按套路出牌啊~
睡到九点多被踹起来让接水洗衣服、农村的都知道！往院里搬洗衣机、拿大盆水桶、拉水管、一拧水龙头、草！停水了！开水泵、不转了！开始卸水泵、擦铁锈、抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！这时老爸过来了，说：摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！我......
“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”。。　　“然，然后呢？”猪担心的问。
暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟你一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
自从播了花千骨， 虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好， 叫控制不住体内的洪荒之力！
“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”。。　　“难不成你的朋友是土豪？！”。。　　“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”
两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。。。　　我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；。。　　能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。
有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。　　李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。　　老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”
跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶，到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻的托起，闻了一下慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡，轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……”。。　　这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？”。。　　服务生说：“这是您要的茶！”。。　　我：“刚才？”。。　　服务生：“那是漱口水！”
古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。
前天在朋友圈发了一句话：“别再发自拍了，你个丑逼”，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！
妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇的借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。。。　　女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”。。　　妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”
去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说韩国人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。。。　　于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。。。　　看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。
女神，屌丝们你们知道什么是女神吗？。。　　女神就是土豪面前能陪睡，干爹面前能下跪，待到木耳已黑，葡萄已紫，转过头来对屌丝说我爱的还是你，你们明白了吗？
自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！。。　　神回复: 三轮车怎么办？
“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”。。　　“你爸爸月薪1万？”。。　　“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！。。　　后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。
妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？。。　　骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。
今天太热，我手感不好 今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
今天中午在一个长坡上有辆红色马六在小爷前面停着，有点堵车，车有点多，开始走的时候马六起步没起来，溜车撞我了，当时我就怒了，下车一看是个美女，大约24左右，说给300，就算了，刚要起步的时候，又溜车了，下车连赔礼在道歉的，又给300，接车再次起步又撞我了，美女快哭了，我说妹子哥不要钱了，反正已经这样了，我把你拱上去吧......
以前。。　　男友：优衣库走起。。。　　女友幸福的说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服。。。　　现在。。　　男友：优衣库走起。。。　　女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！
大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。。。　　大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”
这几天全国大升温，有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”，为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。。。　　我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被城管带走了……
11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊?”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死！
我终于知道苹果和小米还是区别是什么了：打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”，小米手机的结果是“你口味真重”，而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”。
朋友的姐姐长的很胖，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了，朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。她姐遇到一个奇葩竟然是老婆让他回家吃饭了。
高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。。。　　考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。后来他接入了100M的光纤宽带，然后把wifi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。。。。
发小给我讲的真事：毕业论文答辩，一位学长在讲台上边写边说，很是投入。两个老教授交头接耳的讨论着什么，这答辩的哥们估计太投入了，把粉笔扔教授头上并大声吼道“注意听我说”，难得的是两个教授真的不说话的认真听他讲完。这哥们自那以后成了工大的传奇人物。
今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说，别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心……
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了!
美国航母起飞官的手势意思：指挥官蹲下身，最后检查一下弹射器，如果一切正常，向前一指，起飞。。。　　然而中国的根本就没有弹射器，完全可以像俄罗斯一样，站着指挥。。。　　一个男生，向一个学习好的女生学习。什么都学，就连撒尿都学女生蹲着。。。　　中国就像这个男生一样……
上周偷偷用老板的微信拉我进了他的土豪群。整整一周红包抢了一千八………
去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：照片仅作参考，请以实物为准。
晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。一群人快速的走了下来。你们是谁啊！你们想干嘛啊！啊你们是不是认错人了，啊！救命啊！神经病。。只见他们走向了我身后的网吧。。。。。
下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶，被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女，边打电话边开车，还一个劲的笑，那种笑只会让我想到一个词“淫荡”。我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住，“美女……美女，你门……门没关好！”美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看，一脚油门溅我一身水，扬长而去。
晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，甩门而去，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜，这位真是太无情了…
别人的女朋友见父母前都是这么说的：万一你父母不喜欢我怎么办？。。　　我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？
今天跟哥们一起去洗澡，在澡堂入口排队买票。前面是一PLMM，我和二货哥们分立此MM侧后方半个身位，距离挺近的。gc来了，老板抬头看了一眼惊讶的问MM“一起的？是开单间吗？”MM转头看了眼我俩，羞红脸跑了，跑了。
女：我想上厕所。。。　　男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。。。　　女：塑料袋那么小也没法用埃。。　　男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
为了不向外军透露的中国中坚力量，虽然这次阅兵没见到你们的身影，但是在我们心中你们永远是最狠的。抗战阅兵中！欠城管一个方队！
今天科目四考过，驾照到手了。打个电话给教练，请吃饭。去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。我能想象到会发生什么 哈哈哈
今天下雨，一家人都在客厅玩，小侄子4岁半。就刚刚，一个人钻卧室拿着嫂子的睫毛膏，唇膏，口红在墙上涂鸦，从床头到门口墙上划了个遍，衣柜上，床头上全都是。现在正混合双打呢！不行，我得救他去，小家伙嘴里一直在喊爷爷救我！姑姑救我！
我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院.................................。。　　心好累
爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？。。　　小柯：是！。。　　爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？。。　　小柯：记得！。。　　爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。。。　　小柯：可我又不是女生哪来的罩罩？。。　　爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……
三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动，聊天时说到他胆子很大什么都敢做，我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：只要你敢把这个手机摔了，我不让你陪而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。。。　　反正，手机不是我的，随便砸，现在三个朋友都绝交了…
有一哥们在朋友圈发了一条动态：生活所迫，出门两年未归，四岁女儿的一句叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。。。　　然后只见下面神回复：总比你出门四年，回家两岁女儿管你叫爸爸强。
昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。。。　　满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。。。　　小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”。。　　小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
老婆进家门，老公：哇，新发型、新衣服，太美了，转两圈，我要好好看看……。。　　老婆娇羞嗔怪：死相……。。　　老公：唉，只可惜……。。　　老婆：怎么了？。。　　老公：这么美的发型、这么好的衣服，还是掩盖不了你的丑……。。　　老婆，啪……
隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！”美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了……
一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。。。　　戴上后问闺蜜：“好看吗？”。。　　她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．。。　　我说：就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？。。　　董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！
早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。。。　　我：“帅哥你好！”。。　　他看了我一眼没理我。。。　　我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”。。　　这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”。。　　我……
我高中住校那会儿，夜里睡觉，我失眠。。。　　意外中听到上铺的哥们儿说梦话：“三个六。”。。　　正偷笑他做梦还想着打牌呢，结果旁边另一个哥们儿嘟囔了一句：“三个九！”。。　　瞬间惊呆了。
上学迟到的时候 最希望见到什么？。。　　当然是 其他同学迟到了。
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”。。　　“什么愿望”。。　　“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。。　　“说出来就不灵了。”。。　　“。。。。”
本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名字换成10086，发短信给他::你的手机已欠费，快他妈b的交费。 谁知道2b哥们很认真的回复，欠费也不能骂人，再骂人投诉你。
阅兵的时候应该故意空出一大截，然后军乐照响，大家若无其事，习大大照样挥手，主持人解说：下面走来的是我国的隐形部队方阵。。。　　然后第二天全世界报纸…
记得在高中的时候有次去上厕所，当时是上课之前所以里面没什么人，我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了。。。。。我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。
一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包的问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮么？”。。　　男孩看着她，然后不断的闭上眼睁开眼。。。　　女孩生气的问道：“你是在刷新么？”。。　　男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！”。。　　女孩：“滚！”
哥：“明天有事吗？”。。　　我：“没事，干嘛？”。。　　哥：“明天陪我一起去相亲。”。。　　我：“你相亲叫我去做什么？”。。　　哥：“去衬托我。”。。　　我：“。。。”。。　　哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”。。　　我：“会不会太像个2B。”。。　　哥：“不像2B我叫你去干什么？”。。　　我：“。。。”
吃过饭后，朋友岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”。。　　朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！。。　　老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
候客大厅里，小柯正和客户打招呼。。。　　小柯：“先生，您再坐会，我们经理马上到。”。。　　客户：“我真的走啦，水我也不能再喝啦！”。。　　小柯：“再喝点水等等吧！”。。　　客户：“喝个屁，我都喝两箱农夫山泉啦！”
毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。第二天早上起来一看，尼玛啊！下面的人全都回复：加油站上班不要随便玩手机喔！小心爆炸！
遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！
医生：最近你只能吃清淡的。。。　　病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥……。。　　医生：看来你的决心蛮大的啊。。。　　病人：不是决心大……。。　　医生：那就是求生欲望强？。。　　病人：也不是……。。　　医生：那是？。。　　病人：我TM钱都在你这完用光了……
女朋友在街边给我买了个烤红薯，。。　　我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”。。　　她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
北京阅兵后，美国立刻开会研究。。。　　间谍：他们说裁军30万。。。　　奥巴马：很好。。。　　间谍：他们说永远不称霸。。。　　奥巴马：很好。。。　　间谍：他们说和平万岁。。。　　奥巴马：很好。。。　　间谍：最后，他们放了鸽子。。。　　奥巴马：……
今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”。。　　我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”。。　　寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”。。　　儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”。。　　老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了。”。。　　我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！
肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！。。　　哎，不说了，洗内裤去。。。
毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”。。　　一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。。。　　这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。。。　　他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。。。　　尼妹，一车人都笑我。。
刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业……这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
一个人出去吃烤串，旁边一女的乱扔签子，扔我身上了。。。　　我瞪了她一眼，正好四目相对，卧槽她要我道歉。。。　　我这小暴脾气一下就上来了，你丫扔我身上签子你咋不道歉。然后她就打电话给她哥要叫人打我。。。　　我靠，你以为哥在这20年白混的，我也掏出电话打电话，刚播出去她就叫：三下，你打110是吧，小样儿。。。　　我日：哥他妈是打架打110的人吗，你等着。然后我对电话里说：喂，是120么。有人要打我，赶紧派个车来，多来俩医生，记得带担架，我有点胖……
问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？。。　　答：有，卖糖葫芦的那个。
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊： “我要坏了，请速修！”
女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。　　前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。　　前男友缓缓回答：“回去还要一百。”
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。　　我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。　　她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。
一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问：感冒了？女：嗯呢。男友说：等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说：走吧。女友问：药呢？男友说：我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！女友暴走，男友享年25岁！
楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！。。　　回复1：傻了吧！西瓜得带皮吃！。。　　回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！…不沾酱油你们能吃得下？
老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…
坐在飞机上，旁边有个妖艳的大胸美女，一看她紧张的样子就知道她第一次坐。。。。　　我靠近她说：美女，听说坐飞机，假胸的话会爆炸的，是真的吗？。。　　美女惊讶看着我问：不知道，假的吧。。。。　　我正色道：真的，报纸上都登了，外国一个女的假胸坐飞机爆了。。。。　　美女的脸都变了。。。。。　　飞机起飞后，我拿着塑料袋。吹满了气，猛地一下拍爆。。。。　　美女大叫起来：啊啊啊！！！我的胸爆了。。。。　　我赶紧伸手抓着她的胸器告诉她：没有爆，没有爆！！还在呢！！。。　　美女长吁一口气，感动道：谢谢你呀，真是吓死我了。。。。。　　我慢慢的收回手，回味了起来。。。。　　太坏了我。。
大家聊天，聊到创建文明城市。。。　　甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”。。　　乙：“创上了”。。　　甲：“真的假的？”。。　　乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！”
表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”。。　　店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”
老公：亲爱的，我考考你，一个老头只剩下一颗牙，吃东西却塞牙了，这是怎么回事？。。　　老婆：因为他带假牙了吧？。。　　老公：不，因为他吃藕套眼里了。
路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？。。　　路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？
下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。。。　　两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。。。　　最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！
今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。结果被发现，太不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得还真不错。
跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
男朋友：“亲爱的，以前追你你不同意，为什么现在同意了。”。。　　女朋友：“说了，你别生气！”。。　　男朋友：“说吧，不生气！”。。　　女朋友：“那次收到你和你铁哥们同时发来的表白短信，本来打算跟他好，谁知道短信回错了”
用一句话形容你当初对数学课的感觉:。。　　“一节更比六节长”。。　　“眼一闭一睁，黑板就满了”。。　　”每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年”。。　　……
高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”
爸爸打来电话：你在干什么。。。　　儿子：我在听课啊，很认真的听。。。　　爸爸：认真听课？那特么的为什么天天酷跑的排名跑劳资前面去了……
中考在即，有个孩子模拟考试考的很好，在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”。。　　一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。。。　　好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”
LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么-_-||
说一个小外甥的事，他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的座同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。。。原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我……终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。。
今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？”。。　　她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。”。。　　我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”。。　　另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”。。　　这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
甲：兄弟，上个月你借我的钱……。。　　乙：记得，记得，不就是三百吗？。。　　甲：记得就好，是不是可以……。。　　乙：这样吧，哥，你再借二百，这样五百更好记……
“走自己的路，让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。。。　　——就是这么自信
快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”。。　　Lz：“请教？？”。。　　老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”。。　　Lz.................。。　　这跟单身有必然的联系吗吗？
妈妈经常骂我，一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。”。。　　“哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”
今天等公交，站台上就我和一对情侣，两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下，公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐，哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！我这是缺心眼吗？
小偷A：“做人，到底是正直的好。”。。　　小偷B：“为何？”。。　　小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”
男：大师，你看我现在混的实在不怎么样，我是不是一辈子就这样了？。。　　大师：不是。。。　　男：太好了，大师。我是不是以后会有发达的希望。。。　　大师：哪有那么好的事。以后你会越混越差，到时候你会很羡慕你现在的生活。
判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。。。　　如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。。。　　一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。。。　　十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。。。　　男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”。。　　“冷”。。　　“冷 我给你捂捂？”。。　　女孩脸红了，小声地说“好”。。　　然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）刚进操场大门一个小孩玩的皮球到了老婆身边 ，小孩子过来拿，老婆问他你叫什么 小孩没有理她，，，，她起脚直接把球踢飞了，高潮来了，小孩瞅了她一眼又去找球然后回身一句，人贩子，，卧槽 我们两哪里像人贩子 。
妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。　　丈夫：看什么呀？在哪个频道？
第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？。。　　我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了……
好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。。。。。。　　去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。。。。。。　　我一算，一次我要吃十八片药？？？。。　　医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。。
下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹子看了你一眼，脸一红，再看看你卡上的余额，果断扔入垃圾桶。
小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿，我特别怕痒，一日她说等你结婚我就给你老公发“XX的敏感点分布图”，我淡定一笑“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”
昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒胸上了，当时那个烫啊，赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着，突然想起还在上班呀，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说都烫红了呀…下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊
老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？我已憋出内伤。
昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”。。　　我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”
一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。
今天下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”。。　　儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
新闻说，高考前夕，各地掀起撕书大战。这种发泄，表达了学生们对霸占了几乎全部业余时间的书本的高度痛恨。我只想提醒一下，撕书欢乐的时候，别把准考证夹书里了。
刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句&nbsp;：“我怎么没这感觉？&nbsp;”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
我一朋友从小就是个孝顺的孩子，。。　　因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。。。　　于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
五一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！。。　　我鼓起勇气就问她，你去哪啊？。。　　她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。。。　　然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。。。　　我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！。。　　她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
淘宝同一家店铺一次性买6套衣服，每套衣服穿一天，第七天退货。运费险只要6毛，算下来一天只要一毛，一年365天只要36块5毛。每天都可以穿新衣服，而且价格实惠。好主意吧？！
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”。。　　那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”。。　　男同学说道：“还没剥皮的。”
甲：每天上班都要偷偷摸摸的接电话，是谁打电话给你啊？。。　　乙：上星期在公车上，看到一小偷准备掏一美女的兜，我当场喊了一声，美女十分感谢我，相互留了号码。想不到，一个很小的举动，美女每天都要打电话过来关心我一下，烦死了……。。　　甲：嘴上说还烦死了，其实心里美得很吧？。。　　乙：尼玛，没什么啊，想不到她是卖保险的，每天死皮赖脸的找我推销……
在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”。。　　在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
一孕妇，和老公一起来办业务，旁边一姑娘，穿的衣服上印了一只猫。孕妇老公问姑娘：“能不能请你离开我老婆的视线范围，我太太害怕。”姑娘不乐意，孕妇嘤嘤哭起来，孕妇老公暴跳如雷的和姑娘吵架中。大堂经理上去劝，孕妇哭哭啼啼：她属老鼠，怕猫，医生说她大龄，不能受惊吓，刚刚被吓到了，现在肚子好痛。孕妇老公指挥保安控制住姑娘，他要打110报警，打120叫救护车。然后，大堂经理、保安、姑娘、围观群众都保持同一个表情：囧。大堂经理和保安都去劝耗子夫妇，过来办业务的没人管！一拿着存折过来取工资的老太太很生气，冲到耗子夫妇跟前开骂：“你的x是金打的？给金xx操了？生xx孩子？看你一脸薄命相！生了也养不活！养了也活不大！”耗子夫妇惊呆了，反映过来，耗子妇大哭，耗子夫想打人。老太太腰一叉：“你打！养老送终就靠你了！”然后就没有然后了，大堂经理用恭迎老佛爷驾到的姿态，把老太太迎到贵宾窗口，小姑娘继续等叫号，耗子夫妇含泪离开。因为老太太说了：“我一身都是病！想送我去医院吗！上次花了十七万！”
老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语：“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”。。　　老婆恶狠狠的看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”。。　　我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”。。　　谁知她一把揪住我耳朵狂吼：“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”。。　　天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！。。　　于是我俩一致决定再多留它几天性命。。　　噗……。。　　然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！
本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！。。　　你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？。。　　买得起车，摇得到号吗？。。　　摇得到号，烧得起油吗？。。　　烧得起油，遇到宝马怎么办？。。　　遇不到宝马，遇到老人怎么办？
上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针， 这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！
谁能想到，两个字竟然是三个字。
“老公，对不起，我们离婚吧。”。。　　“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”。。　　“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。。。　　结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。。。　　同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”。。　　他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”。。　　老妈想了想问：“阎王爷？”
甲：听说你调职了，高升了吧？。。　　乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！
最近这几天，在开心兴奋着，很快就能把自己的5S换成媳婦淘汰下來腎6的男人們，顯然没有预见到，當你們媳婦的6s换7时，淘汰下来的6S可是都是一堆粉机器……
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个还行，就这样。　　谁知哥们问借钱，只好接着回还行，就这样，就这样连续几次装成自动回复。　　结果哥们来了一句：艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！　　我听到后勃然大怒：你TM早说啊，我正打算下楼买呢！
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？　　小红:孙悟空最厉害，他有七十二变；　　小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；　　东东:都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！　　老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？　　小明:老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。　　老师:滚出去。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
语文课上老师问：有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？　　我站起来答道：装壁遭雷劈！
老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。　　老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。　　老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！　　出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个嗯。　　她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。　　然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就嗯了一句？
有天小侄子问我：啥时候我才能长大？　　我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？　　当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。　　我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？　　怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。　　一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。　　胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……
本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！　　男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！　　又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。　　终于，挡不住了，我就问他：不是，你看什么看啊！　　只见他淡定的回答到：我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。　　小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！　　第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
我女儿六岁，老公平时嘴很欠。　　有一次他问我女儿：等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？　　就听我女儿说：那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？　　当场笑晕，真是亲闺女。
今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：老公，我掉了钱！　　看她紧张的样子，我安慰她说：没事儿，老婆。　　老婆：心情不好，不想做饭。　　我一拍胸脯说：我来做！　　吃过饭后，还主动地洗了碗。　　临睡前，我终于忍不住了，问：老婆，你掉了多少钱啊！　　老婆委屈地说：掉了一个钢蹦儿。　　我：……
屌丝：我喜欢你。　　女神：你拿什么给我幸福？　　屌丝：我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。　　女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。　　次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。　　想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。　　正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。　　然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。　　熊孩子你过来我保证不打死你。
A女：你为什么打伤你丈夫的头？　　B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！
一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！　　病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：去帘子后面脱了我看看。　　妹子说：是我妈妈就诊。　　主任愣了一下说：舌头伸出来我看看。
喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？　　我思考了一下，就忙说：只要一结婚，后面就没戏了。
一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？　　丈夫回答：当然是贝多芬了。　　她高兴地问：为什么？　　丈夫：因为他是聋子。　　她：……
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。　　老爷爷说：我只要吃饱不要钱。　　我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。　　老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。　　然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。　　那是我童年被揍的最惨的一次。
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。　　老师叫醒他问：为什么睡觉？　　他说：吃错药了，白加黑吃的晚服的。　　老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。
一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。　　孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟傻子似的。　　只见爸爸啪的一巴掌说道：你爸才傻子呢。
某人找医生治疗失眠。　　医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？　　病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。　　医生：这怎能算失眠呢？　　病人：我指的是白天上班睡不着。　　医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？　　病人：公务员。
晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。　　我笑着说：哟，这么恩爱！　　同事笑笑：是啊，每三天就要替她剪一次。　　我又说：来，替我剪一次。　　同事推我一把，道：想的不赖！　　我骂他：为啥不给我剪？　　同事道：你又不会用手抓我脸！
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。　　那个人便对老人说：敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。　　老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！　　那个人惊问道：你这是什么种类的狗？　　老人笑道：我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！
我：唉，我们终究还是败给了时间。　　基友：说人话。　　我：来不及做暑假作业了！
上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。　　有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？　　另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。　　越看越带劲，便吹起牛来。　　蚊子说：看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！　　螳螂一听，不乐意了说：十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！
同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。　　我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。　　这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！　　听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
一个女孩指着报纸对男朋友：你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。　　男：你想怎么样？　　女：如果你受得了的话，我想年内买套房。
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。　　我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！　　大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。　　我：……
昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。　　这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。　　他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去还大喊了一声"去吧！皮卡丘！"
老婆：亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？　　老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！　　老婆：哦，何解？　　老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。　　老婆：……
刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！　　我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。　　只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：靠，收件人和寄件人填反了！
几个男人在一起谈论自己家的母老虎。　　这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？　　其他男人不约而同反问：难道你有？　　男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。　　其他男人：为什么？　　男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的。　　大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！　　就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏。
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！　　于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！　　我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！　　结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。　　路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？　　另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。
和老公旅游，住宾馆。　　有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？　　老公立即拒绝，可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了！有服务了！　　对方知趣的挂了电话，半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！
二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。　　就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。　　自己还坐沙发上一脸期待的傻笑。
和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。　　我想想：的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
老公：老婆，你觉得我烧菜水平好不？　　老婆：那是必须的嘛！　　老公：那我们开个小饭馆吧！　　老婆：不开，累！　　老公：那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！　　老婆：怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！　　老公：……
今天见一对年纪不大的兄妹在打架。　　打的正凶的时候，父亲赶来了。　　父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！　　说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！
哥们痛苦的问我：你知道我每天早上是怎么醒了吗？　　我：被电话、被闹钟？　　哥们摇头：不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！
有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。　　警察说：如果找到她的话你想对她说些什么？　　老公说：你就说我妈她婆婆走了。
一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。　　第二天年轻人对老僧说：大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！　　老僧勃然大怒道：这是我的微信二维码！
今天哥哥问我：你有多少斤？　　我纳闷的问：干啥？　　老哥说：看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！　　亲们，这绝对是我亲哥！请问这年头都是按斤的吗？
我老婆的动手能力实在太强了。　　她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。　　她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。　　具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！　　于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室。　　悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！　　没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！　　原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。　　然后暧昧地说道：小伙子，身材不错。　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说：老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。　　我去，当时我差点把牙膏都吃了。
一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。　　他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。　　我说：啊？这都能看出来，为什么？　　手相大师说：因为，越掌大越孤单。
老婆迷上网游，家务全扔给我。　　我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。　　等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：你是怎么打开电脑的？　　老婆说：请师傅来修的，花了我200多。
下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水。　　看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。　　教授：小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？　　小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰。　　接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：你认为他会在家吗？
班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了。　　他问我：你昨晚干什么了？　　我说：在宿舍睡觉了。　　他来了句：你骗狗呢？　　我只好默默的低下头，答了声：嗯。
教练：看见前面那老人没？　　学员：看……看见了。　　教练：踩油门，开过去撞死他！　　学员：啊？教练，我……我不敢啊！　　教练怒：不敢？你还不敢？你特么不敢还不赶紧踩刹车！
在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？　　话音刚落,小明站起来问：老师,什么时候放学？
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。　　次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。　　晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。　　才恍然大悟：又被领导暗算了！
一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。　　如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。　　一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！　　我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：你还好么？　　她低着头道：就是你要跟我女儿相亲？
我：小朋友，今年几岁啊？　　男孩：3岁。　　我：哦，晚上跟谁睡呀？　　男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！　　我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？　　男孩：我不喜欢王叔叔。　　我：……
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。　　我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。　　没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打。　　边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱。
过年带儿子去老家上坟。　　告诉小家伙：有什么愿望就给爷爷奶奶说。　　上坟时小家伙边上坟边嘀咕着：爷爷啊！我给你多少烧点钱!你把我们班主任带下去吧！
带一个女孩子回家，家里很热。　　我对她说：空调坏了，你要是热的话，可以脱。　　妹子轻快的说到：没事，我会修！　　妹子你一定是蓝翔毕业的吧。
经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。　　老婆：从今天开始我要恢复出厂设置。　　老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？　　老婆：错。　　老公：你结婚前不就是这样的吗？　　老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。　　老公一看：我去，散打冠军。
小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车。　　爸爸问我：喜欢么？　　我说：喜欢！　　爸爸说：喜欢就多看会儿！　　于是我和爸爸看到了晚上。　　我问爸爸：我喜欢为什么不给我买？　　爸爸说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。　　小明：冬天。　　老师：为什么？　　小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。　　老师：有道理，滚出去！
那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记。　　里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过，我愤怒的把她的行李打包扔出去。　　结果扔完才意识到，这是去年的日记。　　那个时候我就是她的邻居！
今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友。　　其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子。　　这时那个女的说：刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？　　然后另一个女的说了一句话：就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。　　我当时差点就笑喷了。
由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。　　一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。　　医生对患者家属说：给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。　　患者妻子接话道：要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！　　果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：丫的，这回我可赚大了！　　话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：唉，药的剂量下大了！
我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！　　我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！　　我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！　　我们是厨师我们为自己带盐。
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。　　然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你丫养鱼啊！喝完。　　人生就是这么无法预测。
有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩。　　我们就逗她问她说：小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？　　她却萌萌的回答：每次都是妈妈先亲爸爸!
