传说中有一种酒叫作"醉生梦死",据说喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事,我一直不相信这样荒诞的笑话,人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始,世界上怎么可能会有这样奇怪的酒呢?

　　2001年7月18日,火热的武汉,惆怅的心,那天是我22岁的生日,一个女人带来了一瓶酒，她是我的一个曾经很好很好的朋友的朋友，她说那瓶酒就是"醉生梦死"，我告诉她我很想忘记过去一年中间发生的所有事情,不知道这个酒能否送给我?

　　女人微微的笑了笑,"今年你不过二十出头，这二十多年来，总有些事你是不愿再提，或是有些人你不想再见，因为你曾经对不起她们，各种各样的事情都经历了不少，为什么偏偏只为了过去的一年要喝这瓶酒呢？"，"另外，"女人顿了顿，"你能喝多少啤酒？你又能喝多少白酒？我没有别的意思，我只是想告诉你，没有1斤白酒和12瓶啤酒的量，最好不要逞能喝这瓶酒，因为那样会让你的肉体非常痛苦！"

　　"我只能喝1瓶啤酒，2两白酒，可是我仍然要喝这瓶酒，我曾经听说过很多次，喝酒的时候如果酣畅淋漓的快饮，你就不会有任何的感觉，没有快乐也不会有痛苦，我想尝试一下没有感觉的感觉！"

　　"在你开始醉生梦死之前，我想问你一个问题，究竟是为了什么？"

　　……

　　"为了爱情！"


一

　　"所谓恋爱，其实就是一场心理战，先动心的那个人，其实已经满盘皆输了。所以，永远让MM先动心。"

　　这句话是阿飞告诫我的,他号称是带坏社会风气，风靡万千少女，破坏网络发展，降低年轻人内涵，人称缺德带冒烟的网络杀妞魔,我很想拥有这个名头,哪怕戴在头上几天,可是他不肯,据说是因为我的道行太差,有辱这个名号,于是我有了自知之明,老老实实的读书,老老实实的做人。

　　阿飞总是不失时机的推销自己的泡妹妹绝招，我很崇拜他，因此每次他也总能满意的用一些类似前面语句的经典从我这里混到一块鸡翅或者让我乖乖的为他完成课后的作业练习。 　　其实我原来不是这样的，曾经多么真诚的付出却成为了我高三时候的梦魇，我没有考上理想的大学，憧憬的爱情之神也弃我而走。进了大学我就变了模样，三年级结束的时候，我拿了学校几乎所有的奖学金，我得到了学校里面我能得到的所有第一，我做过了学生会主席，我当上了学生党支部书记。

　　可是阿飞他们还是笑话我，在他们眼里我取得的成绩根本不值一提，没有谈过恋爱在大学里面就是一个失败者，就像浩瀚的夜空即使繁星满天，然而如果缺少了月亮，依然会黯然失色。 　　我终于接受了这种观点，我开始诚恳地向阿飞学习和恋爱有关的事情，不可否认阿飞有时候喜欢占我便宜，可是他教起学生十分认真，每次聆听完他的教诲之后，他总会意味深长的问我：“你知道了吗？你真底知道了吗？”

　　于是我很惶恐的回答：“知道了。”一年以后我才知道有一部叫做《少林足球》的电影侵犯了阿飞泡妹妹大法的版权，可惜阿飞现在已经退出江湖了，不然真可以去做导演。

　　“你知道了吗？你真底知道了吗？那我问你，你希望两个人在一起的时候做些什么呢？”在我即将出师的最后一堂课上，阿飞给出了论文答辩的考题。

　　“我希望两个人坐在草地上聊聊心事，看看星星，晚风迎面吹来时,她为我理一理被吹乱的头发,她替我披上一件外套；或者在我苦闷的时候静静的陪我坐着，听我诉说，然后慢慢的到我的怀中，深情的对我说：不用担心，至少还有我。”

　　“靠，你还玩真的啊？不过这话到是酸的够味道，算你毕业了！”