记得我读高中的日子，班里一个调皮的男同学打闹的时候把一个女同学的罩罩给解了。　　那女同学的闺蜜给系了半天没系上，那男同学冒了一句话让我现在都记忆犹新！　　只见他面露羞色的说了一句：让我来吧，系铃还需解铃人！
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？　　女朋友听了都快哭了！　　我：不要这么感动！我你一定会为你好的！　　女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没？　　我当时就呆了！
记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。　　我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。　　然后我在走廊站了一下午。
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。　　和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪！你杀死了什么，就要变成什么。　　猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。　　和尚大惊说道：你要干嘛？　　猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
放暑假了女儿和老婆坐在床上看电影。　　女儿道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。　　老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊。　　坐在旁边的我心里好感动。　　女儿又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。　　老婆：那就跟他走啊。　　女儿接着说：那记得一定带上我。　　顿时我凌乱了。
一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。　　他爬出来后非常生气：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！　　导游淡定地回道：入境的时候你不是已经看到了吗？
听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。　　我:老板，这件多少钱？老板:韩国进口的，收你五百就好了！　　我:能不能少点？老板:二百五。　　我:老板，我真想买！老板:一百二，不能再少了！　　我:身上只剩五块钱了，卖不卖？老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！
冰红茶货架前：爸爸，是谢谢惠顾。　拧上，放回去。　　爸爸，是再来一瓶！　　拧上，放咱购物车里！　　尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？　　女孩好奇地问：为什么？　　我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......　　没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。　　第二天，室友室友胆战心惊的说，昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗?　　我……
一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。　　这天萌妹子跑到他跟前说道：你…你是不是喜欢我啊？　　哥们害羞道：是啊！　　萌妹子：喜欢你就摔我啊！　　哥们惊讶道：啊！　　萌妹子：你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。　　哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。
老刘的情人对老刘说：亲爱的，我虽然喜欢你的大胡子，但我更喜欢你的真实的脸面，为什么要把它藏在胡子里面呢？刮了吧，那样我会更激情。　　老刘把情人拉到怀里：宝贝，你不知道，我老婆很喜欢我的胡子，刮了她可能会杀了我的。　　情人生气了：那你咋不想想我的感受呢？一把推开了老刘。　　最后，老刘终于屈服了。可是，他不敢白天回家，只好等到夜里妻子睡着的时候悄悄地爬上了床。　　妻子迷迷糊糊的摸了摸他的脸说：王哥，你快走吧，老刘马上会回来！
甲：听说你辞职在家专业画画了？　　乙：嗯……　　甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？　　乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……
语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。　　小明站起身说道：老师我有一个问题？　　老师：很好，说吧！　　小明：老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？　　老师支支吾吾说不出来。　　突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：不知道小偷都叫三只手么，滚出去！
开学第一天，老师点名领本子。　　老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫（黄肚皮）学生。　　当场昏倒，其实，那个名字叫（黄月坡）。
有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚，看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神得掉进水里了！　　然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命，之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。
公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。　　饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。　　饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。　　沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？　　椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？
带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。　　她问：那是什么呀？　　答：虫虫下的蛋蛋。　　她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？　　只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！　　谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！
刚老婆拿圆珠笔不停的捣我的头。　　我说：别捣了，老是捣一个地方疼。　　老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？
最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。　　但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。　　这样我就可以足不出户一天挣四百了。　　突然发现我好机智。
我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。　　他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。　　留我自己凌乱。
写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。　　一同学作文中写道：老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙。　　老师批语：送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！
老师：我们来学习一篇课文《清明上河图》。　　小明：老师，我有个问题！　　老师：什么问题？　　小明：清明是谁？河图又是谁？清明为什么要上河图？　　老师：其他同学放学，小明留下来！
一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院。　　但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。　　每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。　　每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美女：请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。　　美女冷冰冰地告诉他：你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。
中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。　　朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：小伙子，你爸在家么？　　学生：不在。　　三楼：你妈呢？在不？　　学生：中午都没回来，有事？　　三楼：我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！　　老张吓了一跳，实习护士，我躲！　　出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！　　老张乐了，走进去说：打针。　　老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考！
一天，某人带着他儿子去打针。　　他儿子问他妈妈：我们干什么去？　　妈妈说：我们打针去。　　儿子好奇地问：我们打针，针会疼么？　　妈妈没有回答，到了医院开始打针了儿子愤怒的吼道：妈妈骗人你的大坏蛋，是针打我，是针打我。　　然后就没有然后了。
同寝室的一位大神说：我手机下了一首很好听的歌，明天早上做闹钟铃声。　　结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：起来，不愿做奴隶的人们！
今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆。　　老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。　　谁知朋友淡淡的说：送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。
到月底了，没钱吃饭。　　万般无奈时同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。　　各种吃之后，同事问我：你会洗碗么？　　我：……
一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？　　朋友：准备好信用卡逛到满意为止。　　我：你老婆爱唠叨怎么办？　　朋友：严格按照她的要求改变自己！　　我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？　　朋友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！　　我：丫的，你忒没男子气了吧！　　朋友：我去，你娶个会武术的老婆看看。
哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包。　　并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。
我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。　　后来我忍不住问了一句，他异常淡定的来了句：没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。　　忍住笑，对他说直接换成三角裤就好了，他笑了一下：那会直接变成丁字裤的。　　好吧，我确实被他打败了。
老师：如果是抗战年间你想充当什么角色？　　小明：我想当汉奸！　　老师：滚出。　　小明：这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个你懂的！　　老师：小明同学，请坐！
出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。　　他恳求我能将心比心，换位思考了一下。　　我只好照做，心想：要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？　　于是我便心安理得的离开了。
昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。　　我问他：下什么歌。　　他说：都是一些老掉牙的歌。　　我说：那你快帮它把牙镶上啊！
一群大学生登上一座高山。　　其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：祖国啊，我的母亲！　　有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：祖国啊，我的丈母娘！
一天男友问女友：你想要的浪漫是怎样的？　　女友回答说：我要的浪漫很简单，我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱！留下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。　　男友：……
我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。　　今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
我姨家开商店，一个大妈进来问到：你们家有大浪逼的洗衣粉么？　　在我的诧异和大家的哄笑中，我姨递给她一个大袋的碧浪。
四年前我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。　　四年后我梦想实现了。　　我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。　　教授问：你的生日是哪一天？　　小孩：2月20日。　　教授：哪一年？　　小孩：每一年。
记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了我一个很别致的纸盒给我。　　我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。　　我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。　　看那样子，馋的口水都要流下来了。　　我怕儿子再看下去丢人现眼。　　于是我怜悯之心陡起并说：儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。　　没想到啊，儿子略一思索便回答我说：爸爸，老师讲了"贩卖儿童可是违法的！"　　我去，原来是个小色鬼。
老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。　　我向司机师傅问价：师傅，从这里去高铁站要多少钱？　　司机师傅直接告诉我说：8块钱。　　没想到，二货老婆嫌贵，便砍价说：你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？　　丫的你这是砍价啊？老子去你娘家！我一定要找岳父退货！　　气死我了可。
打完篮球，渴的要死，就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。　　喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。　　再一看瓶盖，再来一瓶，靠，山寨这也模仿的。　　马上给老板说：中奖了。　　老板头都不抬的，淡定地说：你仔细看清楚。　　我一看，我去！再买一瓶！
今天天热的我，脱了上衣，我有胸毛。　　一同事女的看到了走到我身边小声说：没看出来你挺壮，我听说你这样男人很猛。　　我特傻回了句：我也不知道，没试过。
兴兴家是开酒馆的。　　一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。　　兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了。　　老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。　　兴兴摇摇头：不是。　　老师又舔了舔：那是威士忌。　　兴兴：不是。　　老师不耐烦了：那是什么。　　兴兴大声说：是一只小狗！
那天逗女儿：宝贝，你知道你是怎么来的吗？　　女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？　　我：没事，随便问问。
挤公交车太难了。　　看到公交车来我招手示意要上车，司机大喊：往前跑。　　我不明所以，就跟着车跑起来。　　突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间。　　司机一开门大喊：快上。
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。　　等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。　　老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。　　因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。　　老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交。　　就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。　　打量了两人一番后说道：能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？　　这就是著名的孔融让离的故事。
哥们骑车出了车祸，满脸是血。　　被一好心大哥扶着坐到路边，哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人、　　好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难的说：120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪了马上就来，要你坚持一会。
和一男闺蜜聊QQ。　　我：在干嘛？　　男闺蜜：女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！　　我：……　　男闺蜜：不不不，是洗鞋。
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起。　　列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。　　姑娘心想，这时候要是想到这里，脸红了一下。　　意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：讨厌，那么用力。　　男友愣住了：怎么了？我干什么了？　　姑娘惊叫道：刚才亲我的不是你吗？
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。　　之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都丫的死吧蠢猪们！　　当时吓了我一大跳！　　不光我那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。　　儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！　　于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。　　嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。　　儿子边笑边问：爸爸我好吃不？　　老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了！哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？　　儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：爸爸，我是屎馅的！
今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。　　一问价格也不贵，就买了一朵。　　然后付了钱就走，也没拿花。　　这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！　　我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！　　然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。
有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。
医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？　　医生：不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。
老师：小明，你学习不用心，还扰乱课堂秩序，还要不要脸？　　小明：不要了，送给你了，以后你就是二皮脸！　　老师：滚出去！
那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。　　班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说：你你你们，滚回家去把你们家长叫来！　　我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头，小声弱弱地问：爸！是叫我妈还是我爷爷来？
哥们结婚了，新娘是一个护士。　　一天我问那哥们：你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？　　他扶了扶眼镜，很认真地说：小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！
李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。　　这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹。　　便批评道：小明，没听见上课铃吗？　　小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
老婆天天叫我戒烟，戒烟。　　我就说：老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。　　老婆竟反问我一句：没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。　　我：……
一天爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。　　爸爸说：儿子，你看，山下的风景多美啊！　　儿子说：纳尼？既然山下的风景美我们为什么要花三个小时上山呢？
今天，我正在公共厕所里粪斗当中。　　一哥们放了一个很响的屁，结果阻塞了很久的下水道通了。　　哥们，你可是再世猪八戒！
公交打算让座，被一2B抢去。　　我：请起来，这是我的座。　　他：厕所你用过一次就是你的了？　　我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
今天和闺蜜逛商场。　　我：帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。　　闺蜜：挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。　　我若有所思。　　想了想，我：对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。
今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面，我静静的看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦！死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！
一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。　　老人：好的，倒倒倒。　　咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会，其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例如。　　只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板，用无比郁闷的语调说：老板啊，我们是不是坐在观众席啊，怎么没有人鸟我们？　　顿时我们都被她给逗乐了……
有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽的冒出来一句，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……　　我当时有点脑抽，兴奋的说，你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕…然后就木有然后了……
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。　　跑过来问悟空：大师兄，你头不疼吗？　　悟空说：不疼啊。　　沙僧：为什么呢？　　悟空得意地说：我装作听不懂的样子。
我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。　　今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。　　这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
他对我说，以后我就叫你妞了。　　我很开心的说，好啊！为什么呢？　　他又说，妞就是女+丑啊！　　我......
行刑官:午时已到，行刑！　　使者（骑马飞奔而来）:刀下留……　　刽子手:（咔嚓）　　行刑官:你还有什么事吗？　　使者（呆）:没…没了
一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看西游记，还在沙发上蹦下跳的，哥哥便问小侄子傻儿子，你是孙悟空吗？　　谁知小侄子来了句正是，你孙爷爷在此！　　……哎，不说了，打到现在还在哭呢！
一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。　　学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？　　医生认真地说：同学，你该洗澡了。
一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了！　　我说：没有啊！　　然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个！　　好吧，我认了！
早上，我正在吃着饭，老爸说道:妮这几天腿变细了。　　听了，心里那叫一个美啊，可嘴上还故做谦虚般道:有吗？嘻嘻，我体重没咋变。　　事实向我证明，在老爸面前谦虚是个错误的决定。老爸看我一眼后，十分肯定的说:那肯定是肉都长脸上了，怪不得，这几天觉得脸大了。　　那一刻，我竟无言以对。我只想问句，我是你亲闺女吗？还能好好玩耍了吗？
lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了。　　我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。　　最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？　　我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！
婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。　　婆婆说：之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？　　媳妇笑着点点头：恩，是爱。　　婆婆翻了一个白眼：是豆瓣酱！
上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。　　我说我喜欢奶香味的，不吃这种。　　然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。　　同事们瞬间凌乱了...
公交车有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。　　小偷说小妹啊，你怎么这么警惕啊？我说这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！　　没谁了！
刚刚去下馆子，完了后准备买单，和小哥说：咱结一下。　　小哥愣了一下，羞红着脸说：不早点说，民政局都下班啦！　　这是我最后一次去这家店。
早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。　　无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？　　我冷冷地回一句：冻手！　　结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？　　结果，八杆枪瞬间指向我俩。
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。　　终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐8路公车吗？"　　我激动的说"是啊，每天都是准时七点钟。"　　然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
单位同事聚会、大多都带小孩去、包括我、大伙吃得正欢。　　我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说：爸爸爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊？　　你要不要看啊！要不要看啊？卧槽！
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。　　他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话。　　这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点。
邻居很爱古诗，不过也爱打麻将。　　一天，我约她玩，我在微信上问他，在家吗？　　她回：李白乘舟将欲行。　　我赶紧回：忽闻岸上搓牌声。　　她果然5分钟就来了。
今天，和朋友开玩笑，把他裤子脱了绑在小树林里。　　出来时，碰见女朋友逛街，我就和她说树林里有好东西，让她去看看。　　结果一个小时不出来，正当我刚想要进去看看时，朋友搂着我一脸娇羞的女朋友从我身边过去了。
A：你在干嘛？　　B：我在拉屎！　　A：你好俗哦！就不能说得文雅一点吗？　　B：那你重新问！　　A：好的，你在干嘛？　　B：自由飞翔。
女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说:亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。　　我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时TM的我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的呢？　　女友:快点拿过来，我口渴了。　　心虚的看着女友，傻呵呵苦笑，我一世的英明就这么的毁了，进退两难。
同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦，我对他伸出两根手指，他看着我说:你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？　　我说:保持尼玛的胜利，老子挂了俩！
今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！　　然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。
今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。　　我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：亲爱的，咱们家闹鬼了。　　他老婆坐起身来，说：你说什么？　　醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。　　他老婆说：真的么？　　他用力点点头：千真万确！　　他老婆想了想，说：你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？　　他连忙说：对啊，你怎么知道？　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。
妹子:好饿啊！　　女汉子:没吃早餐吗？　　妹子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。　　女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。　　妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。　　女汉子:哦…那注意了，别出人命！
在医院精神科待久了，什么人都能遇到，有一次见到一个病人问他说:怎么你喜欢把屎盆带在头上啊？　　那病人不屑地问道：你傻啊，神经病做事还需要理由吗？　　他说得好有道理，我竟无言以对。
一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。　　法官问为什么？　　狗说：自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。　　猫说：冤枉啊，我只是去追老鼠！　　狗：你听听！
爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？　　儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。　　爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。　　儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？　　爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？　　儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。
一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！　　于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她天喊了一声，抓小偷啊！　　不到一分钟我就被三个哥们干倒了，唉！不说了，现在身上还疼呢！
男：大妈，我老婆怀孕了，不知道是男孩还是女孩，真着急阿！　　大妈：酸儿辣女，她喜欢吃啥？　　男：准吗？　　大妈：保准儿！　　男：哎呀，太好了，她喜欢吃酸辣粉。
昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：医生，我媳妇七个月了现在还能那个吗？　　然后医生没好气的骂他：你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！　　我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神，过了一会，只听见那男的对她媳妇大喊，我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！
宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。　　没想到，另一二货进来后看到。哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。　　我笑的都坐在地上起不来了！
大婶发发慈悲，之前一朋友老是向我抱怨，驾校学车太黑，教练中午老把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。　　今天，看到他更新了一条说说，老子终于拿证了，车也买了，车险买了100w，现在：就等教练过马路了。
又有人问我，如果我女友和我妈掉水了我该先救谁，我笑了笑，这么老的问题还要问我，我肯定不下去了。　　我女友肯定会救我妈的，要不那气不是白充了。
今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤，估计是打架打的！＂怎么，哥们，打架打输了？＂　　＂不是，我妈剖腹产的时候，TMD医生技艺不精，一刀下去剖深了！＂
我：宝贝，小狗是怎么叫的？　　女儿：汪，汪，汪！　　我：猫咪是怎么叫的？　　女儿：喵，喵喵喵！　　我：真棒！那山羊呢？　　女儿：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊…（用唱的）　　我当时就笑喷了！
今天坐公交车，上去还有座位，不一会全满了，有一美女穿着高跟鞋，穿的太性感了。　　我多想把座位让给她，但是我还是喜欢看公交车摇摇晃晃的，她用力岔开双脚的样子，所以我没有让坐。
朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！　　说分居其实也就是分两个房间睡！　　昨天微信她，问：有没有和好？　　她回：早就好啦！　　我：哟，这样看来你老公向你投降啦？　　她：哪有！　　我：那你这脾气，怎么肯理他的！　　她：唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！　　好吧！感谢高温！
地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。　　这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就要过母亲节了。　　我大喜道：难道你？　　女友用力的点点头：嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了。
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩。　　今天终于没忍住走了进去，过了一会我就失望的走了出来。　　没Wifi你让我玩什么？
小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。　　这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。　　小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。
跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。　　我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？　　只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！
老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？　　看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。　　看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个，赶上内急屁更多。　　一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。　　同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
今天去同事家串门，他们小两口在吵架。　　我劝了几句，总算缓和了。　　我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。　　我客气道：别都给我啊，给王兄留点。　　她媳妇说到：哼，就是给畜生吃也不给他吃。　　我说了声：谢谢。　　然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！
老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！　　小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？　　老师：小明，你明天不用来了。
有二货朋友一枚，捡到一手机。　　手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****。　　结果那朋友连续打两天都是正在通话中。　　他跟我说：那人可能智商有问题。　　我听后似乎明白了什么！
单身汉纸一枚，带着三周岁的侄子逛商场。　　碰见一美女同学，我让他叫人。　　侄子直接响亮一声：婶婶好！　　人家直接脸红了！　　好侄子，真疼你叔啊！
天气冷了，脸上脱皮！　　同事对我说：好恶心阿，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！　　我：你懂什么，我这叫帅的掉渣！
同桌：你是我见过最干净的人。　　我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。　　同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。
现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角。　　碰个车祸的，就捂住自己双眼。　　偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。　　然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。　　问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
一日，我问大师：可不可以用一部电影形容我的人生？　　大师想了想说：《无间道》吧。　　我说：你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？　　大师微微一笑说：我是说你的电影没有女主角。
朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。　　于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。　　谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。　　最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！
开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟一路上都是妹子在指路。　　到一十字路口，我问妹子：该怎么走啊。　　妹子说：在听到下一条语音之前请沿当前道路直行。　　瞬间感觉妹子好专业的有木有。
看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？　　闺蜜：昨晚被车撞了？　　我：什么车啊？怎么撞的？　　闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗。
王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。　　刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。　　没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！
今天去相亲，女孩问我：你有车吗？　　我说：没有。　　女孩又问：有房吗？　　我说：也没有。　　最后女孩急了：我去，难道你就是传说中的矮矬穷吗？　　我灰溜溜的说：不，我是现实中的。
我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。　　先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！　　接着她开始自我介绍：同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。　　一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，车还是停在路中央，动也不动。　　于是交警走过去问：怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主的扇了自己一耳光。　　玩个手机都不专心。
我同事说我爱睡觉就是因为体内湿气太重！　　非劝我去拔罐，昨天去拔完发现没多厉害的湿气！　　于是终于证明了，我爱睡觉只是因为懒，不是因为湿气重。
老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！　　老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！　　老婆：怎么，难道你想换个戒指？　　老公：不，我这叫手头有点紧！　　老婆：……
老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。　　媳妇伸手就是一掌：吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？
老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。　　老师：小明你干什么？　　小明：我扶奶奶过马路！
儿子问我：爸爸你要风还是雨？　　我说：要风。　　然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。　　我又说：要雨。　　然后他就吐了我一脸口水！
话说唐僧师徒四人历尽艰辛，终于到达西天，来到了极乐世界。　　如来佛祖：玄藏，你等受尽磨难，现在有什么想说的吗？　　唐僧抬头看了一下，有众多女菩萨婀娜多姿，身材妖娆。　　于是弱弱的说了句：台上的24位女嘉宾，你们好。
那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。　　交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。　　几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒，回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。　　女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈。
那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。　　有同学偷偷的掏手机准备通风报信。　　老师看到了很开心的说：你尽管打吧，看谁信你。
我是北方人，媳妇儿是南方人。　　记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。　　刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。　　时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。
我一哥们的女朋友是双胞胎。　　一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。　　女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？　　哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻逼似的！　　直到现在，我哥们仍旧是单身。
今天，去面馆吃面听到俩人唠嗑。　　A：这是你孩子吧。　　B：这是我朋友的孩子。　　A：长得像你。　　整个面馆顿时就安静了。
医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？　　孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
每天早上去学校，总是带包零食。　　每次还没打开包装就被一群狼给抢完了。　　看着他们淫笑的样子，真是无奈。　　今天又带了一包零食，进班里又被抢光。　　上课期间抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。　　看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。
宫廷戏看多了的孩子伤不起。　　儿子放学后对妈妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！　　妈妈：说人话！　　儿子：妈，班主任请你去学校一趟！
少妇：医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？　　医生：试试这个药吧，很管用的。　　第二天少妇又找到医生：我按你说的做了。　　医生：怎么样？效果还可以吧？　　少妇：太灵了，当场就把我摁倒桌子上大干一场！　　医生：那你还来干嘛？　　少妇：可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了。
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。　　大家很好奇，问怎么啦？　　女同事：刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
今早上班迟到了一个半小时。　　老板问我：为什么迟到？　　我撒谎说：在路上堵车，堵了一个半小时。　　但老板还是罚我钱了。　　我问他：为什么？　　他说：你去照一下镜子，满脸的凉席印。
一个夜晚，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！　　娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
单位赵经理酒量奇大，但是逢酒必醉。　　昨晚单位招待完，收拾一下准备回家听见小花园传来呼噜声。　　过去一看赵经理光膀子躺椅子上正睡觉酒气冲天，身上蚊子趴满了。　　都喝饱血醉在那里飞不走，我喊：赵经理回办公室睡觉吧，这都是蚊子。　　赵经理：没事都是本单位的蚊子让它们也喝点。
蛇被老虎毒打了一顿之后，心有不甘。　　一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口。　　并说：别以为你装可爱，我就认不出你！　　猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气。　　一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚。　　说道：父债子还，去死吧！
天太热晚上和兄弟们吃串串喝啤酒，光膀子路边摊那种。　　一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈的喊了句：老板娘，先来一盘白带。　　一口啤酒没憋住从鼻子里喷了出去。
老婆：老公，我手机用两年了，你给我换个呗！　　老公：我用你用了三年了，是不是也该换换呀？　　脸肿到现在。
老师：小明你的愿望是什么？　　小明：我希望你不要叫我滚出去。　　老师说好，以后不让你滚出去了。　　小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。　　她特兴奋的说最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。　　我你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。
看房回来，老婆就说要买个大点的，儿子那屋要摆电脑桌、书柜、衣柜，还要放一张1.5的床。　　我不解问：干嘛要那么大的，1.2的就足够了。　　老婆白了我一眼，说：将来儿子领回女朋友了，1.2的怎么滚床单呀？　　我真是满脑袋黑线，这真是亲妈呀，想得太周到了，可是老婆咱们儿子才七岁呀！
妈，你感觉我长得丑吗?　　老妈说：问你女朋友去。　　我说：我没女朋友啊。　　老妈说：这就对了。
舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：你长得咋像我媳妇呢？　　少妇见状，两眼一瞪道：醉鬼，你认错人了！　　醉汉挠挠头：看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！　　望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！
甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块……　　乙：你赔了吗？　　甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？　　乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？　　甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。　　你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！新郎接过卡，转身对新娘说道。
一次我问闺蜜：什么是真爱呢？　　闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。　　我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
一天，我和老爷在客厅坐着，一时玩心大起，用手指戳戳老爷，葵花点穴手。　　老爷说：这么大了，还玩！　　我喝了口水，疑惑的看着老爷。老爷说：看什么看，还不快给我解开！　　我笑喷了。
刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？　　师傅想了一会：有。　　我：那就好。　　车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。　　师傅：空调坏了……
跟二货朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？　　她说没有，又问：我牙上有没有粘香菜？　　她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜...
约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。　　我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉:"哥们，对不住啊，帐算我的!"　　一哥们:"哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?"　　另一哥们赶紧抓住他的手:"当然不会，我们这么恩爱!"
一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。　　他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？　　MM想了一下，答：可以，你家还是我家？　　于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！
学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。　　我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。　　几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳。　　一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍。　　正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样。　　很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的。　　大晚上的太尼玛吓人了！　　我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。
正在街上逛街！突然老公打电话来！　　老公：喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？　　我：别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。　　老公：额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。
一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：老师，我有了，我有了！　　全班人诧异地看着她。　　这时，旁边一虎逼接过卷子：是我的！
某人交了一个女友，非常漂亮。　　一日，拿着女友照片显示给好友看。　　他说：我女友漂亮不？　　好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。　　说完他追着好友就打。
她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。　　她看在眼里，心凉了半截。　　两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。　　只见他默默地递过来他手机说：好了，拿去捂吧！
哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。　　于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。　　各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！　　谁劝也不听！搞的我非常尴尬！　　我捧着她的脸，温柔的对她说：妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！
爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！　　小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！　　爸爸：哦！真的？　　小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？　　爸爸：还表扬你，真不知道害臊！
老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？　　小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。　　小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：哪位同学能解释什么是良心？　　一同学答：良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。　　突然来了一个城管，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃。　　老头连话也不敢说，还不住的赔笑。　　我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了。　　我上去三拳两脚就把城管打倒了。　　大爷不住的喊：你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。　　结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！　　全班都安静了。
大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？　　大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。　　我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！　　大师点头微笑答小伙子，我是告诉你，你绿定了。
青年问禅师:"大师，我有一事不明。"　　"居士但讲无妨！"　　为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗，甄嬛勾引雍正都是在佛门这么庄重的地方？"　　大师微微一笑，起身拿出支票和笔…青年不解:"大师的意思是那都是作者为了挣钱胡编杜撰的？"　　大师深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！　　鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。　　我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。　　我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。　　儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。　　想想竟然有点激动呢。
甲：手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？　　乙：因为队友一直鼓励我。　　甲：怎么鼓励的？　　乙：你的牌打的也忒好了！　　甲：……
张三从小就感觉自己不是亲生的。　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊！　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的！　　这是亲的吗？
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。　　我说：不好要炸啦。　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。　　这哥们心有余悸的说：还好我扔的快，没炸到我。
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。　　我...
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。　　老婆怒道：你抓我手干嘛？松开！　　我灵机一动：不松，执子之手，与子偕老。　　说完我用力的把老婆拥入怀中。　　我太特么机智了，又躲过一劫。
老师提问小明：你知道西班牙的国王是谁吗？　　小明：嗯，我不知道。　　老师：那你今后一定要多花功夫在学习上啊！　　小明问：老师，你知道贾翠花是谁吗？　　老师：那是谁？我不知道。　　小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。　　妈妈说：这么大了还吃奶？　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。　　突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。　　你们说我该不该帮他一下呢！
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。　　老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。　　我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？　　侄子：正是，你孙爷爷在此。　　打到现在还在哭。
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。　　表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。　　到前台我给钱的时候，媳妇说：我有VIP卡！　　我一惊：你怎么会有的？　　她说：猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！　　可这家伙很坚强，并没有哭。　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！　　说：你是怎么看孩子的。
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。　　上前问：老师你咋地了？　　老师说：瘸了。　　小明说：老师咋瘸的？　　老师说：烫瘸的。　　小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。　　老师：熊孩子，放学你留一下。
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？　　我哪知道是烧着用的啊！
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。　　于是我被司机赶下了车。
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？　　我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？　　学生内疚的答道：他做的油条。
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。　　只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。　　男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？我怎么没感觉啊！　　女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。　　当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。　　正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？　　我去，最毒妇人心啊！
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。　　一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。　　其中一个对着她姐说：你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。　　另一个说：你别理他，他是个神经病。
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。　　大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。
今天和好久不见的女同学视频聊天。　　我对她说：我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。　　刚说完，她脱了上衣：都老同学了，一小时收你50吧。
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。　　然后小张说道：一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。　　该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。　　大声喊道：都特么别睡了，放学啦。
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。　　我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗？　　我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。　　闺蜜：一个月不让他碰你。　　我：……　　是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！　　悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。　　唐僧：这是到哪里了？　　悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！　　唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！　　完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你！　　没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。　　特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。　　于是跟我说：老公我决定减胸。　　我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。
老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？　　我：有，好想。　　不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！　　我：……
我：媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。　　媛媛：问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！　　我：我特么打的就是他电话！　　媛媛：……
一哥们今天理发，回家问他媳妇：帅不帅？　　她媳妇：老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。　　过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。　　又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。　　他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。　　然后就没有然后了。
闺蜜的老公是她自己追来的。　　我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。　　闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。　　我：那婚后呢？　　闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。　　也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。　　她恼了，说：你再打游戏我把电脑砸了！　　我强硬地说：你砸个试试！　　她拿着锤子真砸了。　　我偷偷的笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。　　一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。　　旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。　　结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：清明不放假这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！　　屈原白死了！
和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。　　朋友：蛋炒西红柿有么？　　外卖妹妹停顿好久说：木有。　　朋友：那西红柿炒蛋呢？　　外卖妹妹：有，送哪里？　　瞬间网吧整排笑喷。
课堂上，老师：蛇的交配时间可长达12个小时。　　小明：原来许仙这么厉害啊。　　老师：滚出去。
女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：快点，快点！　　我说：别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！　　同事的脸一红走开了，也不催了。
自从有了附近的人，每次有人发要不要一起吃麻辣烫。　　我都会回复说：我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。
上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！ 我心里暗想：傻逼～上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？
晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳……　　哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了……　　厕所里的一哥们：兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……
来来来，来吹蜡烛吧　　好的，吹完蜡烛，我还要许愿　　你要许什么愿望呢？　　明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？　　。。。。。。
最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。　　我问道：便秘？　　回：嗯。　　过了几分钟，听到那边传来扑通一声。　　我说道 ：恭喜。　　还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！
我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？　　噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！
早上小明醒来给他女朋友打电话说：亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。　　这是他女朋友娇羞的问道：亲爱的，那你昨天梦到我什么了？　　小明：昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。　　我教育他：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？　　儿子：是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？　　我：……
老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？　　短信回复：睡着了。　　老公又问：睡着了还能发信息？　　短信回复：你老婆真的睡着了。
公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。　　边上一女子对他说：大哥，你二弟的工作服掉了。　　汉子不屑地说：哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。
经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。　　一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！　　老婆大声怒吼：是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？　　两秒后我笑炸了！
早上和老婆在床上缠绵。　　突然想起制服诱惑，就问二货老婆：你有没有什么制服。　　她说：我那有一套高中校服，你要不咯？
闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！　　我：每个礼拜都买新的，吹吧？　　闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！　　闺蜜老公：是啊是啊，胖的太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。　　闺蜜：晚上你给老娘等着！
小明最近拜了一个黑人师傅。　　一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。　　师傅家居然停电了。　　小明：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！　　师傅：没用的，我刚吃了奥利奥。
晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。　　于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。　　他说：我逗鬼玩。　　我想说：大哥你真有胆量。
晚上躺在床上老婆说：老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。　　我：要是不像我你就惨了！
刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！　　于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！　　这时听那小朋友对着老板来了句：妈！我要喝汤。　　瞬间觉得被坑了。
昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。　　酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。　　看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。　　还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？　　我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。
女：结婚几年了，你还是爱我的吗？　　男：是啊！一直没变。　　女：是啊，一直没变，结婚前一无所有，几年后还是一无所有。　　男：我……　　女：我们结束吧？　　男：……　　女：你给的，别人都能给。　　男：……　　半年后，医院，心脏康复室，女醒了，大夫给她一个纸条。　　上写着：你说过我给的别人都能给，但是生命是我的，只有我能给，爱你，为你付出所有，包括我仅有的生命。我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票。　　终于到了开房了，我就关了灯，转进被窝。　　当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话。　　他说：亲爱的，别趴着睡啊。
今天，公司的同事出了个谜语--"剩女的恐惧"，打一成语，在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说:"死而无汉"。
朋友：你又把招来的男秘书炒掉了？　　老板：是啊…　　朋友：既然不喜欢男秘书为什么不招一个女的呢？　　老板：尼玛，我要是喜欢女的我会只招男秘书吗？　　朋友：你既然喜欢男的为什么炒掉一个又一个？　　老板：TMD这些家伙都不喜欢男的呀……
我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，　　一考生答案:用小便冲大便！　　亮瞎我的小眼！默默给了满分…
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！　　百花公主一看，纳闷：怎么有七个？　　黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
老公对媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！　　媳妇冷冷的说：咋的？坟让人刨了阿？
玉帝：哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？　　太白金星：一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。　　老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？　　学生：教二年级。
儿子：爸爸，我是野兽吗？　　爸爸：熊孩子，胡说什么！　　儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武鳌武。。　　然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！
女的突然对男的说：小偷你给我站住。　　男的莫名其妙的看着她。　　女的羞怯的说：你偷了我的心！
爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？　　小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？　　爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？　　小明：叫我滚出去！　　爸爸：…………
今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。　　就到他们货架看东西顺便偷听。　　结果听到他们在说：这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。　　我也是给他们跪了。
一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。　　这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡
记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。　　把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。　　到了第二天早晨我跟我妈说：昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！　　然后我妈笑着说：这是真的。
老师：你认识到上课睡觉的缺点了吗？　　学生：认识到了。　　老师：缺点是什么？　　学生：缺点是不如睡在床上舒服。
女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。　　后来我问她：你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？　　女票水汪汪的眼睛看着我说：有什么压力？她美又不影响我丑。。。。　　我居然无言以对。。。
这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。　　男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。
孩子问：妈妈，他们为什么叫你泼妇？　　母亲答：那是表扬妈妈是个活泼的妇女！
楼主：大便和小便是好朋友吗？　　一楼答：不是，他们不是一条道上的。　　二楼答：是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！
男病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：手术后约会如何？　　护士曰：这你需要问我男朋友。　　男病人问：他在在哪儿，我要见他。　　护士笑曰：别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。
老师：农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？　　学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？
父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？　　儿子：我刚才吃了个苹果。　　父亲：可这跟喝水有什么关系？　　儿子：刚才我忘记洗苹果了。
小明告诉妈妈：今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。　　妈妈说：那你是怎幺做的呢？　　小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：看！杜甫能动！自从那天后，领导再也没带我出去过了。。。
和男神出去吃饭，等菜中。男神：在看笑话吧？　　我：你怎么知道？！　　男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。
忙到现在，终于有时间吃口盒饭。　　我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。　　想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。　　于是我赶紧换了个地方吃。
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。　　他爸帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？　　谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
看到公园里一个姑娘给孩子喂奶。　　我赶紧冲过去对她说：姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。
监狱长：你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？　　囚犯：因为这里的食品太糟了。　　第2个问题：你们是用什么撬开们的？　　囚犯：面包片。
刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看。　　美女直接来一句：看什么看，你能行么。　　当时小孩来一句：我替爸爸看的。　　这是谁家小孩教育的这么暴力。
深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内。　　赶紧加了好友问她：美女，大半夜不睡觉寂寞不？　　美女道：给我倒杯水。　　我说：你发错了吧？　　然后隔墙老妈大喊：臭小子，还不快点给我倒杯水！
终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。有一天我问他:韩国整容风气很严重么？　　他说:其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。
今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。　　对着楼上喊了一嗓子：你老公回来啦！　　嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音。　　正当完事休息时，角落那床传来句：哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。　　剩下他两独自凌乱。
今天听一哥们给他妈打电话："妈，干吗呢？"　　他妈说："干活，给你攒钱娶媳妇"。　　这哥们那眼睛就开始湿了……　　此时……此时那边传来一声音"别动，是三条不？！擦，胡了！
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！　　我当时就凌乱了……
一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？　　交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。　　交警：不开走马上拖车。　　店主不屑：我是不会开的。　　一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。　　店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？　　老板：3块。　　我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！　　这个，是谁家老婆，我不认识。　　这还不是高潮，老板居然回答到不卖，就三块一斤，我进价高。　　我……
今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。　　走着一半司机猛刹车，说：坏了！　　旁边一哥们说：咋啦？　　司机说：丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。　　车上人瞬间内伤。
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。　　媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了。
今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：妈，我媳妇丢了！　　大妈大喊：快去找啊！你爹呢！　　那头说：我爹也不在家，他俩电话都打不通。　　我瞬间觉得她是个有故事的人。
A：你居然动我马子！　　B：……　　A：你还打我这对象！　　B：……　　A：你以为你特么的有个车就了不起啊！　　B：哥，咱能好好下象棋么？
一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。　　眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：三缺一，三缺一。　　这哥们马上朝岸边游了过来说：来了，来了！
前女友生了，邀我去喝酒。　　酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。　　于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。　　旁边一哥们说了句：看还是亲爹好。
坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的...　　大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！　　就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏...
老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套。　　老公听后激动的说:家里不宽裕还是用她们的吧。
昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。　　边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱？　　老板随口答道：2000！　　小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗？　　老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊！　　出门...没等他说完，小伙就说：那你TMD怎么不去抢！！
夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。　　忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
今天去朋友家吃饭，他爸妈不在就他和妹妹。　　无聊走到厨房看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句，怎么这么多黄瓜啊？　　他妹目光从我身上扫过：想知道，晚上住这。　　我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……
有个中国学生问科比：请问您成功的秘诀是什么？　　科比回答：你知道清晨四点的城市是什么样的么？　　学生：知道，一般那会儿我还没睡，怎么了？　　科比：没，没什么！
一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。　　这时老太握着医生的手，激动地说：就是这个人撞的我。　　整个医院安静了。
老师问小明：长大以后干什么？　　小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！　　老师：……
有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。　　谁知毙不会写，想改打军棍。　　可是棍也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！
学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。　　学弟：啊，学长，我已经有男朋友了。　　学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。　　美女受宠说：我在哺乳期，不能喝咖啡！　　男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
你有房子吗男：情人节我要和你求婚！　　女：你有房子吗？　　男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？　　女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？　　男：……
手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱。　　师傅答曰：十元。　　我说：能便宜点不？　　师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？　　老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。　　她却没吃，说：不想吃。　　饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。　　看到她在网页上输入酸菜2个字。　　我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！　　然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。　　到了电子城，表弟硬生生地对店员说：给我装机。　　店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面。　　隔着玻璃门冲我们边招手边喊：大哥，进来玩玩嘛大哥。
女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。　　她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。　　接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。　　我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。
表妹体重200，家里开厂，有钱！　　相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。　　她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
老师：你来用既然造个句吧。　　学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。　　老师愣了。
高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。　　每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。　　某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。　　我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。　　然后我们在一起了。
一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾，肯德基，麦当劳啥的。　　我说：我没要外卖啊。　　快递员说：是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。
一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。　　法官问：为什么？　　狗说：自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。　　猫说：冤枉啊，我只是去追老鼠！　　狗：你听听！
想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。　　打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？　　没想到电话打通了是她爸爸接的。　　清楚的记得脑抽说到：叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。
小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好，每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。　　后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。
我是个热心肠，经常帮助别人。　　这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。　　那老奶奶一看我说到：又是你。　　我说：几个意思啊？您认识我？　　她说到：你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。
一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。　　偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。　　然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？
她认真地说：你不准过来！　　他点点头不说话。　　她不放心：再走远一点！　　他笑说：我闭上眼睛好不好？　　她：那你转过去闭上眼睛。　　他转过身无奈地说到：在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。　　她：哼！　　她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：你这张脸我怎么看都看不腻。　　老婆有些害羞：讨厌，为什么啊？　　我：没听过吗？肥而不腻。
明明在上课睡觉，被数学老师发现。　　老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。　　不会写的话就准备当众羞辱明明。　　其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。　　没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。　　老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。　　没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。　　结果一急说不出话来了，他爹说：你不会唱啊。　　孩子：阿爸。　　爹：哎。　　孩子：咱家的猪掉到粪坑里啦。　　爹：我去。
今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。　　她说：一共49块。　　我拿了一百块出来给她，妹子说：有一块吗？拿一块给我找你50。　　我想了一想，默默的说了一句：你特么的在逗我？
小时候晚上经常看见路边有烧纸的，我那时候不懂，以为是烧垃圾。　　每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾。　　现在想想能平安长这么大真不容易。
去医院做检查，医生拿着化验单说：亏你来的及时！　　我长舒了一口气。　　医生关切地说：再晚点停尸房可就没位置了。
富豪想给傻儿子长长见识，带他参观自家工厂，　　他指着一条生产线对儿子说:这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!傻儿子突发灵感地问道:有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?富豪气急败坏地骂道:有，那是你妈!
爸有一辆90年代的面包车，放了很久，我姐心事来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了，，，过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很谈定的拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来，，，牛吧
LZ昨晚跟老婆绊了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话， 好像在默默流泪。　　老婆别生气了上床睡觉吧！　　要你管，别烦我？　　又过了一会，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。　　抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。　　你大爷的，开着窗户什么都没穿。
公交车上，一流氓调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，全车的人的目光集中在少妇…这个时候少妇的一句话 让我有了拜她为师的想法…　　少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。 全车的人都笑了…
儿子：爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演，LadyGaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！　　啪的一巴掌打在儿子脸上：这就是你特么把你班主任打的住院的理由？
一天小王找到大师：大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！　　大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。　　小王顿悟：哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！　　大师摇摇头：我是让你滚犊子。
麻麻：你以后想娶个什么样的老婆啊？　　儿子：我为什么要娶老婆啊？　　麻麻：男的长大了都要娶老婆的。　　儿子：那粑粑娶老婆了？　　麻麻：娶了啊。　　儿子：不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！　　麻麻：……
去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。　　医生说：先把病例拿给我看看。　　我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。　　我弱弱的问：医生，我还有救吧？　　医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？
一天，小明问妈妈：妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！　　妈妈：儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说"我跟你妈掉水里，你先救谁呀？"儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！　　小明：……
唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。　　问之：这是为何？　　八戒已哭的不成人声，说不了话。　　沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！
丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。　　大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。　　她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈　　母娘送他奥迪A6。　　轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。　　第二天，岳父送了他大奔一辆！
在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。　　一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？　　然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。　　一口酒搀着老血吐向对面。
傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。　　老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。　　老爸却很坚定：绝不会咬你。　　我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。　　我问老爸：你怎么知道不会咬我，牛啊。　　老爸不屑：牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。　　我：……
父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？　　父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？　　儿子：肯定是先有儿子啦　　父亲：为什么？　　儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！
一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。　　突然，那尼姑对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？　　全车人都安静了。　　过了一会，尼姑说：出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。　　而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。　　突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。　　小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
有一个小偷，选中了医院进行盗窃。　　发现医院的一个房间里有个保险箱。　　他蹑手蹑脚的走进去发现没有人，他便放肆的撬起了保险箱。　　好不容打开了，发现居然没有钱，只有几盒果冻。　　他寻思，我也不能白来啊，就把果冻吃了。　　第二天，新闻报道，某某医院，精子库被盗。　　我好像明白了什么？
本人喜欢开快车。　　有次美女上车后说：师傅，开快点，我有急事。　　我把油门踩到底，左冲右超。　　那就是真实般的速度与激情。　　刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：师傅，您慢点，我不着急了。
和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。　　直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。
在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？我的保证是君子之言。好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
同事是个很可爱的妹子。　　今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！　　我问：为什么。　　她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！
一男在抽烟，他媳妇对他说：少抽点，抽多了早泄。　　那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。
一对父子去借钱。　　儿子刚要向别人开口。　　只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。　　儿子不解问父亲：借钱为何你要叫别人爸爸？　　父亲轻蔑地看着儿子说：等他要帐的时候我让他叫我爷爷！
今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。　　围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！　　大爷说：你们快别瞎说了！你们坐下试试，老特么烫屁股了！
去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍。　　这可把我头都气炸了。　　我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。
男：你是我的眼，带我领略四节的温暖。　　女：我说你的左眼还是右眼？　　男：你是我的屁眼。
坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。　　结果被几个查票的追了三节车箱才追上！　　列车员问：票呢？　　他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！　　列车员说：有票你跑什么？　　他说：我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！　　列车员无语。
小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。　　我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？　　妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看。　　一个男同事在边上打趣道：你在看照妖镜吗？　　胖姑娘心想：女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己。　　于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：我是什么妖？　　男同事笑道：水桶腰。
校长开全校紧急会议：现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。　　台下：……　　校长：你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？　　台下：……　　校长：竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。　　台下：……　　校长：摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。
面试主管：你知道ACMA吗？　　好高大上，我老实回答：不懂。　　面试主管：绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？　　是：请问您知道NTMNBNSRH吗？　　面试主管：什么意思？　　我：你特么能不能说人话？
刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎。　　那女的对护士说：我一般挂水都要求滴的慢。　　那女的她妈说：你自己感觉好就行。　　于是护士就调慢了速度，她妈问她：现在感觉怎么样？　　她说：现在感觉好多了。　　护士悠悠地来了一句：效果这么明显啊？我还没把针插进去呢。　　憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会。
跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘的告诉我：我能一眼就看出女的是不是处。　　我说：我不信。　　他非要打赌谁输谁请客，我心想这又没法验证，打就打呗。　　结果他指着一孕妇说：她肯定不是。　　我败了。
小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。　　两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！
儿子问父亲：结婚是什么感受。　　父亲说：就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。　　当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。　　第二年开始，他们家不养猪了。　　但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
刚和前女友分手那会总是失眠，就发几条说说：失眠了，睡不着。　　半夜收到前女友发来图片，打开一看，是她的性感内衣照。　　下面写着：看着我的照片撸撸睡吧。　　泪奔呀。
课堂上老师问小明：梦想是什么？　　小明：世界没有黑暗让彼此更加明亮。　　老师差异看着小明：比如呢？　　小明：没有马赛克。　　老师：滚。
-天上课时，一位老师问同学们：如果有一天我死了你们会怎么办？　　老师原以为同学们会说一些安慰的话。　　谁知一同学站起来说：我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱倍爽儿，就这个倍爽儿。
刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果……接着，他说，希望你们能是我的千里马....
昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠哒跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个，媳妇用语音回的我：不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！
过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。职业？法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！
甲：你年薪多少　　乙：800万。　　甲：那一个月有80万哦　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的　　乙：做梦的
一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车，不一会就跟师傅说：师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。男同学说到：不是啊师傅，我尿你车上了。
昨晚，在阳台上看到两男的在楼下东张西望，不时抬头查看有没摄像头，鬼鬼祟祟地走到一辆商务车旁……　　就在我拿起手机，刚按下两个1时，他俩忽然拥抱在一起，开始接吻。。。
女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……
我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹纸说：美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机。。。
回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，　　小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，　　我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，　　哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
有一天爸爸出差，儿子和妈妈洗澡，洗完后儿子对妈妈说：妈妈，下次洗澡的时候别碰我小jj了。为什么呢？妈妈问。儿子回答说：你把你自己的小jj都玩没了，又来玩我的。
妹妹：哥哥你真的喝醉了，别这样子好吗，你真的别舔了　　哥你真的别舔了，这是尿尿的地方呀，很脏的　　哥真的不要舔了，爸妈马上回来了，那看见了还得了呀　　……………　　好吧…你不听我的拉倒，随便你了，还真的第一次看到喝醉酒舔马桶的
一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：＂不行就人工受精吧＂。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心＂行倒是行，就怕生下来像我＂。
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？ 十分钟后女神回道：在拉，有事吗？ 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
公司一妹子跑到我办公室拿本书对着我脑袋啪、啪、啪打了三下扭头就跑了，我就纳闷了，几个意思啊？旁边一哥们悠悠的说了：你看过西游记吗？噢，我反映过来了。。。。。。夜里三点抱着妹子撩她：挺有文化的，西游记也看过。妹子：没有啊，我就想和你啪啪啪，所以。。。　　这妹子这么直接，我还能要吗？
新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！ 新郎疑问：为啥？ 答；因为家里有我，就多了一台家用电器！ 新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器， 然而第二天早上，新郎差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！
真事，lz农村的，前几年医院的条件落后，都是那种小平房。有一个妇女生孩子，疼的她老是喊，说都怪她男人，让她这么难受！她男人在外面回的一句话惊呆了所有人：你现在难受说出来了，好受的时候你咋不叫唤！
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：你阉了我，现在后悔了吗？
我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了……这不是关键，高超是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。
夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。　　片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，　　把音量调至最大也无济于事，　　就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候，　　有人敲了他房间门，爸妈不是睡觉了吗？　　小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。
小学的时候，班里有个男的捣乱，　　老师叫他出去罚站，然后老师问了句有没有人要跟他一样出去罚站的然后我听成了有没有人想要让他出去罚站的于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
一起学驾驶证的一个姑娘。　　科三考试怕不过，就提前给考官塞600块，考的时候可以提醒一下嘛。　考试开始后，该换三档，　　（考官不可以乱讲话，车上有录音）　　考官做了个三的手势　　然后姑娘急了：不是给你600百了嘛，还要300，有完没完了！！！！！
董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！　　不小心按了群发键，片刻回复纷至。　　女秘：德性，干嘛猴急！　　女友：昨晚刚去，现在又去？　　女科长：大姨妈来了，改天吧！　　女副主任：你才想起我呀？　　对门王姐：今老公在家，明天行吗？　　女部下：马上到！　　男司机：我痔疮还没好啊！
六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？就此五男生纠结了一晚上。
老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？　　老公：是啊！我不是经过你同意了吗？　　老婆：我什么时候同意过的？　　老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：这个车位我看中了，你去别的地方停！ 他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。 不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了
一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！
路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢？
昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：你为什么。。。　　她笑着打断我说：你是想问我为什么吃这么少吗？　　我说：我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ 
保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。
20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘我高兴地对女神说。　　滚！ 然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面的基友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。 　　第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 　　用尽最后一口气嘱咐道：孩子啊，这个世道……做官才好啊！  　　小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 　　许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠
小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。 　　是，客官。 　　然后小二就被杀了。 　　因为他端了一盘上好的韭菜。
骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。 　　结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 　　公路测速员看到后向上级报告：一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路
一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源。那声音再次响起:老板，再来两串烤羊肉串一串金针菇……
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。
我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。
认识一姐妹，姓幺名姗姗，　　一日被交警拦下　　交警:姓名？　　女：幺姗姗（133）。　　交警：姓名！　　女：幺姗姗！　　交警：我问你姓名！　　女：我就叫幺姗姗啊！　　逐出示身份证　　交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，
今天同事结婚，大家都去吃喜酒。　　坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：请你用英语叫声妈妈好吗。　　新郎是科班出身，竟然被问住了。　　想了半天，脑抽的来了句：妈咪。　　全场雷翻了，这书读的真叫一个急人。
老妈总喜欢买长的不完美的水果。　　我问她：为什么？　　她老人家幽幽地说：长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力！　　我：……
我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她：你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。　　他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。　　经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他：别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？　　我顿时风中凌乱啦。
一天，一个老外在公园里看到一个老爷爷在写毛笔字，于是就问：毛笔在哪买？　　老爷爷告诉他：在对面超市。　　他就去了，他一进门就说：带毛的笔有吗？　　服务员大喊：流氓！　　老外大喜：六毛，我全要。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！　　车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！　　我愣住了，问他：为何懂的这么多！　　他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？
甲：我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！　　乙：你的思维真开放，竟然允许孩子这样！　　甲：嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？
第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。　　可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。　　还义正严辞的说：晚上防贼有动静听的清楚。　　我去，到底是防谁呢！
老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！　　大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！　　老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？　　大师：节你个大头鬼！你把裤子穿上，好好说话！
昨晚独自散步，在昏暗的一个胡同口遇到一美女。　　美女：帅哥，来玩玩吧。　　我：不去！　　美女：嫌我不够漂亮，没关系我们那还有好多姐妹！　　我：一边去，老娘是女的！
办公室和同事们聊天，我问一女同事：你怎么不考驾照。　　她自信的说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？　　另一同事：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。
刚刚接一通电话：先生您好，我是杭州房地产公司的，现买一套送一套。　　话音刚落，我：我一个月就两千块工资，苦逼快递一枚！也能买房么？　　结局让我昏了头。不能！　　嘟嘟嘟嘟：喂，别挂呀。　　人与人之间的信任哪去了，信任！
早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看。　　可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！　　我当时楞了下，回道：我眼瞎！　　顿时车厢内安静下来。　　美女那表情，大家体会。
借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。　　警察问：车哪儿的？　　我：朋友的。　　警察又问：这是你老婆？　　我：朋友的。　　警察：这朋友真不错，走吧。
老公：我发现，聪明的女人都有自虐倾向。　　老婆：这是为什么呢？　　老公：古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人！现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性！在我看来，这两者都是自虐。
生气想跟男朋友分手，就说：咱俩绝交吧。　　他反问：绝交是什么姿势？　　我去！节操在哪？
今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。　　突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。　　我去，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！
一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？　　禅师不语，指了指远处的大山，他恍然大悟：这是要我心如大山平稳？　　禅师说：平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！
一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。　　但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。　　这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。
一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。　　并自言自语：我绝不能让我的孩子丢了。　　旁边的我妈说：你先有个媳妇再说这个行不？　　我：……
小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。　　有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。　　哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。　　他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说：小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你。
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。　　老妈看见后就问我：这是什么东西？　　我不屑的说：作为一个女人，居然连这都不知道！　　结果换来我妈一句：作为一个女人还用这玩意？　　口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！
昨晚跟新女友开房。女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。　　前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。
晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。　　老婆：老公你在哪儿啊？　　我：外面和朋友喝酒呢。　　老婆：老公，你快回来，我怕黑。　　我：多大人了还怕黑？　　老婆：那你怕绿吗？　　我：我去，老婆等着我马上回来。
健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜！尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子。　　北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼。
今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。　　老子当时破口大骂：你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！
某官员经常参加公宴，一次可得宾馆所赠餐巾一条。　　日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。　　其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。　　一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。　　臀部上八个红字：欢迎品尝，下次再来。
下班了，正开锁要骑车回家。　　办公室一妹子讽刺道：这么破的自行车，还锁啥啊？　　我冷冷地道：那你怎么还天天化妆啊？　　顿时，世界清静了。
同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。　　那天聚会时大家都跟他说:：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。　　等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：我这里至少医患关系还比较稳定。
老师：怎么样毁掉一部经典小说？　　小明：把它拍成电视。　　老师：那怎么样毁掉一部好的电视呢？　　小明：给它来次翻拍。　　热烈的掌声啊！
刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！　　记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！　　随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！　　老班实在没办法，就让投票，选一个出来。　　我们相互对望了一下，意思是都写自己的！　　结果我八票！
昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机。　　到了饭店，刚坐下那女的说你们开什么过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？　　朋友说:有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。
老师：小明，快毕业了，老师有5个忠告告诉你！　　小明：您说吧，我一定好好谨记！　　老师：1学会拒绝！2不畏挑战！3勤奋好学！4从不同角度思考问题！5永不言弃！　　小明：我懂了，就是蚜脉跌，大力点，不要停，换个姿势、再来一次对吧。
儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…　　妈笑说：那晚上睡觉不需要我陪了！　　儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！　　那你的七个老婆怎么睡？　　让她们和我爸睡吧！　　爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子，真孝顺！
老师站在讲台上说：有认为自己蠢的吗？认为自己蠢的站起来。　　　全班的人都很害怕，不敢站起来。　　只有小明一个人站起来了。　　老师问：你认为你自己蠢吗？　　小明说：我只是不想你一个人站着。
家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。　　熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。　　剩我在风中凌乱。
初一第一节生理课。　　老师：孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了。　　小明：说吧，你想知道什么？　　老师：你出去！
给同事介绍一个对象。　　第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我吼到：什么意思啊你，你他妈的给我介绍的是什么玩意？　　我一脸无辜的问到：怎么了，不合心意吗？　　她气愤的说到：什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？　　我问他…他说什么了？　　同事说：他说已经开好了，走吧……
我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。　　我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！　　然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：妈妈，我要吃比瓜。
我对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？　　儿子看了我一眼说：爸爸，你放心好了！我早有准备。　　我满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？　　儿子搓了搓手，半天才说：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！
问：你临死前最想说的遗言是什么？　　神回复：能不能换个医生在试试，我觉得我还能在抢救一下。
女友对我说：老公，赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车。　　我说：好的，买了车我们就可以到处去旅行了。　　那二货接着说：不是，有了车我们就可以车震了……
乾隆下江南，乌龟挡道。　　乾隆问：王八们有何事上奏？　　乌龟道：我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！　　乾隆大笑：好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。　　乌龟们扣谢。　　乾隆笑道：这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？　　转眼300年后，电灯取代了蜡烛。　　于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。
一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。　　这时，路上查酒驾交警拦车，女踩着油门就朝交警冲过去，要不是马路牙子交警就光荣了！　　交警从花坛里爬出来后按流程处理，吹仪器，查证，都没问题。　　发生如下对话。　　交警问男：为什么你不开车？　　男答：喝酒了。　　交警问：喝了多少？　　男答：一瓶。　　交警说：没事，你开吧！
英语老师：小明，你说一下肾的英语。　　小明：iPhone。　　老师：出去！
昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。　　这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。　　于是我正义感泛滥，上前喊道：放开那个女孩！　　就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……
咋天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。　　心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。　　于是很认真的一根一根地拔，拿弄得很干净之后放进嘴里。　　妈的，是块姜。
有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说：各单位请注意，各单位请注意我要放屁了。　　老师正好写好了，转过身说：我准备好了，你放吧。　　老师耳朵真的好！
和小姨去银行存钱，她的钱放口袋露出半截儿。　　我想偷偷拿走吓唬吓唬她，结果被旁边一保安一个飞踢踹出两米远。
女生问男的：猜猜我多重。　　男：绝对没有一百斤。　　女：哇，你咋知道。　　男：女生体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了！
今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。　　孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。　　美女：酸儿辣女，肯定是女孩。　　孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。　　美女：不会，顶多是个女汉子。
我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。　　我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。　　谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶的推开我们，带着骂声走进女厕所。　　从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。
邮局不努力，成就了顺丰。　　银行不努力，成就了支付宝。　　通讯不努力，成就了微信。　　商场不努力，成就了淘宝。　　老婆不努力，成就了小三。
一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。　　这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。　　这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？　　这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……
一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！　　服务员很为难的对朋友说：炒大粪？我们从来没这样炒过啊！
昨天闺蜜突然哀声叹气地说：唉，爱一个人好难。　　我问她：是不是跟男友吵架了？　　她摇摇头，我问：那难什么？　　她说：想爱两个人。
大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受就要了一份。　　不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：这就是你们的"大盘鸡"？这不是欺骗消费者吗？　　服务员不解：先生，我们的盘子不够大吗？
这几天有点上火，牙龈出血。　　早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。　　媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我连声道歉！　　跟我玩，你还嫩了点！
一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。　　我迷迷糊糊地看了他一眼。你咋挂上边了呢？　　一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。　　我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。　　不说了，室友杀人的眼神好凶！
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？　　我看一眼，说：要洗的。　　于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。　　以一种撩人的姿态坐下，向酒保诱惑勾了勾手指。　　酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗？　　酒保：不在，他出去了。　　美女就把手放在酒保的嘴里，酒保兴奋的挨个吸允了十个手指。　　美女满意的看着酒保，对酒保说：告诉你们经理，卫生间没纸了。
一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。　　由于人多我小声告诉她：你底下有条缝。　　没想到二货女友羞涩地说：讨厌，人家本来底下就有条缝！　　我：……
跟三岁的女儿一起吃早点。　　我心疼她把肉都挑给她，然后她又挑回来我碗里。　　心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！　　结果小家伙说了一句：我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！　　小兔崽子，谁教你的！
我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。　　他说：有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤，他做生意的又不好说啥。　　我俩就着这个话题把那人数落了一通。　　后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。
今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说：下面我问你几个问题。　　问：婚后对父母有没有孝心？　　新郎：有！　　主持人：对老婆有没有爱心？　　新郎：有！　　主持人：有没有花心？　　新郎：有！　　宾客全都笑起来了，这时主持人说：你今天必须要把这个花心说清楚。　　新郎意识到说错了，很机智的答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！
老公体重已经超过100公斤。　　每次跟女儿散步，女儿都会说：老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。　　老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。　　一天，他在女儿面前显摆：看，我身上都有肌肉了。　　女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。
昨晚，我下班回家途中看到有人跳楼，围观的人很多。　　有人报警，我也停下来静观其变，谁知等了好久，都没动静。　　这时，有人挑事的说：你倒是跳下来啊！　　结果那人不跳了，说：你等着，等我下来，看我不揍死你。
早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。　　四岁小萝莉在客厅看电视听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。　　我们瞬间和好了。
今天,女朋友从高校回来，我去接她。　　她看见就惊讶的问我：为什么才半年不见，你就胖成这样？　　我笑了说：亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？　　女朋友：……
早上上班，在路边喝粥。　　一晨练的大爷跑过来对我说：小伙子早上不要吃太荤的东西啊，对身体不好啊。　　大爷，我想知道你哪只眼睛看见我吃荤的了。
班主任布置出游注意事项，他问：如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？　　小明大声说：我把语文老师推水里去！　　班主任：……
女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。　　我连连狡辩说：没有！　　这下她揪得更用力了，破口大骂：什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！
腐女和帅男约会。　　服务员：两位点些什么？　　帅男说：我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想，来两杯果汁吧。　　腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。　　第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。　　女：唔唔唔。
学校放假，老师忘记布置作业就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。　　结果老师QQ显示：您已经被群主踢出本群。
某天上物理课，物理老师忍无可忍地叫一睡觉的男生起立。　　对该男生说：你怎么这么多毛病呀？　　男生慢悠悠的答道：我有毛，没病。　　老师：……
上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。　　一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！　　我：啊？！你TM不早说？　　他：我早说你不就尿我嘴里了！
朋友骑电瓶车撞到一美女。　　美女:快赔我一万当医药费。　　朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗……　　我实在看不下去了，对那男的说：公共场合放尊重点！　　猥琐男：关你鸟事！　　我雄起胆子说：怎不关我事？她是我女朋友！　　猥琐男：我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！　　老婆？哎，大哥你听我解释……
一天，一位青年来到大师面前。　　青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？　　大师：嗯～梦是反的。　　青年：大师，你是说我很直吗？　　大师：不，我说你是萨比。
有一天，西红柿在大街上走，被车子压死了，小明大笑哈哈，番茄酱，第二天，苹果在大街上走，也被车子压死了，小明看见后哈哈，苹果汁！　　第三天小明在大街上走，被车子压死了，众人大笑哈哈，人渣……
早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。　　爸爸问：为什么呀？　　女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！　　我：原来最大的威胁在我身边啊。
儿子：爸爸快回家，咱家进贼了……　　爸爸：啊……有丢东西吗？　　儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！　　爸爸：是吗？贼丢什么了？　　儿子：把小裤裤丢妈妈床上了……
女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。　　遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。
男：做我女朋友好吗！　　女：你有钱吗？男：我会挣的。　　女：你有车吗？男：累了我背你。　　女：你有房吗！男：平房睡的还踏实！　　女：我们不可能的。　　8年后，女：你发财了！男：百万一口饭吃。　　女：你有老婆了吗！男：没有。　　女：我做你女朋友好吗！男：好啊。　　女：你真的不在乎以前…男：不在乎。　　俩年后，女：我们结婚吧！男：下辈子吧。
表白进行高潮时，那兄弟说：亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。　　这时旁边一哥们顿时接上：嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。　　无声一分钟，果然担得起损友的名称。
我：老公，老公，我胖吗？　　老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。　　我：……
最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说：学校不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。　　今天我女友就因为这事被老师发现回家反省了。　　可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪了？
同学欠我两千元多次催债无果。　　今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱这回总有得还了吧！　　见到新媳妇那一刻就改变了想法，又尼玛送了500。　　握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！
小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。　　小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊。　　父言：我的是大奔，你的是小宝马。　　老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火。　　老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢。
老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：发了邮件给你，马上查看。　　然后挂了电话去查看，里面就一句话：打电话给我，有事商量。　　我：……
老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。　　走过去问：公司给你工作服了吗？　　员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：服了！
我属羊，老婆儿子属虎。　　刚结婚时别人调侃说我：送羊入虎口。　　事实证明他们都错了，我是不入虎穴，焉得虎子。
老师：请用，还是……虽然！造句！　　小红：鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。　　小明：老师还是好难看，虽然化妆了。　　老师：滚出去。
今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。　　我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。　　师傅说：能干。　　突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。
今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。　　结账时，我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：老板不用找了，今天我请。　　老板石化，盆友们掩面。
跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。　　我问：你笑什么？　　他说：我想起《泰囧》中的一句台词。　　我好奇：哪一句？　　他：电梯里有俩2B。
夏天火车上闷热，汗臭脚臭掺杂难以呼吸。　　对座一个女士穿着短裙，旁边一哥们实在受不了了。　　对女士说：大妹子天挺热的哈，穿裙子不穿裤衩子味挺大的。
一年一度的高考正在热火朝天的进行着，回想当年我差1分就考上了北大，往事不堪回首。　　说多了都是泪啊，那年北大的录取线是691分，我考了69分。　　真可惜啊！
最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。　　老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。　　那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。　　老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
早上起来二货室友一脸兴奋地对我说：我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。　　我急忙说：快说来听听。　　那货说：诚哥说是的广东话，我没听懂。
某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。　　医生问：你最轻的时候有多重？　　女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……
老婆：今天给了街上一个盲人100块。　　老公：现在的假盲人骗人的很多。　　老婆：他说我很漂亮！　　老公：那他真是个盲人！
坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。　　下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块。　　司机说：我没钱找。　　然后旁边的乘客说：我有。　　于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客。　　然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天。　　硬是没看出来有什么不妥。
和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：我想追你，你愿意做我女朋友吗？　　她微微一笑：看你表现咯，看能不能打动我。　　我一听，暗自窃喜：真的吗？　　她肯定地点点头：真的！　　于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了。　　我边追边喊：把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！
高考第一科刚结束，走出考场。　　爸妈一脸紧张迎上来：怎么样？题目难不难？　　我一脸自信：跟平常一样，发挥正常，全部做完了。　　老妈：那就好，看来这次数学是没问题了。　　我：什么？刚才考的不是综合吗？　　到现在还记得老爸对老妈的咆哮：当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。
一天在学校。　　老师说：同学们今天的作文题目是致老师。　　话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。　　老师满脸黑线。
我：我的智商可是数一数二的！　　室友：对！你的智商只能拿来数一数二。　　我：……
有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。　　突然，小蛇就问大蛇：咱们的牙到底有多毒啊？　　大蛇：你干嘛？　　小蛇：我刚才不小心咬到舌头了。
哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。　　哥们痛苦的说：大夫，我菊花入口处痛！　　医生看了他一眼，笑着说：小伙子，那是出口。
小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。　　趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。　　这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。　　然后然后我就哭了，哭的特别伤心。
长得黑了点，学校消防演习。　　我刚跑出去，一嘴损的同学喊：看那人烧焦还在跑。
在外打拼几年一事无成两袖清风回到家，我说：妈，对不起，我让您失望了！　　本以为老妈会把我骂个狗血淋头。　　没想到她还安慰我说：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来啊！
有一天放学回家，屁颠颠的吃一个苹果。　　到家门口了，一个披着黑发穿着白衣的阿姨说：孩子，给我吃一口吧。　　我就把苹果给她了。　　结果她说：生前我最爱吃苹果了。　　这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。　　接着，她又缓缓地说：生完孩子后就不怎么吃了。
出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？　　老公收到回信：哦，她正在洗澡。　　老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？　　老公再看回信：哦，对不起，我把"我"字打成"她"字了。　　老公放下心：哦，那快点休息吧？　　老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她。
今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家，回到半路，自行车竟然爆了，环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了……　　回到家的时候天已经全黑了，可妈妈却还在村口等候，妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来，我那傻逼同学脑抽的说:阿姨，我们去打胎了…打胎了……
今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。　　此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：大爷、您坐。　　大爷急忙谦让到：没事，我站着挺好的。　　我也心领神会，就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。
上课中，老师在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家。　　一同学突然说：你滚吧，我家不欢迎你。　　全班肃静。
两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。　　乙说：你能考上复旦，那我考北大。　　甲：那我考清华。　　乙：我考剑桥。　　甲：我考牛津。　　走过来一哥们：谁考牛津?　　甲：我。　　他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。　　女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。　　这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我……
昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！　　老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。　　到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。