　　很长一段时间我很少看到阿飞，据说又勾搭上了一位PPMM，我很替他高兴，师傅有面子，徒弟当然也很光荣。可是有一天他来找我陪他喝酒。

　　阿飞的故事让我大跌眼镜，他疯狂爱上的女人早就有了男朋友了，别人只是把他当作兄长，想不到我的老师也会有这样悲惨的结果。 　　“她根本不值得你爱！”我气愤的说。

　　“你还不懂，我要去拼命！”

　　晚上我们喝的酩酊大醉，我很快睡的像猪一样，阿飞说去上厕所，我只在脑子里面有点残存的印象。

　　第二天，阿飞被保卫处带走了，那个男孩子被他捅了一刀，他很快被学校开除了。

　　“有时间就看看《东邪西毒》！”，这是他和我说的最后一句话。

　　我永远记得他临走时候泪流满面却充满嫉妒的眼神。

　　我赶紧租借了《东邪西毒》。

　　“任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒”，我终于理解阿飞为什么会残忍的给那个男孩子一刀了，原来爱情不仅仅有温柔的一面，也能让人变得疯狂。 　　我接着往下看。

　　“每个人都会经历这样一个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。可是翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，自己不试试始终不会甘心。”

　　我打算自己尝试着恋爱了。

　　开始的时间被我定在了2000年7月15日，我的21岁生日即将到来。


二

　　"知道'醉生梦死'和普通酒的区别吗？普通的酒会越喝越暖，'醉生梦死'则会越喝越冷。" 

　　一觉醒来，浑身发烫，但是用手一摸居然全是冷汗，我开始努力回忆昨天晚生发生的事情,隐隐约约记得打了很多电话,呕吐了一阵子，头又开始疼痛了。懒得再想，倒头再睡。

　　天，终于黑了。

　　我已经习惯于晚上活动了。房子没开灯，现在我一个人住，想怎么放纵自己都可以。

　　强忍着痛楚爬了起来，窗外面竟然看得到月亮，掐指算算，晓琳已经9个月没有联系过了，若文和我分开180天了，苏敏回家也已经20天了，远方的她们现在还好么？

　　于是满屋子开始寻找手机，不知道昨天究竟丢到那个死角了，从苏敏离开的时候我就没有收拾过房子了，乱七八糟的衣物和零散的书籍被我丢的到处都是。 　　终于，我累了，才想起我也饿了，算了，吃饭去吧。

　　来到小饭馆，小姐变魔术似的拿出我的手机，我惊愕的张大了嘴巴。

　　"昨天晚上你一个人喝的酩酊大醉，无论我给你茶水还是饮料抑或啤酒，你都说是醉生梦死酒，一口就干，我怎么都拦不住。走的时候把手机也掉在这里了。"

　　我只好拼命的点头表示感谢。

　　下意识的查询电话费，结果让我吓了一跳，昨天的费用达到了创纪录的120元，再查看通话纪录,也难怪,昨天拨打了3个长途,哎，不知什么时候起我就养成了醉酒打电话的习惯，不过我马上就没有了感叹，因为我发现我打给的是苏敏。

　　苏敏是我的最后一个女人，之前我还认识了晓琳和若文。


三

　　这个世界上，有些人，你与他相对一辈子，也不能相知；而有些人，只须几句写意式的交流，便晓得了皆是同路人。不管晓琳怎么认为，我一直固执的认为她之于我就是后者。

　　晓琳是我7.15计划的第一个目标，当时我正在一个好朋友金斌那里停留，至今金斌还在臭骂我抢了他的网友，我就是在他那里把她列入我的QQ好友名录的。

　　在此之前我从来没有想过网恋，我根本不相信2000年的网络上面还会有什么爱情，虽然《第一次亲密接触》我在文章问世不久就拜读了，但是我没什么感觉，这种故事本来就不真实，更不可能真实到发生在我身上的程度，我是个现实的小市民，听我的口气你就知道。