就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4丶5岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：你爸爸什么时候眼瞎的？　　那孩子笑了笑说：每天早上八点，准时瞎眼！
一大爷打电话到移动营业厅：服、服务员，我、我、我前天才、才充的话、话费，怎么今、今天就用、用完了？　　服务员想了想，回答：大、大爷，照、照您这、这样的话语速，话、话费能、能不快用、用完吗？
今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的。　　但是老师说：来，**，你的作文还真全啊，还有网址。全班凌乱。
女朋友外地的。第一次上女朋友家，她爸真能喝，醉得乱泥似的，我为了顾全他老人家面子，也装着醉了。　　后来听见她妈对我女朋友说：今晚看来要各自照顾自己的男人了…第二天我就叫爸妈了。
晚饭后带小妞妞去公园溜达。　　麻麻：妞儿，背段三字经吧！　　妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。　　麻麻：这段是什么意思呢？　　妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了……　　留下麻麻在风中凌乱。
上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。　　一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。　　那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。　　现在想想当时够傻的。
下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。　　老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？　　众人纷纷响应。　　老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。　　老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。　　老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。　　老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。　　这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。
昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。　　当听到恭喜早生贵子时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头。　　马上客气：同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！
哥们：我和我老婆离婚了。　　我：为啥？　　哥们：讲了个笑话她没笑。　　我：没笑也不至于离婚啊。　　哥们：特喵的柜子里传来一阵哈哈声。
今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。　　老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。　　老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！　　老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！
一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。　　高某人给孩子起名高利岱。　　遂问老婆给孩子起什么名字听起来钱最多。　　老婆回答：干脆叫魏生金。
我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？　　爸：先听坏的吧。　　我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！　　爸：啊，这么惨！那好消息呢？　　我：我没考上本科，不用担心了。
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。　　由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。　　旁边两个老头吓坏了：我滴妈呀，跳不好还得被抓走！
昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。　　我说：美女，有空吗？　　美女立马回答：有啊，帅哥，我正闲着呢。　　我说：有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。
办公室就我和一美女。　　她经常说：军哥，瞧你这身材，你平时都不运动吧？　　我：谁说的，我身体杠杠的，晚上动静可大了。　　有一次出差时她半夜来敲我房门，事毕，她皱着眉头说：你就这点动静，平时吹什么牛？　　我解释道：我是说我睡觉的时侯，说梦话，放气，打呼噜，动静大。
男：妹啊，哥老稀罕你了！　　女：是吗，说说你稀罕我哪了？　　男：俺稀罕你的大长腿！　　女：可我腿不长啊！　　男：周长。　　女：滚犊子！
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？　　男孩头都没抬，直接回答道：你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
去ATM取钱前面有一对夫妻。　　妻子对丈夫说：我要输密码了，你让开。　　丈夫退到一边去了。　　我心想，这男人在家没有一点经济权啊！　　只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：好了，我输完了，该你输后三位了！　　哎呦真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！　　然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。
1楼下一个女人喝多了，找不到家门了。　　站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！　　于是看见很多住户家的灯亮了。　　接着又喊：起来的都把窗户给我打开！　　很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。　　继续喊：大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！
前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。　　小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！　　妈妈：……　　小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。　　妈妈：好吧好吧等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。　　小女孩：哇哇哇……
一个月前我对老婆说：我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。　　老婆高兴的答应了。　　第二天，老婆发现我抽了一根烟。　　三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。　　一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：你他妈给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……&nbsp;
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？ 佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。&nbsp;
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 你们为什么吃草？ 我们实在是没有钱……一个乞丐答道。 真是的，上车吧，到我家去。 我家里还有老婆和两个孩子......一个乞丐嘟囔道。 把他们叫来富翁指了指另一个乞丐。还有你，把你的家属也叫来。 我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。另一个乞丐说道。 没关系，都叫来，快去！ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。&nbsp;
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。&nbsp;
一蚂蚁看见一大象向它走来 　　便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面， 　　燕子看见了便问：喂，蚂蚁，你在干吗？ 　　嘘，不要做声我想绊死哪该死的蚂蚁回答道。　　第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走， 　　就问：你们做什么去呀？ 　　领头的蚂蚁回答：昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血　　过了一会儿， 　　燕子看见蚂蚁又拍着队回来了 　　就又问：怎么这么快就抽完血了？ 　　领头的蚂蚁回答：只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。　　第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来 　　就问：大象，你在干吗呢？ 　　嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。　　第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走， 　　就问：你们做什么去阿？ 　　领头的蚂蚁说：昨天大象躲在草后面想绊我，我就把丫的腿给踩折了，现在去抬他去医院。
阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！　　伙计：别急别急，师傅正在拉呢！　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？　　蹦出来一个答案：留着给我老公用！
中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。　　我说：肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？　　她说：不是，这个不是，你看！　　我一看，还真是不按常理出牌啊。　　传单上写着：意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！
高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！　　这时同桌长叹：好险，我21分。　　正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。
昨天我问禅师：大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎办？　　禅师右手拍左胸，不语……　　我有点顿悟：您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？　　禅师摇头说：我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……
哥们：老板这橘子多少钱一斤。　　老板：三块。　　哥们：这么贵？十块钱三斤卖不卖？　　知道老板怎么说吗：十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。　　我在旁边目瞪口呆。
去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。　　为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。　　小伙非常自豪的跟我说：大哥不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。　　最主要的是，我信了。
今天，我在家看报纸。　　听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。　　不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。　　媳妇：没叫。　　闺女：送快递。　　老婆：没买。　　闺女：交电费，查水表。　　老婆：都交完钱了。　　闺女：小丽，开门，我是你王哥。　　我在旁边笑，这娘俩，玩的。　　等等，好像有什么地方不对。
今天qq上有个美女加我，没聊俩句就各种勾引！　　非要跟我约炮开房！老子身经百战，一看就知道。　　这个要么是老婆申请的新qq，要么是老婆闺蜜的号。　　于是我果断回复：滚你妈的，我绝对不会做一些背叛老婆的事情，我只爱老婆一个人！　　果然，到咯晚上，老婆给我做了八个菜！
生活所迫，上街摆地摊！　　可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！
晚上看电视，我：妮，给我拿瓶饮料。　　女儿：自己的事情自己做！　　过了会，女儿想吃苹果。　　过来找我去洗。我：你不是说自己的事情自己做的么？　　女儿：别人的事情要帮着做的呀！　　现在的小孩逆天了！
十年没见的初中同学聚会。　　一女同学说：我男友搞房地产的。　　各种炫富，还说：今晚所有消费全算我的。　　埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。　　高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸。
上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。　　有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。　　此女生没来的及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。　　后来此女忍不住问：你怎么不理我啊？　　她男朋友来一句：你是谁啊，我等我女朋友呢！　　此女大晕！
昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说我：要有破财之灾。　　我听了心想你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。　　第二天早上起来，手机还在通话中。　　大师你真灵！
老王说：我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！　　突然电话响了，老王接起电话：儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。　　儿子：合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！　　老王：……
前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子，反正闲着没什么事，就看了一下。　　房子不错，一百四十三平米，格式也蛮好。　　卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：这卫生间有多少平米啊？　　她说：有二十二平米。　　我说：嗯，不错，够大我喜欢。　　又问：多少一平米啊。　　售楼妹：均价7900。　　我说：那这个厕所都十多万了哈。　　她说：差不多。　　我说：你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！
有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀.比伯。　　然后班里有位女同学看到后就说：哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。　　旁边一位同学看到了，冷冷的说一句：别想啦，你俩没可能。
小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？　　小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。　　小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？　　小泽：那谁知道，牙在牙科医生那里呢！
喝补肾中药，苦不堪咽。　　老婆在旁边悠悠滴说：吃得苦中苦，方能人上人！　　额，老婆你理解的太透彻了！
一天夜有点晚了，我送女朋友回家。　　到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床。　　我就说：那我睡地板吧！　　女朋友说：那会不会硬啊。　　我：恩，这个吗，我尽量克制！
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里。　　每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。　　大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。　　我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？　　大哥很得意他说：哪里，她是怕我自杀。
邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。　　某天我在KTV遇见她就好奇的问：你不怕遇见色狼吗？　　她淡定的说：至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。
吃饭时老婆不无担心的问我：老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？　　我笑了：不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？　　老婆一脸惊奇问道：那是为什么呢？　　我一指老婆超肥体格说：你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。
你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？　　知道啊！很简单的。　　是吗，太好了，教教我呗！　　长得帅就行！　　……
大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服。　　我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？　　她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样。　　我：……
一个年轻人问一个得道的老者：智慧哪里来？　　智者说：精确的判断力。　　年轻人又问：精确的判断力哪里来？　　智者说：经验。　　年轻人再问：经验哪里来？　　智者说：打怪。
一天，我出了一个谜语给我的朋友猜。　　我问:什么东西长长的，里面充满了生命的种子，外面还有小毛毛，是什么。　　只见他说出了那几个字。我听了一巴掌扇了过去，说:猥琐，不是这个，答案是:玉米。　　下一秒只见他低着头。。。
儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？　　他小声说：我不敢…　　我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？　　于是他大声喊：老子不敢！
说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？　　我当时就醉了……
今天跟一闺蜜去买衣服我们两看中了同一件是条裙子侧面有拉链那种我试了刚好到闺蜜的的时候拉链拉到胸的位置拉不上了当时我就笑她胖（其实我们差不多）现在回到家我一细想我TM想哭啊！！
昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒唱完就到附近开了个宾馆，到房间后我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西，妹纸道:草，KTV的话筒你也敢偷
今天在路上，听到一男子怒声对一女子说我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！　　妹子支吾了半天，紧张的说：我没挣外快，我那是去消费。。。
今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。　　我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…
昨天女神来我家给我做饭了，心里那个高兴啊，突然女神走到我房间前说想要进去看看，我当时就脑残了说：你来我家做饭是要把我喂饱，要是去我房间的话就该我把你喂饱了。然后我们就去干我们都喜欢干的事了。
邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说:你看人家男朋友真好。。。我来了句：你什么时候有剩下过吃的！不说了，大夫叫我换药了
去打吊针 ，美女护士摸着我的手背说：　　你的血管好细 ，　　我说：没关系，你多摸一会 　　摸着摸着就粗了 ，　　尼玛 瞬间老子成为焦点。。。。。。
一渔夫有幸捕到美人鱼一条。遂QJ之。一次不够又来一次。美人鱼嗔到，怎么又来？渔夫大惊:鱼的记忆不是只有7秒吗？对啊，趁着我还没忘了你，还够你再来一次的
校长，学生又在社交网络上攻击你不装空调了 别理他们，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸 说完，校长把办公室的空调又调低了两度。。
好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。。。。　　去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。。。。　　我一算，一次我要吃十八片药？？？　　医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。
爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？　　儿：鲁迅　　爸：哟，有水平，说说为什么啊？　　儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！　　爸：啊！……（好像也对)
刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。　　这TM谁教的。。。
一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑 残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。
老婆怀孕了 今天老婆突然对我说：老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎…  卧槽 敢不要吃屎嘛 这逗b娘们
今天好热！刚去去肯德基买饮料，刚对服务员说：我要中薯……一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。卧槽……
妹子来做头发，老顾客。来的时候带了一条狗，狗看见我就狂叫，叫的我很烦草泥马的，叫什么叫，再叫我揍死你。妹子嘿嘿一笑你还真是畜生，连他妈都不放过然后对着狗说儿子，多叫几声烦死他！瞬间，我看着她，她看着我。。。。
以前上学时，老被一差生欺负，　　终于有一天，小宇宙爆发了，　　指着他大吼道：你等着，将来我一定给你算帐。　　十年后，誓言实现了，　　他成了我的老板，我成了他的会计。
堂哥今年36岁刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！　　我逆天的侄子15，侄媳妇15，我那刚刚出生的孙子了1岁，三口加一块31岁。　　真的好想静静
员工：你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。　　老板：哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。　　员工：电力公司，电信公司，还有煤气公司。
小明在课堂上睡觉。　　老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？　　小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。　　老师：滚出去。
我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。　　某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。　　想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。　　突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。　　从此我哥们儿只搞基。
患者：医生，我来看病！　　医生：啥病？　　患者：欲求不满，深藏不露！　　医生：说人话。　　患者：包皮过长。
老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：儿子，你咋这么忧虑啊？　　我叹了口气，说：还不是找女朋友的事啊，愁死我了。　　老妈安慰我说：没事的，看开点吧。　　我摇摇头说：妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。　　为了保护孩子老公坚决不让老婆弯腰。　　于是老婆问道：如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？　　老公想了想说道：还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。
老师：小明你上课就知道玩手机将来怎么办呀！　　小明：老师你一月工资多少？　　老师：3000。　　小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。
两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。　　他跑过来讨好我，一个劲叫：爸爸，爸爸。　　我余气未消：我不是你爸！　　老婆扑通一声跪下了：老公我错了。
有人请客吃饭对客人说：我这菜是绿色食品。没有农药化肥，用得全是农家肥。　　别人问：何以见得？　　他说：昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。
记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？　　大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。　　记者：啊？大娘您做什么工作的？　　大娘：内蒙放羊的。　　记者：那您今年高寿？　　大娘：26了……
我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。　　当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。　　独留女友一人风中凌乱。
公司新来个漂亮女秘书。　　第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。　　副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！　　我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧！
一神经病出院时坐出租车回家。　　司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：你下去看看人死了没有。　　这神经病下去了，看了一下说：往后倒，再往后一点，再往回一点点！好了，现在死了。
我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！　　老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！　　我：……
A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？　　B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。　　A：可能她真的是工作忙啊。　　B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
医院招医学毕业生。　　院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？　　毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。　　院长摇头，甲退出，乙进。　　院长又问同样的问题。　　乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……　　院长：好！欢迎你来我院工作！
今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。　　中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。　　就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。　　我：……
刚才老公一手搂着我一手搂着女儿躺在床上。　　我问：感觉怎么样？　　女儿抢着说：一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。　　我和老公顿时哈哈大笑，宝贝你才五岁啊，五岁！还能再让你看电视吗？
一天跟好友聊天，好友告诉我：本来我儿子不应该这么早的生出来。　　我好奇的听着好友接着说：我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！
医学界要进行一项伟大的返老还童实验选中了麦尔做实验。　　手术中麦尔四肢乱动，医生道：别动，痛痛就好了。　　麦尔说：不是痛，我是想喝奶了。
自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊。　　今天实在忍不住问老婆：你干嘛每次出去都要让我送啊？　　老婆说了一句话：不求同年同月生，但求同年同月死。
我一同事，胖妞一枚。　　一日，我们一起去食堂打饭。　　炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了。　　阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面。　　谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子。
真人真事， 在外地。跟小姐妹合租，卫生间跟隔壁一家人合用，夜里尿急，出去上厕所，刚到门口，发现里面有人，于是跺跺跺、回了房间继续等待、 过了一会吧！ 听见开门声，那个猛地冲出去啊！！ 就看见隔壁的美女穿个内衣内裤往回飙。。。 那个急的啊！！我勒个去，画面感太强...还蕾丝的呐：： 一套一套的， 关键是、那妹子和爸妈一起住，晚上睡觉穿成那样是要干嘛！！！
昨天晚上去看道士下山，买完票准备买水，看到柜台上摆了一桶爆米花，脑子一抽拿了一颗吃，结果旁边一男的大喊，喂喂喂，我一边吃一边回头，看到一个胖子和一长相一般的女人站我后面，气愤的指着那桶爆米花说，那是我买的耶！我微微一笑说，哦，知道了。胖子无奈的张大嘴几秒后才说出一句，算了，就当我请你的吧。我就说谢谢，然后。。。然后，我就很自然的拎起来那桶准备走，胖子又急了说，我只请你吃一颗[糗大了]，最搞笑是那女的的表情，就像看到了外星人
说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板，我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？老板：有， 给我来一碗素面。只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长的我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女青年豁然开朗说:我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？ 大师摇头:我TM就像告诉你，秀恩爱的死的快！
一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。和尚答：没有什么是放不下的。苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。和尚听后微笑的拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动的说：大师，我懂了！
我：傻逼！不爽叫人打我啊！同学：你等着，我就叫一个人就能打得你喊妈妈！ 我心想这货不会真叫了什么厉害的人吧！所以我也叫了几个人，防止意外！ 当看到那个人的时候，我真的想喊妈妈，这还没打呢！但是他真的把我妈妈叫来了！结局就是我一路喊着妈妈跑回家
晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉.
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉，　　只见女同学很生气的说真不要脸，乱摸人家胸。　　男同学立马整个人都不好了，回答道你有吗？我怎么没感觉啊！　　女生又问那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！。。。。。
当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......
今天跟闺蜜出去逛街，她穿个短裙，透明丝袜，我看她有前面小屁股扭阿扭的我就想使坏。一下把她裙子掀起来了。。。我竟然发下她里面没穿内裤。。哈哈，真的是好尴尬。好开放
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！　　我很听话，没用手碰，我舔了一下～　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
总有些女的喜欢拿上床当筹码，动不动要挟对方：我最重要的东西都给你了，你不给我买LV包你对得起我吗？你手机密码不告诉我你对得起我吗？你这个月工资不交给我你对得起我吗？恕我直言，潜意识里，这些姑娘把自己活成了性工作者！姑娘，那是你男人，不是嫖客。
某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息朴面而来……………
有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！　　医生回答道：亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!
一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？　　我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
有一次公司老板突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？ 我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！ 老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？ 然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担 然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游 你就留下加班吧！
老师问周媛：蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？　　周媛答：蜜蜂偷花，花儿生气呗！　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：要是鲜花不生气，哪来的"鲜花怒放"呢？
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？　　他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：你来干吗啊？　　他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！　　隔壁又问，那你什么时候走啊？　　他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？　　此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！　　他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问那怎么办操应长答曰日后再说！
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？
一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛
一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住&bdquo;
老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？　　我听后一把抱住女朋友，温柔地说：没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？　　她害羞地说：后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。
员工：老板，请个假。　　老板：干嘛去？　　员工：我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！　　老板：挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！　　员工：等她下回怀上我的，我一定留着！　　老板。。。
今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！　　我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！
养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。。。　　再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。。。算了，还是食葬吧！！！
那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。　　从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。　　办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。　　我。。。
前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。　　那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。　　我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？　　老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！　　我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？　　我说宾馆门前。　　他反问：宾馆门前？哪个宾馆？　　我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！　　赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
最近买了电子烟，使用感觉还不错。　　昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。　　我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。　　我。。。
我呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色　　室友是么！？　　红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了　　是么！！？　　这是什么颜色？在哪家美甲店做的？　　你刚才关车门夹的！！！
早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。　　我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。　　老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！　　主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！　　主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？　　全场掌声雷动。。。
在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。
跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家人妖是不是不太好啊？ 　　我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？　　他想了想：可以叫有机女性！
跟同事在宿舍闲唠嗑。　　突然我指着他的老二说你这是啥？　　他说金箍棒。　　我邪恶的问他去过无底洞吗？　　结果他默默的说了一句没，他还在五指山下压着呢。
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？　　结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
今天女神坐在我旁边，好激动啊。　　正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？　　我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。　　瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
男：亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。　　女：一边放手，另一边就会受伤？　　男：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。
我表妹学医回来后，我问她：男人那个方面不理想的话怎么治疗？　　表妹说：我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。　　听完一阵蛋疼。
男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！　　女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？　　大妈淡淡的回了一句：我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！说完扬长而去。。。
记者去采访一山区百岁老农：老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？　　我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。　　那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。　　啊！为什么？　　吃了一百年的玉米，你不想死啊？
蚊子：孩子怎么拉？小蚊子：小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！母蚊子：别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的…
其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。　　半年之后,你会得到一个灰色iPhone,9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone,一年后,你会得到纯白色iPhone。
我后悔当初去买iPhone 4S啊！　　为什么？　　我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！　　你可以捐精啊，很赚钱的。　　关键是我肾亏啊！
昨天上课，老师说：今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。　　奇怪的是大家反而不睡觉。　　老师问：你们怎么都不睡了？　　一个同学说：您不讲课，我们睡不着。
老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！
本人在街边开了一个不大的电脑店，昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：你家最贵的电脑多钱，给我来一台。昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走，于是我指着配置最高的那台告诉他，这台最贵，六万八。那个胖子明显一楞，嗯，比这台便宜点的多钱？我指着旁边那台说，这台便宜，五万二。胖子擦了擦脑门，那有没有二三千块的……
爸爸：你上课想上厕所怎么办？　　小明：那就上呗！　　爸爸：不对，要举手。　　爸爸：你上课要吃东西怎么办？　　小明：要举手。　　我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！
老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪？　　小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。　　全班大笑。
我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……
大爷，今年五十几呀？　　我都六十多啦。　　真没看出来，还以为您80多了呢　　……
喂，送快餐小弟吗？帮我送份餐　　哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？　　不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去　　好嘞，我记下了　　还有，小弟，有件事务必请你帮忙。　　好，你说　　你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊
为什么抢劫？　　因为她拿的红米手机。　　别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？　　网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！
一个客户问我：你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧？我脱口而出：你出六千我给你干！客户：可以，什么时候？怎么感觉哪里不对？
听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。　　难不成你的朋友是土豪？！　　是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！　　看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！
A:现在电视广告真有效 　　B:咋的？　　A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　B:晚上就有人应聘了？　　A:晚上仓库就被人盗了QAQ
每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街，我问他亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了谁知道这厮来了句我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了，他很坚强也很淡定继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！
一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！没有。喊五遍！！！没有没有没有没有没有。我让你喊报告！
昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说:我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来…… 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！
我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂抄。
QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；老公告诉我晚上加班，不回家了；闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...
我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去，二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：同学，别做这些下三烂的事情。好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多…
某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，该女便随从嚎啕大哭起来，老翁太太看到后抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？
领导：小李啊，你是学电脑的吧。。恩，是的。很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。
老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译why do you look at me？，全班同学都回答为什么这么看我，你家孩子回答你瞅啥!??
昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！
在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：喂？喂？？喂？？？声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：哦，是短信
有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问:你妹妹没在家吗？他儿子说：格格去幼儿园了。母后没在家。朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了
隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈:是不是"空气清新剂"刚刚过去了？我妈笑晕。
我在理发店上班，今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商，他把她给娶了，娶了...
男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声:不要再藏着了，我早已发现你们了！话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
妹妹7个多月了，此为背景，昨天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
老婆：今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！老公：骂的好，他没说你什么吗？老婆：然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！
甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。
某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见啪的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：不好意思，把你的拉环给拉断了。司机没好笑地回答：哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！ 
甲：在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？　　乙：愚人节和复活节。　　甲：为什么？　　乙：我在愚人节结婚，在复活节离婚。
小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦，于是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了。　　但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：王太太，麻烦你给我一杯水。
几个男的同时向一女神求婚。　　女神说：你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。　　甲男：俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。　　乙男：俺是番茄，能养颜美容。　　丙男：俺是……　　丁男：俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……　　结果女神选了丁。
姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。　　姐夫很为难，说：妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了停后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他爹。　　他勃然大怒：不许喊跌，要喊家长（加涨）！　　吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？　　老李大声喝道，不许喊割，要喊兄长（凶涨）！
舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事？　　他：唉！皂滑弄人啊。。。
舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？　　我想了想：一起补过仓的。
当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车箱才追上！ 列车员问：票呢？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！ 列车员说：有票你跑什么？ 他说：我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！ 列车员无语。
老板你这瓜甜不　　......　　你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了　　.......　　你这卖瓜的怎么不说话？　　滚！你有见过苦瓜是甜的吗？
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口扑通跪下老婆，我错了，快回来吧！ 饭店老板劝我大老爷们至于吗？太丢人了吧， 我喝斥他你知道个球，钱全在她那，我身无分文！ 老板扑通也跪下了大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！
我向我的女神表白了！她接受了哦！　　你咋说的？　　我对她说："亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。"　　她咋说的？　　她对我说："配！"　　我擦……呸！
小两口在床上闲聊，老婆说：现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！老公当啷来了一句：你tm 当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚，滚tm 犊子。
昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说。。。
一个猎人打猎，捉到了一只狐狸，猎人看狐狸可怜，就给放了。 之后猎人每天打猎回家，都会看见灶台上有一碗粥，猎人喝了觉得很好喝。 有天猎人遇见一个道人。 道人说我看你妖气缠身，是不是遇上什么了？ 猎人就带道人去看灶台上的粥。 道人看到后就说：你不能喝了，这是狐狸精做的吃的。 次日，猎人假装去打猎，偷偷返家。 看见 一只狐狸 坐在灶台上 打飞机。。。。。。
刚才，就在刚才，臭丫头说让我陪她睡会儿，说怕黑。。。好吧，爸爸陪你睡会儿。万万没想到，我刚睡着，她就把我推醒了，爸爸，我说让你陪我睡一会儿，现在你可以走了。。。哎哟我去
一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。　　她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。　　红娘想了想，说：我觉得有适合人选？　　女人问：谁？　　红娘说：孙悟空！
几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹逼，我放下筷子，老子我这人就一点，说一不二，比如，，话还没说完，媳妇在边上默默的接到，比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。瞬间酒醒！
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：不用找了。我一听就来气：我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？
陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！！！
前几天我去宿舍找女同事聊天，一进门看她一个人在宿舍使用振动棒，就在我们四目相对之时。振动棒突然停止了工作。女同事尴尬的看着我：那个没电了，你可以帮我一下吗？我飞快的跑到商店买了两节南孚电池给了她就出去了。但至今不知道她为什么不理我。就连买电池的四元钱也不提了。我到底那里做错了？
刚下飞机，前方一哥们 拿着机票。 盯着机票来了一句。 尼玛 这次保险又没用上！ 你说我是不是应该上去踹他！
lz每天早上骑电驴上班。　　今早柯桥下雨，经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。　　看起来还是美女，　　经过她的时候，脑子一热，　　就和她击了个掌
-天上课时，一位老师问同学们，如果有一天我死了你们会怎么办？老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知一同学站起来说我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱倍爽儿，就这个倍爽儿
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸
考试考到一半肚子痛想上厕所 胆子小又不敢举手说 好不容易鼓足了勇气举手 监考老师走到面前问我什么事 一个屁没憋住就放了出来 巨响，监考老师当时就说了句你举手就是为了让我过来闻你的屁？
今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
某天，体育课。　　霜霜:老师，我那个来了。　　老师:什么？　　霜霜脸红道:大姨妈。　　老师:那你到那边休息吧　　小明:老师，我大姨妈来了。　　老师:滚圈去！　　这时，小明大姨妈在校门口苦苦张望。
每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女，小美女，为什么身上有股难闻的味道？　　她说，小姑，我过期了，过期了…
异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。妈的，现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉，刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死
小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！
初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻，当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓的哞哞直叫唤，后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直……
我:昨天去KTV，老板拉你出去说了什么？一脸不高兴的回来了！　　同事:老色鬼！说给我二千陪他一晚！你看姐是那种给钱就能上的人吗！　　我:老板真不是东西！可是后来看你又坐他的车走了呀！　　同事:我说了，姐不是给钱就能上的人！
同学聚会，老师说，我自己养了一只公金毛狗，用它配种赚了很多钱。到谁家都是牛肉，鸡蛋。一年好的时候能配10几个。还在单身小明突然哭了出来，典型的人不如狗啊!天天都有美食，月月能换老婆，重要的是上了谁，别人都给我钱啊!
昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起阿!?"同行的默默说了一句"那是摩托车…"。"噢…" 我再一次用力喊道："没钱屌什么屌啊!?" 真的佩服我的足智多谋!
看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句，快叫爸爸，随后等于，一连串的8响起，同事紧接着，诶诶诶诶诶诶，女儿乖。我，我，我……
我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，　　生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，　　真的是蛋碎了一地啊，又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了
今天媳妇起床高兴的问我：老公，我丑不丑？　　我说：媳妇，别闹了大清早的西欧不想挨揍。　　媳妇兴奋的说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。
一次上体育课，老师来晚了。　　体育委员管着我们，他大声喊：向前看！　　劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱。　　由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：某某某，你干嘛呢？　　我嬉皮笑脸的说：你不是让我们向钱看吗？
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。　　突然手机收到同桌发的短信：对不起。　　顿时感动！　　正要回复他短信，同桌突然举手大喊：老湿，他上课玩手机！　　我猜中了这开头，却猜不中这结局。
老富翁向老友炫耀：老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。　　老友：给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？　　富翁：不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。　　老友：明摆着是别人替他开的枪啊。　　老友只能帮你到这了……
我刚学完驾照，就在一起考过的妹妹买了辆宝马。　　这不，刚在楼下停车场看到那妹妹在车边就上去打招呼：你这停车的技术老好了，离墙就还五厘米啊！　　妹沮丧地说：好嘛，碰墙反弹回来的。
同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。　　昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：大叔，大叔。　　卖小米的大叔停下自行车回过头来问：小伙子，要小米吗？　　同学答：不要的。　　那你叫住我干嘛？　　同学答：你的小米是今年的嘛？　　大叔：是的。　　同学：不对吧，现在才五月份。应给是去年的。　　大叔：你又不买管我呢。没事别瞎叫我。　　同学：我有事的。　　大叔：啥事？　　同学回答：你的米袋子破了。　　大叔：我的小米。
和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。　　我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。　　女友肯定地说：哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。
宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打烦死了。　　今天早晨又看到个苍蝇飞，我说宝宝：你怎么又开门放苍蝇进屋了！　　老公注视了下苍蝇说：别冤枉孩子，这是个老住户！　　我：你怎么知道？　　老公：你看它飞的熟门熟路的样子……
一天，一个日本人来中国买水果。　　只见他拿起一个樱桃，说：你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。　　接这又说：你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。　　结果店主冲出来说：这是葡萄。
今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。　　我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？　　好听，好怀念。　　这是给我儿子听的。　　你TM是想我提前耍酒风是吧！
养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。　　老张说：我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！　　突然电话响了，老张炫耀地说：看电话来了！　　老张故意开了免提，喊道：儿子啊，什么事啊？　　电话那头突然来了句：哦，我打错了！
我们在讨论未来的另一半的问题。　　我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……　　三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……　　四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？　　二哥淡淡地说：C++　　这就是一个程序猿的基本素质……
我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。　　可是由于某些原因，我的体重依然……　　唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……　　偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
小红：老师，小明非理我！　　老师：告诉老师，他怎么非礼你的？　　小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！
老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。　　老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？　　老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！　　老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！　　老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？　　老婆。。。。
老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。　　只见老板装模作样地对秘书说：小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。　　我不知道哪里来的勇气跟着说道：老板，您歇着，我来教，我有经验。
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。　　听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。　　听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子
老师说我智商低，我给老师出了一道题 ， 我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语， 老师说家有喜事， 我说错，是艹你奶奶
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁……
知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。
有女朋友了吗？还没。想找个什么样儿的？都行，能看得上我就行。你这要求可不低埃……
山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：让我看看你的生命线。MM把手递过去，司机仔细看了看：好吧，你的生命线很长，上车吧。MM不解：你干嘛要看我的生命线？刹车坏了！ 
酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取！
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。
镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？
两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了
今天雾霾能见度5米，一同事开车迷了路下车寻找路标，看见一哥们也在寻找，就上前询问:哥们，这是哪？ 那哥们很详细的指路，同事道声谢，问那哥们:你知道路还找什么？那哥们回答:我也是看路标来着，路标找到了，可我找不到车了
最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。
语文老师说:题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。我打开试卷惊奇的发现:我尽然没发现，我不就是土豪吗？
结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：上学我妈给的零花钱都比你给的多。媳妇儿冷冷回了一句：那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎...
语文课上，老师问道：古时候，称呼"我"的方式有哪些？　　同学们回答：吾，余。　　小明喊道：寡人！朕！ 　　老师没理会他，又问：还有哪些？　　小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 　　班里已经笑成一片。
和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。 我幽幽的说：是啊，谁知道你们两个干啥去了。
一女同事刚休完产假回到公司。　　一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！　　女同事受宠若惊，连忙说：我现在是哺乳期，不能喝咖啡！　　男同事神回复：不是让你喝，就是想让你给我加点奶！　　办公室一片寂静！！
前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽
一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。　　一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。　　你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？　　我要了。她给打卡上了。我没去取。　　为嘛不去取？　　她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....　　别说了。我懂！来。吃菜......
记得上学时，和同桌比谁家穷，他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅，后来帐篷还被大风刮跑了，凑活还能活，我说我家什么都没有，前几天好大的风，刮来一顶帐篷是不是你家的，他笑喷了，后来我俩站在教室门口守了一天的门
其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个毒害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜………？ 平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！苹果的英语怎么说：挨炮！
今天，走在街上就听见两个都比在吵，一个说你看不起我？，另一个说了一句超给力的话我看都没有看你，我憋到内伤
本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒，刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了，尿完了才发现自己还没有洗手，接着就…就…那叫一个酸爽啊，靠！该死的辣椒！
一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：结婚没有啊？　　哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？说着，他又转向前女友，说：妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！　　前女友老公的脸顿时黑了……
今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
刚刚看到新闻，股票有望跌破3800点，果断的看到了商机，用兜里剩余的钱去批发点绳子和敌敌畏在桥头卖。
我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。　　当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。　　这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着，一只羊，两只羊，三只羊。。。。烤全羊，刷羊肉。。。。啤酒，扎啤，睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~
一交警见一女司机艰难的驾驶着一部卡车，于是将其拦下：对不起，这位女士，请您下车并出示您的驾驶证。女司机不悦的将驾驶证递给交警，交警看完又说道：对不起，这位女士，按照相关规定，必须要有B照才能驾驶这部卡车。只见女司机快速的将衬衫的纽扣解开，露出傲人的双峰，冲着交警嚷道：看到没？B罩算个球老娘现在是D罩，还能不能开这部车？还能不能？能不能？
老师：列举6种北极动物。　　二柱子：2头北极熊，4头海豹。　　老师：MGB你出去！
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。　　女孩却是一脸茫然。　　旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！
这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？小明说：哎！你不知道啊！小刚：是什么原因呢？小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了！菜里有毒！！当时吓得我喷了他一脸……
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你现在是越来越过分了啊! 我心想，坏了，莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道：吃火锅竟然都不叫我!!!
我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，小姐你能不能让我睡一下？我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
儿子：妈妈，今天老师表扬我了。　　妈妈：表扬你什么？　　儿子：表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。
去亲戚朋友家洗完脸我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。　　不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！　　记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。　　然后，哎说多了都是鼻涕和眼泪啊。
晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛。　　刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。　　这时，儿子突然对我说：妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！　　我：蠢货，没电怎么开电脑？儿　　子说：我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？
上课做小动作，被老师喊上黑板做题。　　我上去了，唯唯诺诺地小声说：我不会做。　　老师生气地冲我说：说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？　　我鼓足勇气大喊：这题老子不会啊！　　不说了，走廊有点冷。
吃完晚饭，老婆问我：亲爱的，你觉得我长得怎么样？　　我说：你长着一张女人们都喜欢的脸。　　老婆听后高兴地说：亲爱的，你真会说话啊！么么哒。　　我接着说：因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！
卖保险的打电话给朋友问他：先生您贵姓啊？　　他回答：孙。　　那人接着问：那您平时的出行工具是啥呢？　　朋友答：筋斗云。　　那个卖保险的都蒙圈啦。
我：妈，我今天遇到个神经病！　　妈：啊？你又照镜子啦？　　麻麻，请你不要这样……
刚刚睡醒室友便凑过来对他说：节日快乐。　　节日？今天什么节？他明知故问。　　今天是六一啊！　　六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！　　室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：那我这个1，你要不要？
一回上数学课，一同学叫吴琼。　　她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。　　这名同学上数学课时又睡觉。　　老师正讲到：大家注意啊，取值范围是零到无穷大。　　这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的到。　　瞬间老师正在写字的粉笔断了。　　全班大笑。
小明在和老李瞎聊。　　小明：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！　　老李：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？　　小明：那可以当老师！
在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。　　我说：筷子是最方便的工具。　　他说：是手。　　没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！　　我刚把话一说完，他立马紧张起来了！　　过了一会儿弱弱的说了句：不是吃火锅吧！
闺蜜打电话和我说：微微，我怀疑我老公出轨了！　　我：有什么蛛丝马迹吗？　　闺蜜：嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。　　我：……
和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。　　就告诫她说：老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。　　闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：……
一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。　　大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：你光订去的呀？　　大妈说：我这不穿了裤子嘛。
前几天气温变化大，身体不舒服，请假好几天。　　今天上学的时候，我说：最近抵抗力好差啊，感冒两个多月还没好。　　同桌说：你抵抗力好才对，感冒两个月都还没死啊？　　我：……

甲：我想向我女朋友求婚了。　　乙：好呀。　　甲：可是我怕被拒绝。　　乙：那你含蓄点呗。　　甲：怎样含蓄呢？　　乙：你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。
有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。　　我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。　　我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。　　他：刚才你踩到屎了。　　我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。　　天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。
老李跟老王一起聊天，老李说：电视和杂志上的美女跟方便面一样。　　老王说：都是拿来泡的吗？　　老李说：图片仅供参考。
第一次去男票家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。　　小萝莉问：为什么要叫舅妈呢？　　然后他姐给小萝莉解释半天舅舅和舅妈的关系。　　小萝莉又问：为什么叫旧妈不叫新妈呢？　　好吧，小萝莉你赢了！
走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着。　　我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手。　　这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧。　　我大声喊：你站住，我保证打不死你。
一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
菜市场贴了张招聘广告，内容是工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。有联系电话。正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。当时我们在场的都凌乱了。
我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……
昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。。。然后，就没有然后了……
美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？　　我:好老的套路，是不是想给自己发信息？　　……　　我:然后套出我的号码？　　……　　我:然后追我？　　……　　我:最后想和我上床？　　这个真没有！　　我:不借！
小时候偷看h片，看见里面那个男的一个动作重复一个多小时，太墨迹了，于是发誓等我长大了一定不要这种男的，现在，我错了，老天爷，我小时候不懂事闹着玩的，你不要当真，我就喜欢墨迹的，越墨迹越好，真的
我有一个朋友，他每次过马路都会大喊：来啊！！！撞我啊！！！结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊：来啊！！！撞我啊！！！那辆宝马直接把他撞飞，路人问：你干嘛撞他？？？车主说：他要我撞的啊。路人无语了。
老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！
你怎么啦 不开心嘛？哎昨晚被情人羞辱了 她怎么羞辱你的他说我那方面像个派传单的 随便塞一下就完事了哎 你这样的就算好的了 我女朋友是我像个送牛奶的送牛奶的怎么啊！放门口 就完事了！
半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿，困的很了就把孩子放床上自己呼呼睡了，没多大会噢，就听到有人叫下雨了下雨了，她一屁股坐起来，说神经病，这房间里哪下雨了，只见他老公还躺那说快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在他老公脖子上，撒尿了，脸上，脖子上都是尿
记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分
小李：哎，昨天被女朋友羞辱了！　　老王：怎么了？　　小李：我们啪啪后，她说我像发传单的，往里一塞就玩事了！　　老王：这有什么，我老婆说我像送牛奶的，放门口就走了！
今天同事结婚，大家都去吃喜酒。坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说，请你用英语叫声妈妈好吗。新郎是科班出身，竟然被问住了。想了半天，脑抽的来了句：妈咪，全场雷翻了。这书读的真叫一个急人。。。。
女生:亲爱的,对不起,我的第一次给了黄瓜。男生:没事,我的的第一次给了五姑娘。第2天,女生带了个人给男生看,并说:亲爱的,这位是黄瓜。男生汗颜。。。
小丽：啊呀，追不动了，怎么办？　　帅哥：快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦…　　小丽：坏坏，不要，你会欺负人家…可我真的跑不动了怎么办…吁吁吁　　小红路过：小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班长跑冠军耶…　　小丽心里：CNMLGB…
又长知识了，事情是这样---本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？我说不歧视呀！他又问那你会和残障人士做朋友吗？我说没问题啊！他于是两眼顿时放光说到你好，我是脑残，加个微信吧
情人节后第二天，一美女去医院看病， 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊
妹 问你个事 你老实交代什么事啊昨晚你姐夫对你做了些什么 昨天我在你卧室睡觉 姐夫以为是你 就把我给那个了你为什么不反抗啊！他力气那么大 我反抗不起来啊！那你可以叫出来啊！他没给我时间哎！ 心碎
A：我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？　　B：忘脱裤子吧。
惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……
我新买了辆君威，开着特费油。 嗯，通用血统的车都这个德行。 对，但那不是主要原因。 那主要原因是什么啊？ 主要原因是我不认道儿。
昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子:要我动几次你们才知道我是醒的！
冯绍峰对着倪妮发誓说：""如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念""。倪妮说："我也是""！--尼玛，看着我也是醉了！　　神回复：林志玲表示表示不服。
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…
一美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去该银行在美分行取钱，该行即报总行，总行即核对，查到该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行兑现仪式，给老太兑现50万美元，并奖励她100万美元。行长说：钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。 如果是在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！！
几位学生与一老师学英语　　老师：来，跟老师读，a。　　学生:a。　　老师:b。　　学生：b。但学生甲没读。　　老师:你怎么不读。　　甲：我妈说b是骂人的。　　老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。
小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬上来了！这时不远处一个钓鱼的大叔喊到，小妹妹有事不？现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？不过当时只想到回家肯定挨骂自己一个人哭回去了。现在都不会游泳。。。
我一个朋友，，和他媳妇异地恋，长得特别漂亮，后来他们闹别扭了，闹分手，，后来，我哥们去找他去了，，呆了半年，，，我朋友天天给她做好吃的，那个女的从九十多斤长到一百二三十斤，吃了成了一个胖子，现在求着我哥们不许离开他，我哥们直接把她带家里来了，现在都要结婚了，，我问我朋友，怎么想的，我朋友说，既然我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让他变成个胖子，这样就没人追她了，，多么明智的选择，
新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦
股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨…　　卧槽，都这熊样了还有那心思？！站在旁边的护士长红着脸骂到。　　他老婆同时也给了他一耳光：你还是去死吧！
我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看--里面都长绿毛了！遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来，一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝.....　　更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了.........
一位女士遭到抢劫、、警察抓到几位嫌疑人、让那位女士辨认。然而、女士告诉警察、当时抢劫犯戴着头套、她无法辨认出来。不过、她可以通过声音辨认。于是、警察让第一个嫌疑人大喊：把钱交出来、不然我就开抢了。话音刚落、一名嫌疑人脱口而出：这不是我的原话。
和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡
最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了--他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！
这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：看看，我说取款机里面有人数钱的吧！　　老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：今天累了，不营业！
唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？八戒：猴头……菇？
有一天，我们老师对我们说，曾经有一个骗子给我们老师发短信说：你的孩子犯错误了，他在xx地方呢，请把钱打到xxxxx上。当时，我们老师的孩子才一岁，所以就发了一个：钱已打到xxxxx上，请查收。那个骗子过了一会儿就发过来一条：你一骗子........
老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写，（表哥小学没毕业）嫌烦，就不离了，，，，次奥，，
我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接 ，就忘了。中午吃饭时拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦 不想吃，麻麻以为我找借口不好好吃饭 ，暴揍一顿，等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............
老师：你画的什么　　小明：一只鹰在树上　　老师：树呢　　小明：被人砍了　　老师：那鹰呢　　小明：那英去中国好声音了　　老师：滚
一同事，没事就叫我们请吃饭，总觉得不好意请了，我们开玩笑让她请，她说：我是没钱，我要有钱我天天请你们吃香的喝辣的你要不请啊，说家里有事，她说我跟你一起回家啊！又一次也这样我说好啊，到家她就问晚上吃什么，我说：就我们两个人我们煮面条吃吧！她说算了吧，我还有事先回去了！...真心无语了！
高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭
一次在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，女的把头一甩说道：妈的，对这么齐。你还说对不齐？瞬间笑爆。。。
话说孙悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班的点。　　牛魔王在家门口听到了如下的对话:　　悟空:嫂嫂，我在你里面了！　　铁扇:啊！不要！！！啊！！痛！！！你不要乱动，啊，求你快点出来吧！　　悟空:好，我就要出来了！请嫂嫂张嘴巴！！！　　铁扇:啊。。。。。。。。。。 牛魔王听到这里，在家门口留下了一封离婚协议书，伤心的走了。。。
第一年，小姨子说：姐夫，你的iPad挺好的！她姐把iPad送给她了。第二年：姐夫，你的IBM挺好的！她姐把IBM送给她了。第三年：姐夫，你人挺不错的！我在等她姐发话。
中国哪个城市的交通最堵？　　北京　　换一种更贴切的说法。　　少小离家老大回。　　……此处应有掌声。。。
今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了
我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我。。。
今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。
家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：抓小偷！ 　　他赶紧说：别喊了，我不是小偷！ 接着掏出一把刀说：我是劫匪。
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：太好了！是儿子。老婆说：怎么，重男轻女？我说：不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。老丈人叹了口气说：是啊，真心疼！ 我：。。。。。
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？
今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊帅哥！你还没结账呢我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着帅哥，明显不是叫我。
露营迷路，走了很久走不出去。　　拿出手机，报警：喂，是110吗？我们在山里困死了。　　那就睡会儿吧。　　喂！喂喂！ 竟然挂了。。。
好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆：10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了。
去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃
一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。。。。。！
两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！
一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。
下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子
终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？我一激动就说:你看我这记性，蒙 汗 药都忘车里了！ 
我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？....可是浪子回头金不换嘛..我很感动于是接受了他给我的15万....
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
加班早上上班后。阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。老板：辛苦辛苦。阿呆：老板，那……这个加班工资……老板：我先核实一下。数分钟后。老板：阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。阿呆：……
一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃
一次一妹子过生日，那天她喝高了，生日完后非得要我开车送她回去，好不容易的把他送回去扶上床，就要我把她外套脱了，刚脱完外套妹子她妈妈也进来了，这时这妹子咳了咳嗓子哭了起来，当时我眼泪都掉了下来，阿姨……阿姨……你听我解释，阿姨……阿姨……别动手呀！
茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女， 我赶紧迎上去握手，并招呼她：请坐！ 我觉得我应该主动点，说：您吃点什么？ 她轻轻一笑：随意来杯咖啡，上盘点心就好！ 我：怎么能随意呢！你这么漂亮只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！ 她笑得花枝乱颤：行！ …… 我也微笑着对美女对面的男士说道：先生，您刷卡还是现金.
每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶
给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．　　我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？　　董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！
同学聚会，一发达的哥们一直在炫耀。他指着自己的外套，说买这衣服费了我好大劲，全球限量80件！八万八一件！ 一看女同学羡慕的眼光。 我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道 我这全世界就一件！！我老妈织的！无价！！
老公！今天我蛇精病犯了...　　你又怎么了？　　我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！　　卧槽！她看到谁砸的没...　　没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...　　那一定是你的鞋被人家认出来了...　　关键我特么扔的是你的鞋...
强拆现场，一个男青年站在屋顶大喊:拆我房子可以，但我是爱国青年，坚决抵制日货。把日立，川琦，神钢，小松，四台挖掘机开走，换国产的三一过来，不然我就跳楼！
男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！　　大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰……　　男青年：您是说让我谦逊低调地生活？　　大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！
一少妇的小车底盘有异响，开进汽修厂大叫:王师傅！我下面好响(想)，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响(想)了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！ 众师傅听后大笑！王师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：林师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了，一直到现在才响（想）。 林师傅没有办法，只好硬着头皮帮修车！修好后林师傅叫少妇试车，少妇试车后高兴大喊：林师傅就是厉害!真的不响（想）了
今天在超市排队结账，排我前面有对小情侣，俩人肩并肩挨着站着卿卿我我，只见男的一支手一直抚摸着女孩的pp，于是我也伸手朝她pp 摸了几下！顺便把女孩后口袋的爱疯6拿走，让他们知道秀恩爱是要付出代价的！
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！这里是不是有个金山小区呀！我笑着说道：对！我身后这个小区就是...
一晚路过火车站时听到的对话男：最近还忙吗？女：嗯男：现在的你显瘦了，看着弱不禁霜啊！女：哦哦，有么男：以后不要让自己太操劳了啊，自己照顾点自己嘛！女：不得挣钱呢吗！！男：现在身边没人再能长久照顾你了。女：…… 大哥啊，能不要这么煽情吗…… 七十块一个钟不能再少了的，都站这久了都！！！
股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。　　家人纷纷围在床前，问他想要什么。　　他虚弱地回答：只……想要……沪市……涨。　　卧槽都这逼样了还有这心思？！一旁站着的护士长红着脸骂道。
今天，lz出去和朋友去买彩票，不割，回来的路上和哥们聊天，我问:如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？哥们回答:换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？lz回答:我当然是把钱交给我父亲了。哥们说:想不到你还挺孝顺的。我接着回答:TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。哥们当时就无语了。
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！　　好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！　　你印堂发黑最近会有身殒之灾！　　嘛意思？　　就是说你做人的日子快到头儿啦！　　胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！　　我没胡说，等你结了婚，你就知道了…………
你的初吻怎么没有的？我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭
昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！
一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！
这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。。。。。
A:你认为世界上什么人最神秘？　　B:传销，贩毒的，特种兵......　　A:我认为最神秘的当属紫嫣的父亲，日照香炉，就是不知道是谁日的！　　B:......
我说：爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？ 爸爸：生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！爸爸...　　神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生
律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？　　犯人：先听坏的吧。。　　律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。　　犯人：好的呢。。　　律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照让老婆在车里等说有啥动静进来告诉我一声，刚进银行老婆大声跑进来说：糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊，妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑，我正想解释突然保安一警棍打到我头上当场昏了过去，等我醒来已经在110了。
老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。 　　小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。 　　老师：你滚出去……
今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！我就不信没人收拾你！
今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：你这板栗是什么时候炒的？　　他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：逗比吃过桂圆不？。
小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。。　　姑娘：什么事？　　小伙子：姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？　　姑娘:哎呀，坏了，我忘了拿了！　　小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
今天在商场电梯门口打电话，听到好像有人在说话，也没在意。突然只见一个美女冲到我面前大问：你到底上不上？，旁边那么多人看着我，我当时脸就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：多少钱？
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：怎么了？找不到方向了？不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。哥们回答说。
熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？　　熊大：熊二，你为什么这么说？　　熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？　　熊大：有这事？一定是光头强干的。
女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。　　男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？　　女孩：滚……
老公：老婆，我们是怎么认识的？　　老婆：当时我是护士，你是病人！　　老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！　　老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。　　回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！　　同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。　　我说：你做得不错啊！　　同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。　　老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？　　太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。　　3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？　　奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……　　尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪......
傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，"禅"是什么意思？　　老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？　　小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！　　想吃不？　　想吃，真滴太想吃啦！　　吃不着难受不？　　难受！　　对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！　　好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！　　你印堂发黑最近会有身殒之灾！　　嘛意思？　　就是说你做人的日子快到头儿啦！　　胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！　　我没胡说，等你结了婚，你就开始做"死鬼"啦……
五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？　　儿子：怎么不想出去看看呢，不过……　　老妈：没有钱是吧，来，给你钱……　　儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？　　老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？　　儿子：……
一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？　　另一只鸭子：美，非常漂亮！　　我就和它结婚！　　它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---　　你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？　　大姐叹口气说：退休了！　　你这么年轻就退休了？　　张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动&middot;&middot;&middot;&middot;　　我不解：工伤咋不要求赔偿？　　大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？　　老唐笑笑：哦，我给忘了！　　工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！　　老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？　　大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！　　儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？　　老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！　　大林狠狠瞪了她一眼。
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？　　师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
A：今天相亲还满意么？　　B：满意！　　A：女的一定很漂亮吧？　　B：不漂亮！奇丑无比………　　A：那你看上她哪儿？　　B：钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。　　A：啊，到底有多丑啊？　　B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢
一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。母虑其初婚之夜不能承受，莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时吃苦。女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：媒人误我，娶一石女矣！母不信，向媳曰：姑媳无碍，把我看看何如？及看毕，乃骂其子曰：畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不认得！ 
乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…
今天听一同事在经理办公室跟经理说：经理，世界那么大我想去看看。　　经理说：说人话。。　　同事说：我老婆怀孕了，我想辞职。　　经理说：这是好事啊，干嘛要辞职?　　同事说：跑啊！他老公要砍死我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
小时候爸爸的工资一千块，养活了我们一家。我心里发誓，我长大后要是他的双倍工资。如今做到了，却连自己都养不活…
一天在学校。　　老师说:同学们今天的作文题目是致老师。　　话音刚落，一位学生站起来说到:老师你去医院吧，我们治不了你。　　老师满脸黑线。
家的后山上是情人谷，小时候大人不让我们去，就说哪里闹鬼。一次和几个小伙伴去那里摘野果子，听到一段对话，妖精，我想死你了 死鬼，你刚才弄得伦家好舒服我和小伙伴们拔腿就跑，格老子的，这里不光有鬼，还有妖精啊。大人们的话一定要听啊。
晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了眼。爷爷看着我说：喜欢啊？我笑了笑，爷爷说：等着。说完爷爷就走了过去。一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声，喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧!
这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…………………老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…
上午旷课逛街回来的同学问我：老师今天点名没！　　我：没点！　　同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！　　我无奈的回道：就TM我一个人，还用点吗？
姐夫，姐夫，你慢点摸，都摸出水了，毛也摸没有了，姐夫，在摸就不好吃了？我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的
学校烂，上课闷，你就从此拒绝学习和阅读，以示抗议。搞错方向啦！他们教学失败，那是他们搞砸了他们的工作。你拒绝学习和阅读，你是在搞砸你的人生啊！这不是抗议，而是自残，你抗议的对象无感，而你自己会尝到苦果。就像你连续吃了三家餐厅的烂饭菜，难道你就从此绝食以示抗议吗？
端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子没打好发成了求种子，你能想象男性朋友的响应吗，图片压缩包一个接一个，只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过……
有一对恋人、深深爱着彼此，可是双方父母都不同意，但这对恋人却始终坚持着自己的信念、在一起～终于双方父母被他们的坚持所感动，答应了他们在一起，这对恋人坠入了爱河……………　　在经过8个小时的搜救终于找到了他们的尸体。。。
包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：你怎么不帮兄弟我？烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：看清楚了，我和他是一家人！
初中物理老师讲守恒定律说到:任何一样东西在变长的同时不可能变粗！ 然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了……
今天在街上走，听见一家店门口传来淫荡的一声小帅哥，快点来玩啊，我一看，笑了笑小骚货，等着，看我今天不整死你，果断的走上前去给了它一块钱，不一会，伴随着动感的音乐我们开始晃动起来，喜羊羊，美羊羊，红太狼，灰太狼。。。。
一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：　　只要放在微波炉里热一热就可以吃了。女婿领旨回家。　　第二天上午，岳母打电话给女婿询问：粽子的味道还可以吧。　　女婿支吾着回答：里面的饭和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。　　岳母昏倒
中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没办法。一看瓶盖，再来一瓶。马上和老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定的说，你再仔细看看，我一看，再买一瓶……
请问你所在地区的绿化率达到多少？ 80-90% 这么多，请问你是哪个市的？ 股市。
和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
今天去医院，我问医生我要挂哪科，医生问我那里不舒服，我告诉她我很健康那里都很好，她告诉我，你哪科都用不挂。我说：谢谢，我明天考试特地来求个祝福。
大巴被劫，几名劫匪说：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？女子气愤的骂道：全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！~
老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 　　全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声
刚才在药店买药，听到一位女顾客和店员的对话，差点笑出声来。　　你好，有补血的药吗？女顾客问。　　你哪里不舒服，有什么症状吗？营业员问。　　没有什么，就是我大姨妈来了，流了点血，要补回来。女顾客说。　　营业员，一时语塞。　　哈哈，我赶紧偷着笑着跑了出去，不然会被发现我笑话她。呵呵
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。　　儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
昨天老公和我逛街，专卖店在喊，三件4折，四件3折……　　我老公很是想不通，问我，老婆，三件都4折，四件为什么才3折？　　我说，老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？　　我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……
刚才陪老婆买包包，店员女的：先生我们这款包包，新款8880不买不能随便乱摸！我：拿来试合适买下！我把包的袋子拉到最长，让老婆背着（到她膝盖下了）我问：你感觉怎么样？店员：低了。我：我一直以为只有狗眼才会看人低，原来你的眼光也不高！说完华丽丽的走了。
昨天，端午节。在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：美女，草一把多少钱啊？美女说：流氓!" 我愣了，难道我说错什么了吗？！
小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。
和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：肚子藏了什么东西！我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。
一股民进入人保大楼想上楼顶，被保安拦住保安：干嘛的股民：我想去楼顶看看保安：别装了，就说你亏多少吧股民：5万保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧股民：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
一天，一个同学上英语课在玩手机，老师发现果断没收。事后他不解的问，老师，我一直在观察你，你没看到过我的手机怎么知道我在玩手机呢？老师说，其实吧我也不知道你是在玩手机，但你一直看我，绝对有情况。这不，一去，卡一个手机出来了。。。。
上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。。。掏出钥匙拧了半天没拧开。。。。没奈何，只好敲门让老婆开门。。。。。　　里门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会弄死你。。。。。　　门开了。。。。是楼下租房的少妇。。。　　关键是，少妇把门开开后，楞了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。。。。。
现在很多男生，就是喜欢那种看似高冷清纯的女生。对不对不对别说不是啊啊啊！！！！　　可最近我才知道，这些高冷清纯的女生，其实根本不是那么回事儿。她们私底下，开放的不得了。　　看到这里，你肯定要说：滚你妈的，别瞎扯淡，才不是呢。
今天洗头，发现掉了好多头发，说:老婆，我怎么掉了这么多头发啊。老婆想都没想说了句:正常，现在是动物换毛的季节。我…
甲：班主任被绑架了！　　乙：这不是挺好的吗？　　甲：可是凶手太残暴了，说不给100万就活埋他们，你捐什么　　乙：我捐铲子！　　甲：我捐推土机！
我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。他又问，那明天星期几？我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是………我说好了好了我知道了
想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了mantou，然而我不是最diao的！我傻 逼同桌写的momo！我也是惊呆了！
女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！
半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，通的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了！ 然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…
记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……
记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……
一个失恋的人到朋友家做客，他说：我女友离开了我，我不想活了。朋友安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好朋友的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。朋友赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：美女，我们真有默契，你觉得呢？　　美女会心一笑，温柔的说：不约而同。　　我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。　　她似乎看出了我的意图，继续说到：我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！
男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊？　　女：它想让你用迅雷！
搭讪男：菇凉，给个电话吧？　　菇凉：不给　　搭讪男：呦，这么直接，菇凉，你知道山东麦当劳事件吗？　　菇凉：小子，你知道昆明火车站事件吗？
母鸡肚子疼，和公鸡说：老公老公，我要生了；胎动了胎动了，公鸡看了看，说：你这不是胎动是蛋疼。
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：给我一个戒指，快点！ 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：笑什么？他说：你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：这不用翻译，我听得懂！ 
今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：媳妇儿啊，你不是穿山甲
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：亲，我怀孕了。哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：明天去医院检查。 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
你可以试试你对一个异性打电话说其实。。。然后停顿一段时间，再说算了，没什么，早点休息。。然后挂了。此人会纠结一夜的！
小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！小丽正感动，二货弟弟来句：汤一般上面稀下面稠！！！
店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
学校快要开趣味运动会　　几个姐妹一起讨论　　lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？　　众姐妹一脸黑线……
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！ 他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。
苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。　　一个乘客问另一个乘客:你好,公民,请问你是克格勃吗？　　不是。那人摇了摇头。　　那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？　　没有。　　那么你的父母呢？　　不是，我认识的人中没有克格勃。　　哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！ 
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！老师：滚！！！
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊。。。。。
昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我；这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩；于是我正义感泛滥，上前喊道：放开那个女孩！就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了...
今天路过修车店，听见一男一女对话。男:我怎么总是插不进去？女:我用手帮你，这不插进去了，，好了我夹紧了,你使劲吧！。。。我越听越觉得这不是在打气。
女:你真没出息　　男:昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜一晚上没睡好　　女:嗯，他睡觉就是打呼噜　　男:啪就是一巴掌，说，你怎么知道的　　女:啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇　　男:………
一天班长过来对学渣说：好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。班主任就像是，你就像是孙悟空，斗不过的。大家就问为啥，他说：班主任养了条哮天犬。从此大家都喊班长为哮天犬。
一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！
真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？，我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。
早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁俩情侣的对话。女的说：都怪你，昨晚弄得我累死了，但现在手都还酸软的，心想这哥们厉害啊，又听到男的说：我也不想啊，都怪我喝太多啦，心说原来如此啊！谁想又听到女的说：哼，害人家一个人洗了那么多衣服，我……，好吧！我的节操没了。。
邻居家男的一直是做小买卖。最近一直不见，人们问做什么去了。女的都说打工去了。我老婆跟她挺惯熟。也问她你男的去做什么了怎么不见。她说：去打工去了，我老婆：什么地方？她说：新开发的。　　后来，另一邻居说：她男的说他自己是玉皇大帝，到了凡间看看。结果，被警察拘留了
女：亲爱滴，我生日你送我啥礼物？　　男：把我滴子孙都送你好不？　　女：尼玛滚……　　女：亲爱滴，人家滴唇好干哦，你知道该怎么做么？　　男：亲爱滴，你当我傻是不？来，给，农夫山泉……　　女：尼玛马不停蹄滴滚……
自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊....　　今天实在忍不住问老婆：你干嘛每次出去都要让我送啊？　　老婆说了一句话：不求同年同月生，但求.................
今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。　　记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：我正……正往回赶呢。突然电话那头来了句：oh, shit……
土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？　　王老板没说话，带土豪到一大片空地　　土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？　　王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好，还夸她自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…　　看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。
终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事… 啪！ 未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？！　　……然后提前了几个礼拜就结婚了！
我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。　　突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。　　守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！ 
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。　　她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。　　没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。　　小明：老爸味道怎么样？　　老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！　　小明：……………
老公：唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？　　老婆：因为平，我们的心更容易靠得更近，成语不是说了吗，平易近人啊！
一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，　　蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！　　小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？　　妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。
老公：老婆，晚上吃什么？　　老婆：有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。　　老公：这么多好吃呀，老婆你真好。　　老婆拿出几包方便面问道：这么多口味方便面你要哪种的？
老婆：老公，外面打雷，我好害怕呀！　　老公：别怕，一会儿就过去了。　　老婆：那老公你先从床底出来啊！
医生：最近有没有乱吃东西啊？　　患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。　　医生：我建议你最好养只猪。　　患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？　　老公：噎着了，你赶紧给我拍下。　　老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。　　老公：是拍后面！　　老婆又对准老公老公后背狂拍。　　老公大怒：是给我拍后背！
甲：你知道么，我闻到了任性的味道。　　乙：说人话。　　甲：谁他妈在吃辣条。
朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉，　　那天在健身馆里对我说：看我这肌肉，来打我。　　我说：不好吧。　　他说：没事，打！我这体格能有问题吗？！我上去就是一个大嘴巴子。　　结果，他现在满大街找我呢！
铁上，甲：先生，能不能站开点。　　乙：不好意思，我也没办法，人太多挤的。　　甲：我知道人很多很挤，可这是你拿着手机放我肩膀上看电影的理由么！
今天上班的路上，看到一老太太在过马路时候摔倒，年轻的同事小李，要上前扶一把。　　我拉住小李：你有别墅吗？　　小李：没有！　　我：你有存款100万吗？　　小李：没有！　　我：那你还敢扶？　　小李：他是我亲奶奶！
夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。　　他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！！听完之后，我竟无言以对！！！
甲：你怎么啦，什么事情不开心？　　乙：昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来，糟糕的是原来，我拥抱的那个女人竟是我太太！　　而且，她还说：现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来！
我换上新买的衣服，在老妈前面转了一下，问：妈，有范么？　　她回道：有，自己去盛。
小明要高考了，他很紧张问老师：学霸是怎么学出来的？　　老师：逼出来的。　　一个扫地的老大爷说：也可能是剖腹产出来的。
下课时看见几个同学围在一起聊天。　　我好奇也便凑过去：你们在聊啥？让我听听。　　结果他们说：我们人类的世界你不必懂。　　绝交！
一次空姐面试，面试官对面试的女的说：如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？　　女的说：我会捂住自己的裙子。
甲女：你去整容两块钱就够了。　　乙女暗喜：真的，这么简单？　　甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。
去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：有空常来吃吃饭啊！　　她的眼神我现在还忘不了。。。
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。　　一着急就说成了：老东西，大爷我帮你拎。
一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？　　小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！　　小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？　　小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。　　小红：滚！
妈：喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。　　我：妈你真好，转了多少钱啊？　　妈：我转的是微博。
监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。　　死刑犯：我想吃荔枝。　　监狱长说：这个季节没有。　　死刑犯说：没关系，我可以等。
今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，　　其中有个美女孤零零地站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。　　她：哎，你的伞。　　我：是你的伞。　　然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。　　跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。
今天物理课上偷偷吃东西。　　突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！　　我：……
老公出差好久，终于回来，一回来就把我拉进房间，立马上床。　　他激动地说：先盖被子再说。　　我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。
三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。　　骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。　　骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。　　我一时嘴贱就说：抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。　　最后，旁边卖家具的销售员对他说：一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？　　哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：带我看看最贵的。
&zwj;　　公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！　　领导一脸不爽，结果这哥们来了句：我听着以为是原声，以为没人唱呢。
老师：下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。　　小红：让我们老虎坐飞机-如虎添翼！　　老师：好极了！　　小明：冬天里的火炉子--　　老师：哦？怎讲？　　小明：起卵（暖）用！　　老师：你特么给我团成团滚出去！！
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。　　妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！　　只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！　　我：……
我：兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？　　朋友：不借！　　我：为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！　　朋友：至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！　　去你的，友尽！
两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。　　一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。　　大妈淡淡地来了一句：那么这样，丑的先说！　　瞬间，整个世界都安静了。。。
一天，两个室友比脚臭。一个说：我要是脱了鞋，你们都会跑出去。　　另一个笑着说：那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。
形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白　　开场白？！耳光太响没听清……
大爷，来玩嘛～你……你们别过来，我可是正经人家的公子，你们再靠近我可要喊了！…………说好的美女呢！！！怎么全是恐龙啊！！！
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。　　女：不行，我家就一张床。　　男：我可以睡地板。　　女：睡地板会不会硬啊。　　男：我尽量克制。
上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。　　直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？　　我：………
晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我...　　卧槽，你tm别跑，看我不收拾你...
客人：老板你这羊肉串新鲜吗？　　老板：这你放心，昨晚刚杀的猪！
媳妇的教练突然打电话过来：你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！　　楼主脑袋一嗡赶紧问：她撞的怎么样了？教练：她跳车跑了！　　楼主松了口气说：那就好，那…那医院我也不用去喽？　　教练火了：特玛的我们都在医院里呢！
今天老婆给我打电话说撞车了。　　我说：人没事吧！撞的什么车贵不？　　老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。　　我：那多大点事，赔点钱行了。　　老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。　　我：……
小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了，……等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗！
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！　　有些生疏的儿子弱弱的问到可是，做掉他从哪开刀呢？　　父亲一刀插在那人胸口，耐心的教导儿子做人呢，最重要的就是开心咯！
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的!真的吗?嗯，因为你是只挖蕨鸡。
说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。　　同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。　　男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。　　同事说：贼厉害！然后，他们就分手了。
这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。
闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊!你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上，我想说你丫是在训练特种兵了吧?
哥们刚买个破车，得有三四手了。。。　　晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。　　第二天就被警察找上门了。。。　　结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。　　哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。　　然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。。
在图书馆，桌子上的手机响了，　　舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。　　过了会儿，他又进来说：不好意思!忘拿手机了
楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。　　老板气哄哄的对我说：小心点，二十多万。　　我立马不高兴说：我如果赔不起，以身相许好了吧。　　老板瞟我一眼立马说道：没关系没关系，钢琴没坏。
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，　　老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。　　边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。　　这哥们激动的说：感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。　　台下顿时凌乱了。
小明盖着棉被在床上，小红问他：在做什么？　　小明说：我拾到了一个大象蛋正在孵化。　　小红将手伸到被子下一摸惊喜地说：我摸到小象鼻子了。
一天，一个人问爸爸，世界上有鬼吗？　　爸爸说没有，过了一会，爸爸说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。
某人把银行卡后面的磁条刮掉了，　　然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。　　银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？　　他说：我想看看有没有中奖！
哥们今天换了一头像。　　得意的和我说：看我头像牛逼吗。　　我看了看他：像，真的挺像的！
哥们刚买个破车，得有三四手了。。。　　晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。　　第二天就被警察找上门了。。。　　结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。　　哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。　　然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。。。。
女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐，练习时，不小心胳膊关节脱臼了。当时把我吓惨了。刘先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。
今天早上与同事横穿马路。同事没有看到后边来的自行车。但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！
我，你是不知道啊，这天气真热～我刚才看到个长得跟你一样的人，走着走着就化了。 。。　　朋友：化你MB，那人就是我……TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了…
对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？
一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车，我说:我给你给钱，你还要给我钱。我掏钱给她，我给他一张毛爷爷，他给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。事后她还说我配合的好。
甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。乙：你爸爸是做什么的？　　甲：我爸爸是警察！乙：我爸爸更厉害了，小朋友他见他都哭！　　甲：你爸爸是做什么的？乙：我爸爸是医生。
当火车即将启动时，我也即将离开你，虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆，美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？
有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不……不式词语。小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。他高高兴兴地交了题，后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！
我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？　　同桌：班主任。　　我：什么比班主任更恐怖？　　同桌：女班主任。
甲：喂，你听说了吗，农夫鸡八岁了。　　乙：啥？农夫那地方碎了?　　甲：是啊，怎么了?　　乙：没什么，唉，可怜的农夫啊
老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说，那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头~~~　　老公说：半夜医院好阴森啊！　　我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！
有人请客吃饭对客人说：我这菜是绿色食品。没有农药化肥，用得全是农家肥。别人问：何以见得？他说：昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。
见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？　　哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！　　我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！　　我。。。
一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。到了城里，下了车。就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。可把人家小姑娘乐坏了。。。
两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看说：嗨，没零钱，全是100的。这时老板在旁边幽幽地说：世上本没有零钱，花着花着就有了。
一个女同事在办公室里走来走去的有两三趟了。好像在找什么东西。而且一边走一边嘟囔着什么。她再次从我身边经过的时候，我听清了：糟了糟了，我这回可能要红了……我的U盘啊……8个G啊……
阿娇已经直奔30而去了，可是对象没少见， 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年，那天我在超市碰见她，自然又聊起她的感情生活。我说：我都替你着急啊。你先告诉我，你到底要找什么样的？　　阿娇叹了口气，说：以前我要找的是完美先生，现在--只要干净就好。
老王和朋友喝酒回家，对老婆说：我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？老婆一看说：你个傻比，毛衣穿反了。
男对女说：你看那个男的，一看就像有钱人，又矮又黑又胖。唉，看来我是还不够丑啊。　　女：你怎么可以这么想呢？这个世上还有又丑又没钱的啊。男：。。。
舍友八万，考试头天晚上，对我说：我今天晚上不打算睡了。　　我问：咋了？想临阵磨枪？　　八万：什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！　　我：卧槽！明天都要考试了，特么还急着看那个？　　八万：没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？　　我晕……
叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？　　瞬间笑喷了。
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。　　初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。　　初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。　　高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
老公跟老婆吵架，老公不想再吵下去，就说：我想静静。老婆问：静静是谁？老公很调皮：就不告诉你。嘭，门关了，等一会，门开了，随后，枕头和被子飞出来了，…………
今天听到管委会大妈发牢骚的说：你说现在的小青年们也真是。你说你们一对小情侣要是在轿车里车震，我没话说，这种事见怪不怪。可是你们竟然在电动车上，玩车震。我看见了，咋能不管啊？ 伤风败俗啊。。
老公的同事眼睛里溅进去一点玻璃纤维渣，去一个大医院检查，说必须把眼球摘下来！他都做好了瞎掉一只眼的准备，又去另一家大医院检查一下，说没事，可以输输液就好的快了！大不了瞎了，先输液吧，结果没几天就好了！
Lz男，上高中那会，特喜欢留长头发，一日坐车回家，做最后面，半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，做在lz前面，小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看的我发毛，突然对着她妈妈说妈妈、妈妈、这姐姐长得真奇怪，我去，我是男的好不好，全车人都在笑，没脸了，果断，再也不留长头发！！
中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货时候神色慌张的说了一句：你老婆回来了，快走""，我赶紧掀开被子"哪呢哪捏"！　　老婆:"我不是你老婆么？说你是不是又在外边找小姐"　　我:…。
我一个女同学，有一天跟我说：我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿这么漂亮的妈妈……　　我默默来一句：其实你妈当年也是这么想的。。
说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。也许是工作的关系，监考时，尼玛，第一句话就暴漏了职业病。同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。学生大惊，一生弱弱问道：我们又不生孩子，只是考个试，有准考试证还不行吗？这老师立刻醒悟道：有证就行。
室友半夜起来撸，我对他说，我们还是学生，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，那你撸自己的啊，撸我的干嘛！
你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟过去跟人家直接言语沟通就好了，我已经碰见走到人家桌边，神情凝重不说话连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。
刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 　　电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁！ 我说。 你儿子。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听，我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧
一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃shi，结果我直接冒出一句吃shi，然后我被笑到了毕业，郁闷
有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊叫你老板出来.......................我只能低着头默默的抽烟
今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。
中午坐客厅吸烟，吐着烟圈，儿子在旁边做深呼吸状，我问：儿子，你这是干嘛？儿子说：爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点，我艹被发现了，老婆拿菜刀又追过来了
晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。　　班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？　　小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。　　班主任脸上一红，随即镇定下来　　说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！　　小明：……
大家都说：三短一长，选最长。　　三长一短，选最短。　　前几天，有一个同学。在做英语的选择题。只见他拿这一把尺子，说：1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。.................................老师你看我在做题...................................
一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？我没用过我不知道！
今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限，后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗，角落旁有一个个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤，我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了，姨夫说：你知道为啥它冲你喊嘛？我摇头，姨夫说：你用的碗是它的。。
一日语文课上，老师在黑板上写下和珅二字问小明，这两个字念什么？小明说头一个字我认识念和，我和你的和",但是第二个字我不认识。老师善意提醒到：山东秀才念偏旁，你看看应该怎么念？小明说我知道了，念：王，两个字念和王。老师大怒，小明你给我滚出去。
传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说，你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。　　全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。
就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样……………… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！
刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
跟老公晚餐后散步，来到池塘边，看到只青蛙，腿突然动了下　　老公说：快看，这青蛙腿动了下，估计是腿蹲麻了抽筋儿了~
一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问:啥单位？。 赤峰人答： 中华人民共和国内蒙古自治区赤峰市阿鲁科尔沁旗巴拉奇如德苏木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二组村民委员会澳大利亚紫花苜蓿种植培育基地申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室 主任乌力图&bull;乌力吉吉尓格拉&bull;巴雅尔泰""！ 老板说：去尼妈了个B地，面钱不要了！ 滚犊子……
我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校，才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：b套题那到大题怎么做的，而且后面的题都好难。这是哥们回过神：什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢，他同学望了他好久，骑自行车走了，我看看他我也走了。。。。。
下夜班回来，等电梯（就lz一人）。就在门打开的那一瞬间，卧槽，哪来的丑逼，半夜三更的想吓死老zi啊！……尼玛的，物业你解释哈呢，谁让你们在电梯里装镜子哒。
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：　　如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面。　　她还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面。　　她仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。　　第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。 　　我的信，你交给你姐姐了没有？男生问小弟。 　　噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！ 小弟说。 　　啊？交给你爸爸了？男生紧张地问，那你爸爸怎么说？ 　　我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！ 　　那信呢？ 　　信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。
我长得比较黑，你想问有多黑？　　一到晚上，我妈就说：你在哪呢，把牙露出来给我看看
吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇…　　我:老公为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？　　老公看着我灵巧的吸着骨髓说:老婆，你知道我当时为什么选择你吗？
学霸：听说你又被罚站了？学渣：这次绝对是老师错了！学霸：是嘛？老师问你什么了？学渣：他问地球外面那一层是什么。学霸:那你怎么说的？学渣：香飘飘奶茶！学霸：……
那天在公交车上，听两个女子聊天。一女说：菊花好痒。我心想这也太豪放了，另一个女子说：还是仙人掌好养。
某女,今天在回学校的公交车上,旁边坐着一个穿白衬衫的男生睡觉头老往我这边倒,为了避免尴尬我就把身子挪了挪.这时候站他身旁穿黑背心的男生把他摇醒了说,你往我这边倒.不要碰到了旁边的妹子.我听了很感动,这年头这么绅士的男生简直太少了!刚TM想完就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头...
甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？　　乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……　　甲：那你老公一定是大老板了？　　乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？　　甲：啊，那是你老公的？　　乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……　　甲：尼玛……
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜　　女：不行，我家就一张床　　男：我可以睡地板　　女：睡地板会不会硬啊　　男：我尽量克制　　女：。。。。。。
我一哥们（做百货批发）看上一女孩子，死缠乱打。可是人家女孩心有所属，于是就坦白道：:我有男朋友了，过几天我们就结婚了，你别在缠着我了！行不？他可是军人啊。我朋友明白，军婚是受保护的，立刻颓唐起来，没有两秒钟时间，突然他两眼放光激动地说:那你们结婚一定要用我的烟酒和糖啊！ 尼玛。真是生意经。。。
我一二货哥们晚上刚下班感觉很累，提着刚烧开的水准备洗澡，突然发现腿上有只蚊子，他也懒得去打它了，突然有个不错的想法，烫死它，一秒后，一阵杀猪般的惨叫声。
恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…是她的精神激励了您吗？不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…
昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！你真是猪。我奇怪问道：我没做错什么？你又叫我猪。什么人呢你？没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。人家白来了。 尼玛，需求很旺盛啊 。。。。。
完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？　　女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。
考试过后：　　小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！　　小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！　　小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！　　小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！　　很真实！
高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
老婆哭闹着说：老公，昨天您你不听我的话，一定是又喝多了？　　老公惊讶的问道：你怎么知道的？你昨天不是在加夜班吗？　　老婆自豪的说道：我家妹子，我让她盯梢你，昨天她在咱家睡了一夜，你都没动她一指头。。
在考场边捡到一个准考证。我哒哒哒哒的跑去警局交给警察叔叔。警察叔叔说：你傻逼吗，你不会在那等失主啊。现在过去，考试都快结束了。
我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。我说：我好像懂了。富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：以后有合适的，给我介绍一下。老婆问：有啥要求？老公：我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？老婆补充。老公：可以，我喜欢小孩子。老婆看看老公：有现成的。。。我就符合啊！
今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？？男票想了想，很严肃的对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？？
下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去，刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说先站着别动，然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去，特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！　　还没来得及说对不起呢，那人他就破口大骂：你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！
父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……水，水！……于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，又睡了。不一会，水，水！我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！这水真TMD烫！
小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎， 老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子， 狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子， 豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：实际你今天就是最幸福的！ 小鸡不解的问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？
闷油瓶很认真的问吴邪：如果哪天我真的成了九级生活残障，不仅失忆每天沉默望天花板，连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了，你还会跟我在一起吗？ 　　吴邪没有犹豫坚定的回答：会！　　闷油瓶沉默片刻，淡淡道：你果然看上的是我的外表。
我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。
天晚上，喝完酒回家，半路上憋的受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。次日在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到:看什么看，流氓！这两种情况怎么都是我流氓？
如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。
今天小侄子问我：叔叔你知道金的妈妈是谁么？　　我说：不知道。是什么？　　侄子一脸鄙视的对我说：金的妈妈不久是土么！　　我瞬间无语了。　　侄子又来了一句：苹果都是金子吊泥巴里面了。所以才叫土豪金!
刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务，印象中手机通讯录里有电话模糊记得是0871开头，找到开口你好，一栋415一桶水说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方恩？？？你好哪位我答一栋415一桶水，对方这里是旅地学院教务办公室对不起，对不起，慌乱中我挂了电话。纳尼？？？刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧。。。。。。
一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：滚蛋，快给老娘端盆水来。这货把套套给戴反了。
一同学高考结束放假在家，无奈怎么都睡不着。看了医生也没辙，最后去学校录了老师上课的声音放床头，一播放，他，他睡着了...
前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！　　这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。。。
老婆不会做饭。一天老婆想自己下厨做点饭。便打电话问老公想吃什么菜？老公一听高兴地说了句来个醋溜白菜吧！然后迫不及待的等待下班。下班后老公走进自己的院子。看见老婆在院子里不停的走。手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子。绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看问干嘛呢！老婆累得满头大汗。说你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜。还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。
老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？　　小明：憋出来的！　　老师：为什么？　　小明：你想啊，每天都有人抓你奶，一年就日你一次，你能不憋疯吗？　　老师：滚出去！
可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长的跟朵花似的，嫩的能掐出水来………　　我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。
对于吃货们来说，日子是这么度过的：开心的时候去好好吃一顿，更开心；难过的时候吃一顿好的，安慰安慰自己；好无聊啊！一起去吃一顿吧！忙碌的时候挤出时间去吃一顿，放松放松；孤单的时候大吃一顿，肚子饱了也就不寂寞了；特别的日子里绝对得特别的吃上一顿，更加有意义……格言是：人生能有几回吃，多吃一顿是一顿！
真事！亲眼所见，笑死我了　　麻麻：亲一下、要亲响！　　女儿：嗯嘛！响了吗？　　麻麻：不够响！再亲一下！　　女儿：唔嘛！够响了吗？　　麻麻：还不够响！再亲一下！　　女儿：唔嘛！这下够响了吧！　　麻麻：还是不够响？再再亲一下！　　女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？　　麻麻。。。。。
今天月考，下午考英语时候，我们语文老师在隔壁班监考，有个人要上厕所，语文老师头也不抬的说：给我憋着。于是某人就憋着，好不容易憋到了下课，半路上突然拉裤子上了，他回到教室，坐了下来，当时还没觉得有股味道，上课的时候，那味道直冲鼻孔，教室里全是的，人全都站在走廊上，一个也不肯进去，杨毛辣子（杨恭平老师）在外伊吹鼻子瞪眼的，你现在去闻，保证还有，那味道，tmd真是香的一逼啊，那酸爽，我也是醉了。。。。。。。。。。
老公 你看我的身材属于前突后翘不？　　嗯呢 可是前突的不一定是胸 有可能是小肚子 后翘的也不一定是臀 还有可能是腿肚子　　你特么给我滚犊子…………
刚刚跌到下水道，上来后准备回家，路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱，伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了，那乞丐看着我从碗里拿出两张一块的递给我，说兄弟，去买点吃的吧，次奥，我有那么不堪吗？？
儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子！我就问他：为什么不尿尿？　　儿子回答：小鸡鸡刚才不在！　　我差点喷了，我又问他：那小鸡鸡去那里了？　　他想了想：小鸡鸡出去玩去了！　　去玩去了！。。。
网吧上网，---我撸的正爽，旁边坐着的朋友问我想吃臭豆腐钱不够咋办，我随口来了句买块豆腐去厕所吃。 对面妹子那口水喷的，都出彩虹了。。。。。。
最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼，前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：知道为什么胖了几斤么，因为你那是装了几斤屎！
16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。　　昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。 老婆说：修吧！　　我说：修还不如买呢！　　老婆那就买吧！　　……　　正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！
一歹徒闯入一农舍企图强一农妇，农妇拼命扺抗，歹徒不能得逞，正在纠缠中时，农妇丈夫下地回来了，发现后怒而挥铁锹猛击歹徒后背，歹徒急忙逃走，农妇对丈夫说:反抗了半天没让他进来，结果给你一铲子拍进来了。
昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说:我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！　　我说:我貌丑，会吓着你的。　　他说:没事，我胆大，经吓。　　我说:那好吧。　　把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。　　我取下骷髅面具:哼，看你还吹牛！
买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了。　　刚问爸爸我的番茄呢？　　爸爸说你妈榨了！
一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。　　只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。　　这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。　　想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。
提前交卷了。老师问我：为什么你的卷子上那么多黑点？ 我微微一笑：哪里不会点哪里。
我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，　　分别是开得比我慢的菜鸟和开得比我还快的傻逼。
一男子在酒吧喝闷酒，酒保过来问朋友怎么了　　男子我和我女朋友握了一下手想不到她就怀孕了　　酒保怎么搞的　　男子哭泣的说我以为我不喜欢洗手，原来她也不喜欢洗手……
本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。　　有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。　　本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子抗了八箱过来！～
本人小时候，经常到河里捡田螺，有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多，正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只，于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。　　直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛……　　操操操操操！！！～～
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」
今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着，坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了，过了几站妹子站起来对我说：哥，你坐着吧！我感激的说：你到站了吗？妹子头都没抬：不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了……
以前租住一大杂院，一小朋友夏天光着屁股在玩，院里几个小媳妇逗小朋友：真不害羞，人家都是两条腿，你怎么就三条腿，你看谁是三条腿。小朋友愣了一会儿，神气地说：我爸也是三条腿，大家哄笑，孩妈顿时脸红。
本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～… 他说：放屁！是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！………
有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年！ 男的起身怒骂道：MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！
小米回到家不愉快，妈妈问怎么了：小米回答，在学校小朋友把我的裤子，我和他们打了下一家。老师问我为什么打人。我说，他把我裤子，我就一个鸡鸡。我爸说不让人把裤子，否则鸡鸡会飞的。老师说，没关系飞了。不是还有两个蛋蛋吗。还可以再孵化有个吗！妈妈笑你了！
高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。。。。　　正好碰见老师进来。。。。　　这货主动打招呼：老师，您吃了吗？　　老师很疑惑：你干嘛去？　　这货：我闹肚子。。。去厕所。。。　　老师：一头黑线。。。。。
老公：老婆你昨晚打呼噜了？　　老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！　　老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，　　老婆：他说的是你打呼噜！　　老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
两老同学见面，互相吹牛　　甲:我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？　　乙:老同学，你现在这么牛？　　甲:当然，快递不都这样吗
初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？　　爸爸：不，女孩子是蹲着的。　　3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？　　爸爸：------
今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？　　儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦　　我逮住儿子一顿好打！　　媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子　　我:那是我两个月的私房钱　　啪啪，老婆把我一顿好打！
一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过，对她说：美女，我送你一程吧。美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见，屌丝男喊：你听不到吗？你是聋的？美女大惊捂胸道：你怎么看出来的？
我：妈，我今天遇到个神经病！　　妈：啊？你又照镜子啦？　　麻麻，请你不要这样……
一女同事，喜欢喝酸奶，每天一瓶。有一次我见到她正在喝奶，我就说，天天补也不见长大（以前常跟她开玩笑说喝啥补啥）！她说让我请她喝，喝多了就大了。我说大了又对我没什么好处。她说大了可以给你看呀！我回答说，给我摸还差不多。^_^，大伙儿说我该不该请她喝？
现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？我为了配合这小子说:有什么不敢的没想到这货张嘴就来句孙子！…………来来来你过来，我保证不打死你
在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。。。。看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死？？？？哥们说:它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！听的我都毛骨悚然。。。
老同学（女）结婚五年没有孩子，丈夫去医院检查之后说她有问题，就这么在五一离婚了。那晚让我陪她喝酒，后来喝多了……昨天告诉我说她怀孕了，并且说有可能早产，让我年前准备当父亲，哇，幸福来得太突然……
物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明：冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！小明：夏天不穿毛衣！老师：滚出去
今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了，刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！突然朋友手机响了我想要怒放的生命…… 感觉不会再听汪峰的歌了。
一次上体育课，老师来晚了，体育委员管着我们，他大声喊：向前看！劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱，由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：某某某，你干嘛呢？我嬉皮笑脸的说：你不是让我们向钱看吗？
LZ去一工厂考察，期间工厂美女总栽作陪，中午共进午餐时，大家交谈甚欢。吃好后美女总栽有事要先走，与我们一一握手道别。到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，我就善意提醒，美女，衣服上有东西。她低头一看胸前说：没吃饱！没吃饱？没吃饱。。。。。。。
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老湿,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
昨天和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学 我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了是不是我说错什么话了？
一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。　　办案人员：你今天一共接待了几个人？　　女子：......6个还是7个吧。　　办案人员：老实交待，到底是几个？　　女子：到底.....？，到底的一个也没有。
有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。
那天我去便餐部吃饭，点了一份面条，一边吃一边看店里电视演的电影《泰窘》，吃完了电影没演完，我就坐在那看，老板见我吃完了不走，就每过五分钟看我一眼。终于演完了，我起身要走，老板说：再坐会儿，还有字幕没演完呢！
刚在朋友的道馆里帮忙…朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…中场休息时…一家长问孩子今天学了啥…只见那孩子朝他老爸一鞠躬然后来了个一个标准的弓步手刀…打在他老爸裤裆…当时就被打蹲下…边上家长笑翻了…这熊孩子回家屁股要开花了
一天，我同学抓了一条蜈蚣，呵呵，他把蜈蚣的牙拔下来，他哥哥在上厕所，然后他就把蜈蚣放在他哥的头上。让蜈蚣在他哥身上，往下爬，他哥折腾的满身都是屎。
上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官，考官考官，这车子没方向盘我怎么考试啊，考官跑过来一看，尼玛坐到副驾驶室哪有方向盘啊！可见这哥们当时紧张到什么程度！
买手机壳人家送了个防尘塞，像钻石一样的玻璃。放我M8上面不好看，就送给我同事他老婆了，还亲手给她插上，嫂子挺喜欢的……今天我用耳机听歌，马丹，耳机孔坏了，被他妈破防尘塞捣坏的！！！不敢直视嫂子的红米了……她还再用！
男：你觉得我怎么样。。。　　女：挺好的　　男：你想找个什么样的男朋友呢？　　女：我想找个可以旧旧的。。。　　男：旧旧的？我是新的。。。不好吗？　　女：。。。
小时候拿了饼干正准备吃， 被一群大狗环绕， 洋洋得意之时， 某狗伸出它的狗腿 ，把我绊倒， 饼干叼走， 整个过程一气呵成 ，只是至今我的下巴上多了一个嘴巴！
家有二货媳妇一枚。。。。。。。这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声，老婆我回来了！只听那货在里屋回了句：抓到羊没有呀？醉了。。
办公室坐着无聊一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天，桌上突趴一只蝇子。我拿起产品说明书照着蝇子我打。瓜子皮随口而出。哥们我草，瓜子皮吐我耳朵里了。，他手指扣耳眼草，是蝇子。
爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？　　儿子：知道了，爸比。　　爸爸：对了。。不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？　　儿子：为什么呢？　　爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~　　儿子：爸比没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了　　爸爸：。。。。
老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。　　一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！　　老王说没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。
我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做、就把附近位置打开了、然后有个女人加我、说、我是你妈、我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智，那个又加我说，我真是你妈、加下，我拒绝回答说，神经病，我才是你妈，过一分钟，手机果断响起，我果断被骂
今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。老婆问店主说：老板，这套运动衣服多少钱？店主热情的答道：180。那要是单买裤子多少钱？老婆不死心的问道。最低130老板答道。算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。老婆机智的说。老板眼绿了。。。。
昨天去幼儿园接姑娘去，她们六一表演节目，老师替她们个个都化了妆。一个个都跟葫芦娃似的，站在娃娃中间半天，愣是没找到我那个亲生的，哎！
老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：您贵姓？护士答：免贵，我姓容。老王说：是容嬷嬷的容吧？护士不答。老王又说：您的衣服真漂亮，有皇家气质！护士说：那里，那里！老王接着说：就象安徒生童话里皇帝的新装一样！护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！
出去玩中午回来，洗了澡正对着镜子边抽烟边擦干身上，隔壁宿舍女同事敲门，问我借充电器，然后我就边擦边去开门，一开门她就尖叫，我才发现，尼玛，我还光着呢，忘记了，真不是有意的妹纸。
下午上班，对面的小王在睡觉。我站起来很生气，狠狠批评了他一顿，不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵的我都睡不安稳。
和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
lz上周坐公交时候发生的事，车上人很多，到站了很多人前门挤不上来都从后门上，上车后都掏钱和公交卡让传到前面投币刷卡，高潮来了，在投币箱旁边那个孩子有点懵，等传到他的时候他把一把钱和三张公交卡全部塞进投币箱里了，，塞完以后他好像知道自己做错什么了，下一站就迅速的从前门走了，，，
女朋友: 你在干嘛呢　　男朋友: 我在拉屎　　女朋友: 拉屎怎么还玩儿手机呢？　　男朋友: 不然我玩儿屎啊…　　女朋友: 你还可以吃屎啊…　　男朋友: 你当我傻啊 ！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！
一对小情侣路过两元店，只听得老板在吆喝：两元两元，件件两元-----小情侣中的男的上去开玩笑道：老板娘也是两元吗？老板看了看女的，就说：老板娘不买，但是可以以旧换新！
本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。小伙子，我是真心要道歉的啊！
病人：医生，我这药什么时候吃啊？　　医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。　　病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！　　医生。。。
在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。　　销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？　　老李说：我是来参加试吃的。　　销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。　　我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。　　在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？　　这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。
我也觉的是时候靠脸吃饭了，不能浪费老天的厚爱！代开中小学学生家长会，工作日30块一小时，周末50加餐补！　　不能再颓废下去，是时候运动一下了！专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师免谈。
大师！我看破红尘了，想剃度出家。　　滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？
公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：滴，老人卡。　　他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。　　算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：滴，学生卡。
老师：男朋友和老公最大的区别是什么？　　同学：答案各种各样。　　小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。　　恩恩…
早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：包子有毒，是谁要害本宫！　　满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：这是豆沙包啊！不吃滚。。。
在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？　　护士不耐烦地说：你还有。　　病人急切的问：我还有什么呢？　　护士说：你还有病！！！！！
公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。　　公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。
哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。　　下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？　　女：看他玩他的东西！　　校长又问男：你呢？做什么？　　男：修拉链...
半夜两点，某大学宿舍一片安静。　　这时，电脑显示屏再也受不了了：该死的周末，害得我一天都没机会闭眼　　你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了键盘忿忿不平道。　　鼠标这下坐不住了，大声喊道：我被摇了一整天，到现在都还晕呢？　　你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！手机悲催的叫道。
老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！　　老婆：我让你卧轨
宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。　　接电话的是林冲的老婆。　　宋江说：我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！　　林冲的老婆说：你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？　　宋江说：浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。
油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，　　朋友一阵坏笑着说：是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。
说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。　　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。　　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。　　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！
A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？　　B：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！
今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。 　　我们就擦呀擦，可把我们累的。　　等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科几啊？
一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：为什么你写的所有的奔字下面的卄字底中的两竖都像个括号呢？　　甲淡淡地说：难道你不知道什么叫做O型腿吗？
我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。　　你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。　　还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。
我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：有，有，抽着呢！　　我想说：教练，你有羊癫疯么？
当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：你脑子有毛病！  由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
甲：现在说实话都没人信了。　　乙：怎么了？　　甲：我在宿舍抽烟被抓了，我说我是对面宿舍的，他们都不信。　　乙：还想黑我们宿舍，要我我也不信。　　甲：哦？我是在你们宿舍抽的烟。　　乙，你过来……
又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天，一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右，更奇葩的是他妈问了个左还是右，当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了，没错…是直接挂了
昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。
最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭，今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会，等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递在我手了。唉，生活逼着我有规律啊。
男同事瘦子和一胖同事女的搞暧昧，，一天我问他说把你俩放一起打一到菜，你知道叫啥吗，他来了句金针菇炒黑木耳，瞬间，，，哥凌乱了，，
一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。。lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：哥们你醉了，上车吧。。哥们惊讶地答道：真的？我：真的。答：太好了！我还以为我瘸了呢。lz也是醉了。。。
儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。、跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了，结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！
大学的时候一个考察科，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分是多少分，但是里面有两个不及格的，然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个，看着脸红完了，要哭的时候，老师说了，好吧，你的是最高分，最后班上都过了，这么逗比的老师很难遇到。。。
高中的时候我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种，高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是，男生都给我做后面去，不想看见你们，这是有多讨厌我们男生啊，后面一年她都没和我们班男生聊过天。。
早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的，立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：放屁的那位，你钱掉了！于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了，哈哈，成功转移了。
lz男，有次课间休息的时候，和一个很要好的女性朋友打闹，然后她来了一句，你追不到我，她要跑的时候，我条件反射的一抓，恩，怎么感觉不对劲，我不小心把她后面的罩罩扣给扯掉了，她一女汉子也一下脸红了，幸好离卫生间进，她就赶紧跑进去，整理去了，回来的时候一脸的红，她把我同桌赶走了，然后我就被她折磨了一节课，最后还是答应请她吃麻辣烫，才平息。。。。
最近有个2B提起了雪梨，不知道为什么，后来我说话就喜欢带上雪梨了。后来有个人和我闹了矛盾，说：你死去吧！我脑抽，回了句：要死也要先买斤雪梨给我！我默默走开，留她一人在风中凌乱。
有一天。一小伙子拿着新买的手机。跑到一公共厕所上厕所。打开了刚刚下载的吹裙子游戏。hu-hu-" 玩得正起劲。这时，一大爷路过，敲了敲小伙子的厕所门，说：小伙子诶，都什么年代了，还兴吃屎？屎不烫嘴，不用吹
他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼，女友立刻生气地冲他说：看什么看，看个屁啊？那二流子阴阳怪气地说：对，对对，我就是看个屁！哎，这智商，我还要不要娶她啊？
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：无论如何都要见到他。巫婆给了她一瓶魔药，　　说：喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。　　她抬起头看见王子正深情的看着她，说：哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。
公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。　　灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。　　小偷尴尬笑了笑把包还给了她。　　下车的时候，那位女士拉着小明下车。　　小明急了说：她不是我妈妈！　　乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。　　结果小明被卖到外地挖煤
谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉我立刻把他给叫醒了呢！
一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的，她对此感到很费解。　　医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了好吗。
周末，和家人一起踏青，爬山的时候我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……老爸在后面兴奋地对老妈等人说：听！有野猪叫！
真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!　　我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala...　　结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活,你说你牵这线干嘛?!
老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:边去！先让你爸吃！　　坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:看到没？这就是老婆！　　老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:吃吧！看来是熟了！　　我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:看到没？这就是妈！
今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？　　女：性无能没关系，你可以去医院看看。
男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。　　女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。
学生：老师我要小解。　　老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？
小时候最羡慕那些能劈叉的人，随便一抬腿腿就到头上去了，我也想那样，都三十了还是没实现愿望，后来看了本书知道想要成功就要行动，就要靠别人帮忙，于是在公司上班休息的时候，我摆好架势，两腿张开，大喊了一声:谁来给我破个处？两个同事看我这样走过来，123...同事踩住了我一条腿！　　好吧，不说了，现在还在医院劈叉着呢...
本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！
我：老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！
星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。
我去理发，老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？顿时觉得这店高端大气上档次，我说：要托尼老师给理吧。老板喊：托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---连喊数声没人答应，老板急了：二柱子，有客人找你理发！立马蹦出来一个---
这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：流氓。然后我就看着她掉前面沟里了。
一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？工作人员说：我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？他说：是我从一位先生的口袋里拿的！
昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………
昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： 亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！结果阳嫂来一句：滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。
前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！……
一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:别闹了，我大姨妈来了。小张不屑地说:大姨妈来了又如何，我才不怕呢。正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:这是我大姨妈。小张有点懵了忙说:大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？
本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活.　　有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天.　　人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！　　她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧
老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
表哥表哥，昨天骂了同桌一句屎壳郎　　怎么，打你了？　　没，他推了我一下，我教他放学别走！　　噗……
lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶呵呵（自己都笑了）。有一次苹果味的营养快线没有喝干净留着了，晚上瓶子用了，放了桌子上没扔，有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲说这尼玛变质了。lz强忍笑意回到嗯好像得有两天了
小表弟生来内向，都三十了还没牵过女孩子的小手，更别说逛街亲亲看电影了。那天让我给他心理辅导一下，我就跟他说，女人也是人，没什么好怕的，要是真迈不出那一步，你就把她当成男的。他又问我:男的真的可以吗？我拍着胸脯说:你要相信哥，哥是过来人！　　~~~~然后不说了，我表姨父现在还在追杀我呢，原因是小表弟真找了个对象，那个女朋友是个比他还内向的男孩子，他们两人正等着表姨父同意就登记呢~~~
星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。　　有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。　　老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;说完，警察把老大抓走了&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;&middot;
少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…**纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
如果你说我去年买了个表别人回啥(S)表(B)？，你可以回答他秒(M)表(B)，如果他追问给你妈的？(滚G你N妈M的D)你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D），这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。
在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。　　在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧，她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来。我这么年轻就要死了，她哭喊道，我想让生命的最后一刻过得有意义些。　　女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？　　她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。　　......
不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？
一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：我去偷羊，叫农夫发现不了。另一个小偷说：我要从农夫手里把驴偷出来。第三个小偷说：这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。　　第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。　　这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
乞丐找到一个小贩，他说：哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：我有个最难最难的问题。。。。。。是不是昨天的那个问题？是的，是的。我不是已经告诉你答案了吗？乞丐笑了笑说：是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：测量不够准确。生物学家：他们进行了繁殖。数学家：如果现在再进去一个人，那房子就空了。
在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。。。
现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：笨蛋！你不会在酒桶上贴"尿桶"二字？他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
小明问小强：你是天才还是天使啊？小强说：当然是天才啦小明说：额，天天被人踩小强说：那我是天使小明说：天上的粑粑说完转身就走了。
放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。　　说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！　　我含着泪说爸，我现在初一了！！
一天我儿子对我说：妈妈，我真想长大呀！ 我说：宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ 懂事的儿子拍拍我的头说：别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ 
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。　　蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。　　那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：不长眼的东西，爷是孙悟空！ 
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？旁边一妹子直接插话：健骨头呗！那么瘦！
比克的祖母来到学校，对校长说："我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧０校长说：很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。
110吗？快来人呐！出事了！ 　　您好，请问您有什么紧急情况？　　两个女孩都要和我交往，打起来了！ 　　那……这……这……快点来呀！胖的那个要打赢了！！
今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着
今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......
老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。　　别整这没用的，快告诉我车撞哪了？　　门口的大树上……
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！  　　于是狗熊开始装死。
一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！　　另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！
今天见到舍友愁眉苦脸的。　　我问他：怎么了。　　他说：近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。　　我说：你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！　　他说：兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."　　病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."　　牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。把那对男女挂树上的衣服给拿走了。然后。。。就没有然后了。。。
今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？
张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工尴尬地说：不了，太太，还是不看的好。
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:责任，重于泰山啊!
期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。　　老师说：这一题很重要，在前面画星星。　　小红说：老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：方丈何患难忍啊？方丈继续哭曰：老衲痛经啊……
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：妈妈妈妈，水太烫啦！猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！。
一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：牲口在此大小便。 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：宝贝跟我来。辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。女孩看着周围，满怀期待地问：然后呢？男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：爱死你了，这个礼物好棒耶！ 给你的父母打个电话，男孩冷冷地说：就说你在我手上。
一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。第二天。电话响了：小X啊，过来签合同…
做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿　　可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办　　死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上　　他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。　　一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。　　小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。　　我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿
最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。　　路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃　　我：恩。　　女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。...
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们的复婚感想。 新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！ 
异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗 我说不是啊他还没回来呢。 结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧 留下我和男友凌乱了。
小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 　　到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 　　当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 　　我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！希望大家配合我。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的。。。
找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。 我十分惊讶：你怎么算得这么准确？ 他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时埃
今天一哥们，看了我很久，然后问:你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ 　　什么？　　羞
租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…
不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。结果那个人就甩回来300说这地我包了，哪来回哪去。我相信要不了多久我也能在北京买房了！！
儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？　　爸爸，有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。　　儿：什么书呀？　　爸爸：我和你妈的结婚证书。
准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：先忍着，到公司再上。我问为毛？那家伙居然说：你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？次奥~
同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了，据说她老爸的脸当场绿了……
今天刚拿到驾照，大雨后开车回家，路过一公交车站牌时车速有点快，积水溅了一妹子一身，于是就倒车回去想道个歉，谁知又溅了她一身，这下哥彻底不敢下车道歉了，于是就踩油门离开，结果这下溅了更多。你能想象那尴尬的场景吗，到现在哥耳边还回响这那妹子高亢的骂声：我操你X……后面真没听清。
有谁听说过啪啪能把牙掉了？？发小和他老婆啪啪，他老婆在上面，发小用的劲大了把他老婆撩床头柱上碰掉一颗牙！嘴里流着血，手上拿颗牙，继续啪啪啪……
把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了
刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。
为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。
今天在树林里散步，看见一妹子正在上吊自杀。我：诶，美女，反正你都要死，不如让我整整再自杀呗妹子捂着胸道：我不要我：那你吊吧！你死完我再整......于是我就这样挽救了一条生命
一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外……
老同学对我诉苦:前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说:我换了一个薄被子！
早上上班，路上被一骑三轮车大爷刮了我小腿一下。大爷下车看了看车，淡定地对我说：小伙子，我没事，你走吧！走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！
去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：好啊，我很喜欢喝奶茶。过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
小姐：先生，我有些害怕，你能不能戴上套啊。　　男拿出一盒套套，说：放心，我都准备好了。　　小姐：我是让你把头套戴上，你长得太吓人了。
去。老妈见了，没好气地说：给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？-------
火车上，一对情侣正在对话，一人问:宝贝，你爱我吗？ 我爱你！ 即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？ 我愿意！！！ 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！ 这是一个不和谐的声音响起了:让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！
哥们喝多了，给她老婆打电话来接她。一个多小时后，哥们老婆到了，我喊醒他兄弟，嫂子来了。哥们睁开朦胧的双眼，道找小姐都不会，找这么老的干嘛，换个年轻的。旁边的嫂子脸都绿了。
今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的便道：美女，有男朋友吗？妹子弱弱的说：没有我：没有你还敢插队，出去！
甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒的盯着对方说好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。乙心虚的低着头怎么会呢？然后抬头看了一下甲，恍然大悟道上次躲在我家门后的就是你吧。一旁的妻子傻了眼。
我：哥们，在干嘛啊　　哥们：看片，狠激情哟　　我：讲你什么内容的啊　　哥们：七个男的搞一个女的，最后还把那女的的老公给弄死了　　我：快！快发给我　　哥们：自己去下载，片名叫《葫芦娃》
甲女：你去整容只要两块就够了。　　乙照了照镜子，微笑的问道：是吗？这么便宜。　　甲女：对呀。你做公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再做公交回来。正好两块钱。　　乙……………
有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。楼主小时候贪吃，有一回上他课偷偷在下面嗑瓜子被他发现了，他走下来说 拿出来，楼主默默的从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？他居然揣他兜里去…顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整楞了一节课…放学后，越想越觉得不行，就把我哥叫来去要回来，我哥带着我去跟老师说半天才要回那六毛钱，可是末了我还悠悠的来了一句还有我的瓜子呢 唉哟，真疼，老师我不要了。
那天去补鞋，大爷你看看我这鞋坏了。　　大爷：五块　　大爷那边都三块　　大爷：买眼药水还加两块呢　　你，我，你 ………………
在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来，我看不下去了，拍拍他的肩头说：别掏了，他身上没钱。小偷奇怪地问：你怎么知道他没钱？我说：他是我老公，我能不知道！
我和老婆逛街先买了个小仙人球用黑方便袋装着，又去水果店买水果。水果店老板怀疑我们偷拿了他的水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑方便袋，顿时嗷的一声，震聋了有没有。
你曾经挽留别人说过最卑微的话是什么？。 。。。。。。　　来来来，回来回来，八十就八十，给你带一件。
本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户，他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了………　　于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。　　这时他又说话了：不如………我们放进去一条蛇试试？
刚从家里出来，知道自己没有散钱坐公交，还特地从家里拿了两块钱出来坐公车，　　远远见了车，就走出路边，很轻松的上了车，过了几个站怎么今天这公车没有空调的，我操，上错车了，司机大哥，请把我的两块钱还我，　　没散钱坐公交了，我忘不了小卖部老板的眼神，拿一百块来买瓶矿泉水，　　老板，我不是故意找茬的，
说起糗事，lz是在商场卖东西的，昨天坐这坐这一看地下一楼着火了一群人撒腿就跑，我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡主了，好不容易下楼以后lz坐公交快到站了公交车和一个黑色大众擦了，没办法走一站回到家刚打算休息一下两家邻居又因为孩子的事骂了起来！哎！这一天天的能让你冷静冷静吗！
甲：哥们，你的手机不错哦，哪里买的？乙:不是买的，是获得奖品。甲：怎么来的，参加什么活动？乙：参加的赛跑活动，一共三人，我第一，警察第二，丢手机的第三名。哈哈。甲：艹，牛逼。
世界那么大，我想去看看！ 室友们赶紧跟着我说:我也想去看看！……我也想看…… 都他妈给我安静点！还想不想吃饭了？ 监狱长怒吼道
一天，小明上英语课，大家学习的是英语字母，第一个字母，大家都大声念A，可念第二个字母时候，小明就是不念，老师问他为什么不念，小明回答道：妈妈叫我不准念这个，说我年纪小，不能说脏话。老师就生气了，对小明大喊道;跟我读，你妈那个B跟我这个B不一样，我这个B可以读。
你为什么叫张三丰啊？你爸妈信道教还是武侠迷啊？ 我不耐烦的说到:我不叫张三丰！ 那你朋友都叫你张三丰？ 我苦着脸说到:还不是小学有次数学考试只考三分，我又姓张，从此就有了外号张三分！
一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？是啊！父亲回答道。弟弟赶着说：那儿子呢？一旁的表姐脑子一时短路，说了句：基友吧……
6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说；"妈妈说亲了要负责。"小明拍着胸脯说；"你放心 ，我已经不是3岁小孩子了。"
媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说:老公，你开导开导我把！　　我:开导你不会，不过我可以倒倒你……　　媳妇:流氓……
我一朋友那天陪妹子玩儿。　　他们走到电影院 此为背景。　　妹子说：走，我请你去看电影吧。　　我朋友说：去什么去，我一看电影就头晕，不去不去。
说个上学时的事，那时学校还用的是饭票，一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。同学就大声吵闹说：昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？不送我就不走了......
大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！男生动情的说道：从前有一个太监……接着男生突然住口，不讲了！一群女生非常着急的问：下面呢？男生露出坏笑的说：下面？下面没有了！
老师:小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！小明:我会待在教室好好上课！ 老师欣慰的笑到:孺子可教也！ 小明接着说到:因为在教室我度日如年……说完，小明自觉的滚出去了
刚出去，下雨，天色有点暗，只见一件花衬衫骑个摩托迎面而来，我擦，吓尿了，近了一看，尼玛，是个黑人骑个摩托。。。。黑人大哥，能敷个美白面膜再出来么？
今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！
记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，拔针手法不对。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什么仇什么怨啊。
我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊:我就跟它睡了一夜！就一夜！
小明自从读了《茶经》后，想写一本书，他想书名时想应该有经字才好听，而我写的是神话小说，有了。最后，书出版了，名叫《神经》.......
今天，QQ上的一个妹子主动联系我了，我们之前聊得很好，这次她主动约我出来我很激动，又是买衣服又是做发型的，到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！
小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明:明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！ 小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦？ 爷爷……
办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：你们谁见我的U盘了啊？我正在工作，头都没抬来一句：你给你U盘打一个电话问问不就得了。说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我，找U盘的那哥们脸色铁青说：你家的U盘会说话啊、、、、
两同事在互损对方是妻管严　　甲:你不洗脚媳妇让上床？　　乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？　　甲:昨天沙发睡的香吗？　　乙:香……　　兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……
暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，　　下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，　　回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，　　结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办，
排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。我忍不住说：麻烦您能再给我盛些肉行不？大妈说：不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！！！
一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。　　大师：她最近有何反常举动？　　男子挠头想了想：对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。　　大师嗤嗤一笑：你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。
以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。双胞胎兄弟两不知道什么原因吵架了，一个骂道:我X你妈！另一个也骂道:我X你妈。我的天！两个小孩被父母打得那叫一个惨！兄弟两的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问你们跟哪学的！看的我真心疼。
表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！
听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬…………… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了
今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？　　二货男票来了句：啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？　　当时我就一巴掌过去了。
就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟，我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了，我觉得挺好玩，又吸了一口，这一吸不要紧，我把烟儿给咽下去了，惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐 他脸上了，老公我真不是故意的，别打我！！！
今天早上起来看见一只老鼠在马桶里挣扎。。。。妈的，你他妈就是活该，老子家里那么多吃的，你非要跑去吃屎！
今天，我们在办公室谈论最近得新闻。　　新闻上说，有个女的夜晚被强jian，然后报警啦！　　有一个大龄剩女插嘴道:这么美好的事情，为什么要报警？　　……妹子，想男人想疯了吧？
说个真事，从小上厕所大号都慢，有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：你怎么迟到这么久。我说：上厕所跟上节课老师说了。全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。
平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块，今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟，一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五，正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！两块啊…～…人和人之间还能不能有点信任了！我的钱啊！
母子对话，儿子：你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。母亲：是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。儿子：如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。这样的母子也是醉了
今天在单位两个同事A 和 B逗着玩，打了起来，经过一番搏斗，A 把 B 按在了地上，直到 B 不再挣扎才放手，突然 B 从地上一跃而起，指着 A大声问道：服吗？然后转身大步离开…那声音，那气势，有那么一刹那我都觉得是他打赢了…
坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱...车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！
今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过…哭死了
什么520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊，突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的，直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！妈蛋！你们什么时候来的！唉，脑子什么时候能不二啊！
我读书早，14岁就毕业了，记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点，第二天我就超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤，好像同学都这样，重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼，当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！当时我就是穿着两条内裤考完了体育
要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍　　我真想踹这二货
一天我心爱的女神对我说：能不能借您500快钱呀，我有急用！我说：当然可以，我马上拿给你。她听了之后一激动就说：真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！我听了之后说：我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！
一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！女儿说：我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的，我和她妈不解，闺女解释说：不说，女儿是父母的小棉袄吗！
昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！
学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。　　不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？　　我一激动:我是猪的，我是猪的……
一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气　　我:这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！　　女同事:你不生气！　　我:男人嘛，为了家庭，累点！　　女同事:你老公干什么的？　　我:出租车司机！
跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！老爸看看我，再看看鸭脖：瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？------
小区门口，两位母亲相遇，　　甲母:我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！　　乙母:这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！　　甲母:你儿子多大？　　一母:35岁
一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？
早上去路边一洗车店洗车，老板亲自上阵，一通忙活过后，车子焕然一新，看着甚是满意。这时，只见老板走过来冲我说：老板，搞好了，你可以上路了！靠，顿时感觉背后凉飕飕的！
每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！
刚朋友打电话说要还我钱，刚好最近手头有点紧，于是兴奋的到约定地点，见面我含蓄的说了句xx其实我钱不用那么急的！谁知这货来了句"你早说啊，刚好我最近手头有点紧，那就过段时间还你吧"说完这货扭头就走！当时我心中就有百万只草泥马奔腾而过！这告诉我特么的朋友还钱给你千万别特么含蓄
女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。　　男：没关系，我不介意的！　　女：可你比我长得更丑，我介意啊！　　男：--------
相信大家都接到过很多推销的电话，有些声音甜蜜的女性让人感觉挂电话不太礼貌，而我是这样做的，譬如昨天一平安保险的妹子打来电话，她一介绍完毕，我就说我是太平洋保险公司的，然后，然后就没了。
儿子：爸我们校长住院了。爸：为什么？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什么砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：哦，为什么去送东西啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：语文老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。爸：…………。儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。
今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：天命之人，我终于找到你了。我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子。我一听更摸不着头脑了，他解释道:今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件。听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你~~~
工程验收中，经过卫生间门口。只见一姐们招呼她同伴：哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！她同伴说：有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。
看到一个就是老婆问老公有一亿怎么办，那老公说要把她老婆风光再娶回来那个笑话，看到那回答确实很机智。。。不割不割。。完了今晚上二货媳妇儿也特么问了同样一个问题，问我有一亿咋办？！我当时就想效仿啊！结果这特么脑袋一抽说了一句；把你风光大葬啊！哎哎哎，，，你特么怎么打脸啊，，，哎哎哎，，，扯耳朵也不行啊！
做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！
学车很长时间，今天问教练22号能考试不，教练看了看我，思考了半天说：要不你还是等32号去吧！我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？
昨天坐公交车，听见一位中年妇女在抱怨自己的领导怎么不好，对自己怎么不公平，听了一路，到最后放了句狠话：我这就是没弄到他身份证，要是让我弄到我就复印百八十张的，到路口烧去，有名有地址有照片的。大姐，， 你是跟你们领导拉了多大的仇恨，这么咒他。。
女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？
520，二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什么样的男朋友啊？　　我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。　　二货闺蜜一脸坏笑：那，那个长字读什么音？　　我：滚远远的-----
一女演员不想再往下脱了。　　脱，脱，脱光了你就不俗，这就叫脱俗。导演训斥道。
早晨刚睁开眼，女友就问我：你这头猪今天是怎么了？我莫名其妙问她：我做错啥啊，我咋就是猪呢？只见她一脸娇羞地红着脸说：今天你还没拱白菜呢------哦-------
老师：小明，你喜欢睡美人么？　　小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。　　老师：滚出去！
昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着世上只有妈妈好。后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。
路边一男子问：假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？　　女不假思索地说：当然会！　　男：真虚伪，给我下车！　　女：爸，别再闹了，上学要迟到了！
妈妈：饿了吗？我煮碗面给你吃吧！　　想起妈妈上次放了好多盐。。。。。。　　我：好~妈妈，汤要淡。　　妈妈：好。　　我：不是鸡蛋，是咸淡的淡喔~　　妈妈：好。　　结果。。。。。。面上有个咸鸭蛋！
最近看到几个好朋友相继买了情趣内衣，好生羡慕，就暗示老公也想买。结果老公说：你穿和不穿，在我眼里都是一样的美丽动人。闻听此言，好生高兴，关键还省了一笔买衣服的冤枉钱哦。
办公室里一屌丝男忽然问起：平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？
老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。　　麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。　　就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。　　就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……
小时候，有一次和邻居家小孩打架，被老爸拖回家狂揍。老妈过来拉住老爸：差不多就行了，别打了，看你这累的一身臭汗。正当我满含感激地看着老妈的时候，老妈抄过一根鸡毛掸子来了我终生难忘的话：换我来打一会！
昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见，老婆说：你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元，你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。还有你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。
班级有个萌妹子，今天下课时我逗她：好可爱的小虎牙啊！旁边的一女汉子听到了，也凑过来，指着自己的牙说：看，我也有小虎牙喔！我扭头看看她，冷冷地说：长得漂亮的叫虎牙，你那个，那个，叫獠牙----不说了，她追我在操场上好几圈，说非要用獠牙生吞了我。
今天和女朋友嘿咻完以后问他：我的怎么样还算大吧女朋友害羞的说你是我见过的最大的就当我一脸黑线时，她又补充道：你忘了我是干什么的了吗，我这才松了一口气都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了
甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。甲笑着收下，安排入席喝酒。　　转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点!
一天，小明跟妈妈坐公交车，小明看见旁边的大哥哥正在火腿肠，小明眼馋的不行，嘴里也不停的嚼着，妈妈就对小明说：那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。小明想想说：很像。哪位大哥哥的脸都绿了。
今天考试考砸了，回家就让老妈一顿揍，正打我打的起劲儿，老爸回来了，大喊（住手)W我赶紧躲老爸身后，谁知老爸说：今天是礼拜四，该我打....　　于是乎我又挨了一顿揍
下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟　　赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？　　谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？　　都别拦着我，非得揍他俩
看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！
小明申请当铁路信号员，主管问：如果你发现两辆火车在同一轨道相向而来，你会怎么做？　　小明：我会将一辆车切换到另一条轨道。　　主管说：如果扳杆断了怎么办？　　小明：那我就跑到轨道上，使用那里的手动扳杆。　　主管：那里的扳杆也坏了。　　小明：那我就叫主管去轨道上。　　主管不解的问：你叫我去有什么用？　　小明：把你压死，就在也没有乌鸦嘴了。
朋友购买了风衣，当时店家说有全家游园票送。过几天东西回来了。　　朋友问:怎么游园票只有两张？全家去也得三张呀！你这不是存心让我为难吗？　　店家说：我们都是为你着想啊！怕你们三个人去玩斗地主，还怎么游园呀！
有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单，我叫我盆友帮看着，取着取着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：大哥，警察来了，咋办？我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他，完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。不说了，现在警察局里录口供呢！
小明很快要毕业了，一天小明对老师说：毕业那天我会送一个惊喜给你，我想送你高档酒。到了那天，小明捧着一个盒子，给老师送去，还在漏水，老师疑惑的用手指沾沾，尝到说：是香槟吗？小明说不是，我没有那么多的钱买好久，给你送了我珍爱的东西--一条小狗，原来小狗在撒尿。
法庭上，法官问盗匪：你知道你这样做的后果吗？不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊&middot;&middot;&middot;法官愤怒了说：特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！
今天跟老婆吵架，她一生气给我来了个冷暴力、、、不理我了，，，我更生气，，，说：不说话算什么本事，有种对骂啊，谁怕谁了　　老婆沉默了一会，抬起头悠悠的骂着：你个死人，就会欺负我，你个大坏蛋，坏死了，　　我...这架还怎么吵？？算了，还是抱到床上好好欺负欺负吧
以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？ 前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。 听后非常高兴，心里暖暖的……　　只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～　　她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……
女："你看那个车，这么漂亮，这样的车少说也得上百万吧。"　　男：恩，这个型号的应该3百多万。　　女：我跟着你都没做过上百万的车！　　男：怎么没有，我们经常做　　女：我怎么不知道？　　男：咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。　　女：……
某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀　　朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。　　某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。　　朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀
和我妈一起去买东西碰见一我妈的老朋友。阿姨看我我：真是女大十八变啊！小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。　　哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。
开车去加油站加油，　　我：服务员，加油。　　服务员：对不起，先生，我们这没有你车子的油。　　我当时就火了：你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？　　服务员：可我们真没有你自行车链条上的机油。
烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？　　她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。　　我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！
家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。 　　今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！
那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。　　我不禁苦苦哀求：大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。　　那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。　　那汉子楞了下：我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。
一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚。。。　　刚滚两圈就站起来大骂TMD谁在草坪上溜狗了？
每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。　　我问你男朋友呢？不去约会吗？　　闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！　　我。。。
去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。　　我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！　　女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：你今天饭量怎么那么大。　　女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。
晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。　　果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！
早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。　　我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。　　姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！　　后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。　　我要和她分手么？
我：亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！　　女友：滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。
部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：王总你短，你先说。　　王总：我还是蛮长的，还是你先讲好了。　　为什么大家各个憋得脸通红？
去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！　　护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！　　你们猜，我今天挨了几针？。。。
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的那女士答道:如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
我对一漂亮mm说：今天我请你吃饭。她说：不吃了，改日吧～我很兴奋！　　我对一兄弟说：今天我请你吃饭。他说：不吃了，改日吧～我很尴尬……　　一漂亮mm对我说：今天我请你吃饭。我说：不吃了，改日吧～她说不行-_-！　　一恐龙对我说：今天我请你吃饭。我指着旁边的猥琐男说：他日吧～
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：它们在打架。　　旁边的男生大笑。　　姐姐怒道：笑什么笑？想打架呀 ?!
我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲，整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：我哥在房间里...　　哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！
老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？　　老婆：说实话，真没有。　　老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。　　老婆：那是红色的，你这色盲----
我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭，我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味口水直流，我心想：我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负，现在晚饭只能闻味，那将来还得了，不行，不能这么下去了！于是我就对老婆说：能让我舔一舔你吃完的空盘子吗?
今天下班，走到胡同口，有个美女，浓妆艳抹的，呼的下，凑到我脸上，上来就夸我帅，说我像明星，还说要嫁我，，，我高兴的嘴都咧到了耳朵根，要不是跟她邻居，我是怎么都看不出她得精神病好多年了。
lz喜欢发呆，今天呆出问题了，正当我盯着地面沉思在中了五百万后要怎么发的歪歪中，突然一个弱弱的声音把我拉回了现实，只见今天新来的办公室妹子一脸惊恐的望着我，紧紧用双手护住大腿黑丝袜 你看够了没，我…我想…想去上个…个厕所，行…行吗？。。。lz擦了擦嘴角的口水脑抽的接了句嗯，快点……
朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。。。。
出门时老婆再三叮嘱我买菜回来，我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！两手空空回家后我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！
一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题：唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？估计能否装下唐僧，八戒，沙僧，白龙马吗?如不能，该怎样解决？面对这题，我真是醉了。
我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子，记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家安全，但是有一次几天我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片。。。从那以后就再也没见过湖边的鸭子。。。。
刚和老婆激战完，老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢。老婆急了说：不是你的是谁的？除了你不带套，别人都带套。
有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸。。。想赶紧洗洗吧又没水了，只能等着，结果尿自己干了，妈出去买菜了，回来闻见了我脸上的尿，惊讶地说：你喝尿了？.......不说了，赶紧洗脸去
小毛说:"我妈妈是硕士，我爸爸是博士"　　小明说:"那有什么了不起的"　　小毛说:"那你爸爸和妈妈是什么士啊？"　　小明说:"我妈妈是女士，我爸爸是男士"　　小毛说:"……"
楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？拔光了。。。拔光了。。。。。。媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？
一天在市场上，傻子把叫花子钱给偷了，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓倒了，瘫子拔腿就追，瘸子飞起大一脚，麻子说看在我的面子上就算了嘛！
初中学习不好，同桌学习很好，有次考试把他都照抄上，最后一想这样不行，果断改了2道选择题，试卷发下来考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！够囧吗？真事。
老板，今天有100根油条吗？　　老板说没有　　第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？　　老板又说没有　　第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？　　这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条　　小姑娘说的太好了，我买两根　　老板……
一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。。于是我拿着灯泡跑到她家。我：这不是有亮吗？她：卧室的于是来到卧室我打开开关。我：有亮啊，那我回去睡觉了啊她有点脸红的说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通
今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！我得查查。结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊
哥在上厕所，拉了半天才拉出来，就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声，哥还在想拉得真快，往旁边一喵，好家伙，哥们拉裤子里了，过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊，说你手机掉厕所了，哥们说没有啊，我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了!
一日找老爸拿钱。爸，我要出去，给点钱呗只见老爸一脸不情愿的问：多少？唉真后悔啊我疑惑的问：早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！爸，爸......
今天我们去春游路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪，结果后面一同学就掉下去了，我笑的太兴奋了，也掉了下去，旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了，老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。
昨晚和老婆啪啪啪，刚开始弄了几下都没有弄进去。老婆有点生气：怎么是不是串门串多了连自己家门都找不到了啊！......我沉默了
本人屌丝一枚，没事就宅在家里上网，兄弟出差了，把狗放我家了，这狗特别败家，没事就咬我网线，有一次我忍不住了，就往网线上抹了一圈芥末，这二货狗，照旧咬，咬到芥末后，上蹿下跳的，我正高兴呢，这狗又来了，TMD一边打喷嚏，一边往我网线上尿尿！
妈出去买菜了。我：爸，今天同学聚会，要交一百块钱爸：怎么又聚会啊我：爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！爸拍了拍胸脯说：胡说，我像是妻管严的人吗，等着我给你拿去只见爸走到窗户边往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：儿子，一百是吧，来，给你两百我含着泪说：爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！
半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说:水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！
今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！
我喜欢整我的二货朋友：我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？朋友：还行，有时候看看。我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。朋友：真的啊，长什么样，有图片不？我：嘻嘻！朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？我！朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。　　现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个麻将一个广场舞...
记得小学，每次活动，就要丧心病狂的写作文或者观后感，植树节，没有去也要在作文中高高兴兴去植树，到了教师节，为了感人，我写我们班主任，上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救，一次春游为了玩的高兴，我去之前就把作文写好了，等老师批回来，还夸我写的生动，
我是做销售的，跟客户打交道都得用贵姓啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵姓陈...，不听客户说完话，我不知哪根筋搭错了，尼玛张口就说原来是免贵先生啊...　　客户一脸黑线啊...
今天和你美女一起等车，上前搭讪:美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！美女友好的说:把手机给我我看看，她把自己的号给我加上，把手机给我，你和我说话试试，～～～～美女说:想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累
走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的，哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，哪咱们走吧，车子功能蛮好的就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！
我有一个同学他在上课时偷偷的吃零食，被老师发现了，老师就问他：这位同学，我看你嘴好像在动，吃什么呢?他说：我什么也没吃啊!老师又问他：没吃什么，那你往下咽什么呢?那同学在慌乱之中说：我咽气呢!顿时全班爆笑。
昨天，老婆说家里还有海带， 要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说：不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说：早上去买排骨， 排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了 ，还不如直接买肉吃。
上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是，每个人都是天才，只不过领域不一样。想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。，我就问：老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？然后，全班沸腾……站的我腿都酸了，不说了。。
放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋的叫喊着要去。旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？
一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？她顿时哑口无言，马上挂断了电话！
一广场上很多人挤在一起看表演，里面传来这样的对话。　　女：別挤呀，你看你都把我的奶挤出来了。　　男：怎么可能呢，我没挤你奶呀？　　女的愤怒的回道：不信你看，挤出来好多呢，衣服都都弄湿了。　　男：不好意思好啊，真把你奶挤出来了。　　众人顺声音看去，女的胸口湿了一大片，手里的酸奶全被挤出来了。
今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了
语文老师，大姨妈来了。她不知道。。结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花。。。在我们班盯自习。。后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫啥？。。。然后我就贱贱的说了。。但是声音特小，只有我同桌啊了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。
儿：妈，我女朋友感冒发烧。　　母：烧多少度？　　儿子：高烧，39度多！　　母：快，赶紧去把婚求了！　　儿：？　　母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！　　儿：……
话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。
老师：小明，一加一等于多少？　　小明：老师，我不知道　　老师：你真是个白痴，这都不知道。我再问你：譬如我加你是多少？　　小明：老师，这个我知道，两个白痴
刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不，我说不去，谁知道他一个人出去了，打开过了十多分钟就回来了，回来还在打嗝，我问他是不是出去喝啤酒了。他说去厕所了，去厕所了，尼玛回来还打嗝。。
本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？　　看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～
老李是一个好赌之人，于是在自己胸前纹了一张扑克。一日上街见一人更厉害，竟然在头上炆了一个骰子。于是上前打招呼：兄弟，你也喜欢赌？　　那人回道：阿弥陀佛
同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说:怎么又卡机死机了！这话被他有点耳聋的奶奶听成"杀鸡吃鸡"！终于在第五天奶奶找他谈话:孙子！今年家里也就养了30来只鸡，几天都听到你说"杀鸡吃鸡"！照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……
上班要迟到了。在公交站买了几个茶叶蛋。公交上人特别多。司机一个急刹车：啊……你把把我的蛋都挤碎了！ 看着众人的目光，哥低下了头！！！！
记得读小学时要走三里路才到学校，有家院子里有课橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷，妈的、我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。
那一天骑摩托车赶路，看见前面有一个男的骑自行车载着老婆同向而行，前面横杠上还坐着一个小孩。我一看那个女的：那脸长得是真的叫黑，往前赶上一点再看那男的脸：比女的还黑。心里就想：你俩的脸那么黑，孩子还小总该白一点儿吧？待车子走并头时再一看他们的孩子：比她父母俩人都黑。天呐！你一家子都是从非洲才回来的吗？
今天出差在长途客车上，人不多，售票员过来转了一圈，说都别拖鞋啊，我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句，闻到味儿啦？然后他说 脱了的就赶紧穿上啊！全车回头看我的眼神都不对了。。擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋..
甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。　　甲：我把售票员耍了！　　乙：怎么耍的？　　甲：我买票了，但没上车！
一男的每次和女友那个到兴奋时就说一句话：看我不弄死你。后来有几天没见，他女友就上他单位找他，他问：你来这找我有什么事吗？女友说：没什么事就是不想活了。
有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！分分钟要你小命，而且还随时。我有次不知道怎么得罪她了！不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！哇靠，你不用这样害我吧？
去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：后背有点痒帮我挠挠！我就把手伸进去帮她挠。往下点。。往下点。。你不能蹲那帮我好好挠挠吗？我刚蹲下听见＇ 卟，很响的一个屁。你不知道我在你后面吗？谁知女汉子贱贱一笑说：崩的就是你！这特么是让我走的节奏吗？
晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20，司机说：小伙子，25最少了，我没问你多要，你要真觉得亏了，那咱打表计价，然后我就同意了，谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26，你能想象我当时的心情吗？那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？
去男朋友家玩，晚上他送我回来的，在我家楼下，我刚好准备进院子时，他突然把我拉回去抱着要亲我一下，因为事出突然我自然反应，一拳头就抡到他脸上，打在眼眶的位置，他捂着眼睛，红红的还一直流泪，吓死我了男朋友肯定会觉得我太粗暴了。。。
有没有被人问过这样问题的内蒙人。　　问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，，　　唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，
今天早上和同事一起出去买点东西、遇一律师事务所老板、姓聂、我当时也没多想、打了个招呼、聂总、对方没答应、我特么还以为他没听见、卯足劲又喊一遍、还是没答应、倒是旁边很多人把目光聚集了过来、随后我拍了他一下肩膀打个招呼走了、觉得他真特么没礼貌、随即和同事走了、走出不足20米同事说话了、你特么真敢喊、孽种、聂总、这………我真不是故意的
记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉，监考老师过来告诉我起床了，我起来一看人都没了，我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬地下了，监考老师鄙视的看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬的走出去了
老公军官一枚，从恋爱开始便是异地，昨晚打电话跟老公抱怨说，你从来都没有带我去吃过烛光晚餐，那货说，不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃。。。。。我去你丫的
老板！这水多少3块5--考，又坑我，明明2块5…心想。手一抽，亚麻得~把一瓶咖啡给摔破了。老板这咖啡多少，我买了！…这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！
今天和寝室一哥们开黑，打呢20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？哥们回答说没有。我问为什么不买鞋子呢？然后他转过头一本正经的对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。然后…
宿舍的人都有饭后一根烟的习惯，最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟，到最后终于有人忍不住了说：大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧
话说当年刘备，张飞，关羽被曹操抓了　　曹操让他们三个去果园摘自己喜欢的果　　张飞摘了一个苹果，结果曹操让他塞进肛门，苹果太大塞不进去，结果张飞被处死。关羽摘了三个葡萄，曹操同样让他塞肛门，结果他塞了两个而大笑，而被处死，到了天上，天帝说，你在塞一个就可以活了，你为什么笑呢，关羽说我看见刘大哥抱着个榴莲出来了。
真是的事情，我们学校一都比，中午放学在学校门口搂着他女朋友，结果被教导主任看见了，主任从他背后过去拍了一下，这货以为我们闹着玩，回头给主任眼窝子一拳，现在主任还在医院。
一农夫无缘无故的被抓去坐牢。一天收到妻子的信说：要种地了，她一个人翻不了那么多的地。农夫想了一个主意，给妻子回信说：不用挖了，我埋了一罐金子在地里了。犯人的信件看守都要过目。几天后，妻子又来信说：两天前，来了一群人，把咱们的农场所有的地翻了一遍。农夫笑了，立刻给妻子写信：现在可以种地了。
在朋友家看完岛国片，去到女友住处就将她仍到床上准备云雨，女友大叫:你吃药了？雨衣都不穿！哥那顾得上那么多，对她说:怕啥？最多像妇科医院广告的开始了吗？已经结束了！女友骂道:你懂个屁！人流是多么痛苦的事！尤如一场恶梦……！等等，好像哪里不对……
就刚刚！！超级尴尬！一朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心，我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变，过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。不知道我们以后还能不能做朋友……啊！求地缝啊
办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了就问她：你今年15了吧？　　她高兴的说：你从哪看出来我只有15岁？　　从智商。
丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？
有一天我去买吃的，碰见了我同桌。他顺手就给了我三百元钱，说：一定要拿着，别再给我！说完就跑了。我心里一阵温暖：这才是兄弟啊！然后我回头一看，怎么看见一个人冲我跑来，还边喊：抓贼了!这件事和我没关系，都是他干的，别打脸啊……
老公，咱都没好好谈过一场恋爱，好遗憾哦！　　老婆，都老夫老妻了还恋啥爱？　　人家想尝尝恋爱的滋味嘛！　　恋爱是啥滋味？　　听人说酸酸甜甜的……　　……　　老公，我好开心，我终于尝到恋爱的滋味啦，真是酸酸甜甜的……　　尼玛死婆娘，咱都被做成糖醋鱼啦……
还记得第一节化学课的时候，老师问：同学们，你们知道"钠"是什么吗？　　讲台下一片寂静，于是老师继续问：谁知道知道"钠"是什么？　　突然老师的手机响了，从手机里发出了韩红动人的歌声：那，是一条神奇滴天路唉唉唉……顿时全班哄堂大笑……
一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他，都有什么？男人告诉她：有40年的积蓄。新婚第二天，新娘捂着下体，艰难的走出房门，边走边骂：妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！
推消保险电话，一女声音甜美。女：先生……保险，送礼品。我：什么礼品？女：车载充气泵。我：我有。女：车载吸尘器。我：有。女：灭火器。我有，那你没有什么？没钱，女：哈啥……！那你…我说送美女就买。女：你看我行么。我醉了……
一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了，大哥我真不是故意带头的。
英语考试后，小明对室友说：听力考试我根本没听。室友说：那你全蒙的？小明说：没有，我是听后面那人的，他写字很重。A有三划，C只有一划，B、D都两划，但B比D时间长。这才是真正的听力考试！
吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我艹，嫂子我跟你说 厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？
女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！　　男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？
老公姓王大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了，由于我和老公都上班也没什么时间把家好好打扫下，今天和老公下班回家子开门就看见家里搞得整整齐齐的桌子上还烧了一桌好菜，老公就说：是谁这么好心？我说：可能是你家老王吧！这时公公从厨房气凶凶地走出来来说：我好心帮你们收拾家你还骂我老王八。说完摔门而去，留下我们在风中凌乱…………
我一叔叔经常喝酒开车，虽然来宾查酒驾少，但是也总会查的。有次跟他一起喝酒谈起这，我问万一被查到怎么办，他对话是这样的～我车上一直放着瓶酒，一查到我就开来喝！这不是更严重嘛？人家只是查酒后驾驶，有没说查喝酒的时候开车！……我读书少，叔叔你可别蒙我。
记得高中的时候有一次自拍，那会儿的手机只有后置摄像头，拍完看照片的时候，啊一身冷汗，化学老师在我背后摆的剪刀手（女老师），抬头看见老师看着我笑着往前走去，老师你太给我面子了。这是在课堂上啊，还好其他同学没有看见。
今天看了一部电影，有段对白让我笑了　　男:你爸妈为什么离婚　　女:我爸脾气太暴躁了，爱打人，　　男:你爸对你妈动手了，　　女:那到没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅，　　男:为啥，　　女:我舅舅他们总是笑我爸没钱，　　男:噢，那你舅舅是干什么的那么有钱，　　女:在东大桥那边乞讨的，　　男:啊，那你爸脾气还是挺好的，
想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸…最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了…我问她干啥…媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱…然后又一登号，愣了。。冲着我大吼我钱呢
隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气的我们集体藏了手纸。那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：咋地，你们也断粮了？尼玛，断粮？你天天就吃那啊！
去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。　　第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。　　狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。　　他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。
小明成绩不好，同学老师都嘲笑他：不上大学，以后只能搬砖！　　小明不服，于是发奋读书，后来终于考上大学，学了土木工程专业。　　毕业后，小明跑去搬砖了……　　小明心里感慨：我就是要证明给你们看，搬砖是命中注定的，和上不上大学真的一点关系都没有！
有次去蹦极....好不容易爬上去了 一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！吓死爹了！！！
看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。父亲幽幽地说：孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。
本人农村长大的，今年十七了，就放过一次牛，然后我就再也不放了，因为小时候第一次去放牛，牛吃草喜欢边吃边走，我想去玩又怕牛跑了，就想过去把它拴好，刚刚走到牛后面它就拉屎了，糊了我一脚牛屎，这不是高潮，高潮是我狠狠打了牛的蛋蛋，然后就被踢飞了。从此再也不放牛。
小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？　　姐，我在外地出差呢。　　是吗？那你家灯怎么是亮着的？　　是吗？你等下，现在还亮吗？　　不亮了……
师太，我最近不顺，你帮我开解一下。　　师太望着远处的大山，默默不语。　　我明白了，师太你是要我打开胸怀，知足常乐！　　放P！你看看这方圆百里，都特么是大山森林，一个和尚都没有！你不顺，你特么有我惨？
上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了......　　老师：XX起来回答下这道问题。　　我急忙取下眼镜，站起来说：老师我看不清......　　老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！
说哥们上中学时有个女同学叫章希希，有天另一个女同学王yj穿的衣服有点脏，然后老师看到了就说：你怎么穿脏兮兮的衣服呢？答：没有啊，这是我的衣服啊！老师一愣。。。。全班爆笑。。
老板，这皮衣怎么卖？　　358.　　我身上就70块钱了，卖我吧。　　看你蛮有诚意的，就卖你了！　　呐，这是100，找零吧。　　兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。
一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说:哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！富说:兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！
这世界现在到处都是鬼，去食堂，明明是个空座位，刚要坐下旁边人就说，　　不好意思这有人了。去教室。对不起这有人了，去读书馆，这有人了！！！　　丫的。人在哪？有本事给劳资出来，别躲在空气里不出声。有种出来劳资拍死你。
下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走　　老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？，　　他指着大门上面的横幅：一切从娃娃抓起。搞什么嘛。
火车上一中年大妈推着车子卖零食饮料。　　靠着窗的一个小姑娘问：有雪碧吗？多少钱？　　大妈答道：7块一瓶！　　姑娘显然觉得有点贵，问：多大一瓶的？　　大妈随口答道：外面卖3块的那种！！！
今天带着我家的狗出去遛弯在公园看见一妹子，妹子也特喜欢我的狗，　　之后我俩就聊了起来谁知道这个时候狗抱着美女的大腿发起春来了。。。　　美女走到哪里狗跟到哪里。我都叫不住。顿时那个糗啊
上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。　　1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！　　我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！　　他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！
交警~问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！　　司机~答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！.　　交警~说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！
Lz女，学生不解释，今天同桌对我竖中指，我立马机智的回答到干嘛给我看你男朋友，只见同桌一笑，伸出四根手指，合并到一起，对我说看！这才是我男朋友。。。哈哈哈哈哈哈。。。。这个世界怎么了？
我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说："你以为它是怎么来的？
4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！
老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！
说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针......现在她躺在垃圾桶里！
那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人，我生气的从侧门进到打菜的地方，大叫道：盛饭的呢？！这时人群里争先恐后的说道：我盛饭，大哥快点盛~&nbsp; 我顿时呆住了：我...&nbsp; 同学甲：（凶凶的）叫你盛你就盛。这人是学校里一出名混混，我立马帮他盛了，结果。。。我就在那被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。
有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大傻比！ 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…
宿舍抽水马桶坏了，冲不下去，舍友把喝完的茶叶倒进马桶没冲下去，　　今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句，　　谁TM在马桶里泡茶。。。忘不了舍友的表情。
楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜……　　领导:什么？？你要结婚？？不行！我都还没结婚你不准结！　　他:……你特么找不到女朋友关我什么事！
妈妈：儿子你算下这道题得多少？　　儿子：5。　　妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。　　儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。
深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。然后他尴尬的说，不好意思，打扰了，那我先走了。转身他就要走。等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？我喊出声，他回头，声音颤抖着说没...事，我还是...走吧。别客气说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，顺手带出去吧。
今天做公交车，上来一女的，穿的比较暴漏，冻得跟狗一样。进了车里这货就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一大姐说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。
海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？那人回答：没有。海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！
天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面，　　第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故，　　答曰:晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗！！？
在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。　　于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍。。。。　　然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了
陪老婆逛街真心累，好不容易走进一服装店，屁股还没挨到塑料椅子，售货员就拉着我衣角对我说：先生，你还是去贵宾室坐坐吧！我疑惑地看着她：难道我长得像有钱人吗？那小妹赶忙解释说：贵宾室的椅子都是实木的，结实。结实？我有那么可怕吗，不就比别人重个百把斤呗！
朋友都说我总是蔫货，老婆也骂我没脾气。有一天我终于爆发了，大声对老婆说：给我找把指甲刀！快点！老婆疑惑地看着我：你要干啥？我气急败坏地嚷道：出去拿它砍人！
晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。
放学老爸来接小明，等了很久都没有等到小明，后来他回家后把小明打了一顿！　　小明爸爸：叫你逃课、不上学！　　小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？　　小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！　　小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了
今天正常上班 天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。那个兴奋啊。喝完之后 去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。只看旁边其他部门正在解手同事吓的一身冷汗。还在想咋回事呢。就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。。呵呵呵
一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中……，顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句取中。
一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！老婆听到后说：你还挺浪漫，我也是！我说：既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！
有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去，　　护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去　　大爷：你是不是姓李啊？　　护士：你怎么知道的啊？　　大爷：你就是李时珍（李十针）吧......
一天，女友一本正经的说：我学了一个魔术很神奇，要不要看？看女友那么认真，我就答应了，女友说你兜里有什么，我一掏有手机，和钱包，女友拿起钱包，叫我闭眼，一会儿叫我睁眼，我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包的钱一下子变没了
在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆，　　医生走过去问阿呆：你怎么不去和他们一起研究啊？　　阿呆看了看医生：锁眼儿怎么可能钻过人去呢？　　医生很诧异心想这货病情大有好转啊　　就听阿呆接着说：我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......
前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话问需要服务吗？对方说了句先生你好，我甜甜的喊了声姐，说能给个优惠价吗。只听电话对面传来一阵大笑声，你个死流氓。二货女性朋友伤不起啊，我去原来是女性朋友打电话压低嗓子调戏我。
家里刚买摩托车那会个个都要学，男装的，弟弟教我。。。割。。。那会爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿，我就骑着那车我弟坐在后而，一挂挡一加油，直奔那地方去，就在离得一米左右的地方还好我俩一起刹住了车，不然后果可想而知，当时挂的五挡，再也不敢碰了，五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！
前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈的和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。说得我不禁想起以后我们有孩子了睡谁哪边好一点！！！
有两个酒肉哥们儿，上夜班时，趁当官不注意，想溜出去喝酒。翻墙出去，墙特高，第一个哥们儿跳过去，没动静…咋样儿…半天应了声，快点……第二哥们，嗖…跳下来…掉进大粪坑…在看第一哥们正扒在地上喘息呢。问，你咋不告诉我呢？第一哥们说，告诉你，你会笑话我的……两人无语了……
下晚自习的路上，大家在讨论想去哪儿玩，一同学说不如去爬山吧，我说我不喜欢爬山，我喜欢去有水的地方玩，意思是想去海边或者河边也行，结果一男同学说我带你去澡堂玩吧，那里水多……留下我一脸黑线，哑口无言
一大早去麦当劳给女友买吃的，服务员问要什么，我说一份鸡米花，服务员小哥一脸怪异的表情说没有，我说那来一份奥尔良烤翅，还是说没有。我说怎么一大早什么都没有。服务员小哥才一脸无奈的说那是肯德基的产品，我这是麦当劳。我才反应过来，说句对不起就去了隔壁的肯德基。我真不是来捣乱的。
以前在工地一师傅(我们工人里师傅级别的人20岁)出门捡到大概400块钱，比较迷信说横财不能留手就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是l老板儿子。老板儿子点菜用了380(包括酒，大排档这个已经很奢华了)吃完后还一人一瓶饮料，最后居然还要三人烟民(老板儿子和两个马屁精)一人一包二十多的烟，那师傅很生气了但是还是买了，晚上还要请吃宵夜也请了。。。。。因为和师傅是一个村的就说他傻，师傅说没事。结果几天后做事那师傅故意浪费材料多的料头自己偷偷卖掉把那些用掉的钱几倍补回来了。
晚饭的时候和儿子聊天，我说你们班的黄星是不是住在大树那里？（这里的大树是棵几百年的大榕树，比较有代表性的树），儿子答他又不是猴子怎么会住在大树那里？我一口汤喷出来了……好吧，我错了……
男：你一天最幸福的时刻是什么？。女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：吃卤肉饭。
一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼，刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：你的同桌才是傻逼！ 
警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看看新款服装，口袋在哪里？
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.　　有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?　　儿子木瞪口呆.　　有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?　　老子也木瞪口呆
女儿：听说第一次〃很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：…
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:　　请照菜谱点!菜谱没有的不要点
刚接一电话，张嘴就问 哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 你叫的外卖，我在你家门口呢。
一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。。。
我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……
做饭，讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。　　妈妈叹了口气，说：你看看你，又写错别字。　　然后给最后三个字都添上了尸字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
学生用皱纹造句，　　一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，　　老师叫来家长批评说：你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看。　　家长不好意思的解释说：孩子粗心，少写一个"脸"字
话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：嫂嫂，我已经在你里面了。 铁扇公主：你快出来碍碍叔叔，我受不了了… 悟空：嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。 铁扇公主：碍牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。
某日在学校，上课时老师提问道:如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。一同学站起来道:买我一根瓜，让你忘了他。　　顿时老师无语。。。
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：用小便冲大便。 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？大叔笑着说：吃了。吃了啥呀？就啃了两个馒头。我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：大哥你呢？那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？.
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......
一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：你吃隔夜饭吗？乞丐说：吃。 那你明天再来吧。女人说道。
一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说走错门了，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……
媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。　　神回复：牛上路了咋办
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ 
彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀？男：谁他妈的摸你呢！女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！
村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。
初中时候去学校小超市买东西。人比较多，超市有点绕。有次课间跑得快买东西，前面有个女生看着背影挺好看的。就走在她后面。突然她毫无征兆的猛转身，我一下就亲住她了。小声说了个对不起，女生脸红噗噗的，说了个没关系。。。我竟然走了，当时没反应过来。。
同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。　　今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的，路上没想到一个闪电劈到离他几十米的一颗树上，当时那声音就把他吓尿了..........　　然后从今天开始，我们再也没有发现他装逼了......
我儿子4岁了，一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：妈妈想到到床上玩，可以吗？求求你！我勉强同意，告诫：一定要脱鞋上床！很久，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。
有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。就对他说:出去呀？我还准备上你家（厕所）坐一会呢！没想到他竟然说:没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。TM，好机智的回答。
火车站，一小贩来到我边上：哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！　　我说不要。他纠缠着我。我无奈的说：我用的是联通的卡，不想用移动的电源！　　小贩白我一眼就走了……
武大出差回来一进家门，儿子就迎了上来：爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。　　武大亲了儿子一口：呵呵，我儿子都会修家电了。　　儿子摇摇头：不是我，是你不在家的时候我听见隔壁的王伯伯在里面说的。　　武大蓦地意识到当务之急应该修理的好像不是电器……
老朱酒后回家，进门发现老张正搂着老婆干得起劲，顿时火冒三丈把老张揍了一顿，揍完老张才发现自己走错了门，连忙向老张道歉。回家后总觉得哪不对劲，沉思良久后又猛然发现！门确实是走错了，可刚才和老张啪啪啪的，真是自己的老婆呀！
家有小萝莉今年四岁，昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟，女儿好奇:""爸爸去干嘛？""飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫:"哇！妈妈妈&middot;妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！""我们夫妻俩一头黑线！还好没其它人。
上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！　　心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻，　　哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。　　这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！
媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。无奈家里催的紧，只好先谈着。第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？媳妇说；最近在研究俄语 我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说的结巴。于是，就顺口敷衍道:俄语？不好学哈！ 媳妇儿马上一脸疑惑道:好学呀，说着就见她，把脖子往前一伸，嘴巴一撅:嘎。。。嘎。。。 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。
小侄子在写家庭作业，我到哥哥家借点东西用。用完了，顺便洗手出来，不想用人家毛巾擦，就甩了一下双手，没想到，溅到了他脸上一点水。事出偶然，这家伙竟然挥舞着拳头上来了，一边打我一边还念念有词的说：滴水之恩，必当用拳相报。尼玛，这是哪个老师教你这样理解的啊，我还是赶紧跑吧。。。。
LZ红豆饼小摊老板一枚。有一天去学校出摊，一漂亮M M快步走到摊前说道：老板，来个手抓饼。我抬起头不紧不慢地说:妮，你是来砸场子的吗？咋不按套路出牌啊！
昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：卧槽，屌爆了！　　另一舍友忙说：疼不疼？　　大家都醉了……
吃了碗兰州拉面10元，给了老板20，老板让他6.7岁的儿子找10元，这时老板儿子果断的去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他 就说你找对钱了吗？，小孩转过身果断又拿出100，我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着，
看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：谁说你长的丑？！你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！看看！！她哭哭啼啼的说：看我什么？我说：看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！。。。。
昨天中午做的士，和3个同学一起，到了目的地，计价器显示19元，然后一个同学说道：刚好一人5元，我给了司机100，司机找了我80，我就说还差一元，司机师傅说，刚好够你们平分，我想想，好像很有道理。。。
小庞:妈妈你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？　　妈妈:。。。。妈妈说错了。　　小庞:妈妈难道你眼睛瞎了？　　妈妈:。。。。。。妈妈眼睛被眼屎塞住了！
买手机时正和柜台的售货妹妹砍价，旁边一个促销的妹妹说：先生要不要幽会啊？我看了她一眼，是很漂亮不过这也太直接了吧。我说：三十岁前我不考虑谈女朋友----羞红了脸说：先生，要不要优惠，我们有活动。
同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？没想到，人家女儿想了一会儿竟然说：我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？尼玛，小熊孩真实碉堡了。。同学立刻闭气。。。。
我们小区有一个女孩子他的别喜欢穿男孩子的衣服，大家多以为她是男孩子。现在她上学了她还是这样，有一次她去那女厕所被几个女生打了。哭着回去找妈妈，妈妈为什么要打我呀？刚好来了一个小朋友他说：你是男孩子还去女厕所真不要脸。那个小女孩子哭着说：我是女孩子呀？小男孩子说：那你穿男孩子的衣服就是男孩子了。
朋友开车，是盘山路，路很窄，车掉下来就粉身碎骨的那种。突然朋友扭头，自豪地说了一句咋样，头回摸车开成这样很厉害吧？！等等~~~，我要下车，头晕~~~
公司业务部的晓丽姑娘对镜化妆，突然来了一句：今天去和客户谈，他要是不同意签合同，我就洗脸吓死他。众人惊了。
宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...
我平时就内向，不爱说话，和人在一起说话，就很拘谨。有一次 ，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面，表哥介绍完，借故离开， 我们俩聊了没几句，交谈陷入困境。我为了打破僵局，就找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市于是就问她：你是怎么看待房市的？尼玛，就见她害羞地小声说：还是，还是不要过于频繁的好。卧槽，是我把人家带进茄子颗里去的。我难为情极了。。。
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼...
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑！
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到hunband有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：老婆！她也不甘示弱：老公！老婆！老公！声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...
MM：前几天我生你气了！我：貌似我没惹到你啊！MM：那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。我：......
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
某天我逗表弟。我：你今年几岁啊？他：七岁。我：那你去年几岁啊？他：六岁！你以为我傻啊？好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：那你明年几岁？他就沉默了......
从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我......直接对男友喊：爸，有人找你......
甲骂乙：你真不要脸。乙反问：给你要吗？甲随口答道：不要。乙大笑：原来你也不要脸。
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头“一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：............ 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！“
老行长请客，许多都不认识......酒喝多话题就来了......讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三......话音未落，包间里忽然鸦雀无声...旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆......
和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊......但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的？我扔的！那我回家了啊！然后就没有然后了......
妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。小明：怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！舅舅：......
女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条 "白痴，费那么大劲打开以为是答案么？ "然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......
小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：我要跟你同归于尽......同归于尽！
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？，父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：这是谁写的？学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。后勤主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那小女孩毫无思索地大声回了一句： 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了......
帅哥理发么？ 是的。理发！普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：求求你娶了我吧!本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：就算你结婚，你还是得上学。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 ...... 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。 人：......饼。
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理......讲道理......道理......
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书......
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了......
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了！ 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚！ 我，踏实的走了......
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察......
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是 "虽然 "。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是 "XYZ ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道： "小...淫...贼 "
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。
一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起 对不起。一下子觉得不对劲又说：soy ,soy.结果旁边一老大爷说：唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了.
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不？我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊？我上课呢！
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！
问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
一天，某男去医院看病，他对医生说：大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？医生答道：那你吃便便吧！
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了......王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了......没办法，你丫知道的太多了。
别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快......
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划不会游泳的熊孩子区会游泳的熊孩子区酷爱炫技的熊大人区，只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区恳请最后再给我们留一个刚学会游泳的怂人区就行了。
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱......
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个 "长途跋涉 "；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以 "横冲直撞 "；不能狼吞虎咽，来势汹汹。别以为你是海军陆战队的，就来个 "两栖登陆 "......
不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。