　　可是我太不服输金斌了，我的想法只是挖走她的一个网友，仅此而已。

　　事情很快就发生了变化，快的连我自己都觉得惊讶，我迅速喜欢上一个虚幻的符号，一只白色的小猫。

　　她当然有值得我爱的地方，声音温柔的像我的初恋情人，和我具备很多同样的爱好，更重要的是她能够安静的听我诉说心事哪怕整个晚上，别忘了我的毕业论文就是这样写的。

　　我彻底推翻了以往全部的信仰，我开始相信网恋，我甚至把自己就想象成了痞子。

　　人生就像一场戏，我开始为自己编排然后上演，一切都按照我的计划进行。

　　可惜人生并不真的是一场戏。

　　那个时候一切都顺理成章了，我们每天在网络上面海阔天空，隔三差五的通通电话，我每天会写一封或短或长的信给她，诉说自己的衷肠，不知道为什么，我就是喜欢在她面前说话，一种甜丝丝的感觉经常莫名的就拥上我的心头。

　　我无时不刻都在想念她，我不知道她确切上网的时间，所以我一般每天17小时在线等待；我把回家看望父母的时间一推再推，院长的科研邀请也被我回绝了；我的网费突破了1000元/月，我把网盟以及个人东东的密码全部换成了爱她的词汇；我甚至打算毕业了就留在我很讨厌的武汉读研或者工作…… 　　我的身体很快瘦下来了，不过没关系，头发的暴长可以用赶时髦掩饰，面容的憔悴能够拿饭菜不好堵塞，整天泡网也可以说是为了创业。我开始觉得江山易得，知音难求，即使赢了世界又如何？我终于决定自立门户，更名为"敢笑杨过不痴情"。

　　她也很好的配合着，因为金斌每天暴跳如雷，大骂古董和晓琳不够义气。

　　阿飞的所有教诲都被我抛弃到了耳后。

　　每个故事都有高潮，这个故事也不例外，不过这个故事的不同之处在于它的高潮和结局同时完成了。 　　我很快知道她已经有了男朋友，大醉之后我掉进了3米多深的下水道，爬了一整个晚上都没有爬上来。

　　强撑了一个多月之后，我终于决定放弃了，尽管此刻的我历经苦难为爱痴狂然而却雄心万丈爱火帜长。

　　直到我摊牌的最后时刻她也没有向我吐露过什么，挚爱是很容易转化成仇恨的，我不想装清高欺骗自己，我开始很恨她。

　　我以为自己会永远地恨下去，但是从金斌那里得知她对我的愧疚和关怀很快让我的恨化为乌有。

　　于是我终于明白感情的事情并没有谁对谁错，不成功的原因，也许是没有缘，也许是没有份，也许只是我和她都还小。

　　于是我喜欢上了《流行蝴蝶剑》的主题曲《爱似流星》，因为杨紫琼在里面很深情的唱到：很多事情总是后来才看清楚,然而我却已经找不到来时的路;很多事情当时一点也不觉得苦,就算是哭我想我也不在乎。

四

　　"当你不能够再拥有，你唯一可以做的就是令自己尽快忘记。"离开了小琳之后，我篡改了《东邪西毒》的台词作为自己的情感座右铭。

　　原本以为，过去的就过去了，可是我又错了。

　　我重新拿起了丢掉3个月的书本，我喜欢卡耐基的"悲伤转移法"，事实上我没有考上理想的大学给我带来的伤痛就是通过转移到军训上给消磨掉的，我同样相信自己能把主要精力集中到书本知识的学习上来实现。

　　但是这次，我失败了，我的脑子里面始终无法抹去一只白色小猫的身影……

　　网络上面我已经改了名字了，可是自欺欺人没有用，网虫们常说的网络上改名相当于重新做人对我没有丝毫作用。

　　于是，我走向了另一个极端，大概可以用堕落来形容。

　　走马观花的换掉了3个女孩子之后，我已经不习惯没有女孩子在身边的感觉了，我开始放纵自己，我开始花天酒地，我的周围很快聚集了一帮狐朋狗友，他们从来不吃鸡翅也从来不需要我帮他们做作业，他们只需要大把的钱。 　　我的经济很快开始出现困难，两个月的交际和应酬超过了10000元，我当然不是那种富家子弟，以前的奖学金和稿费收入大概有2万多元，可是由于创办网盟已经所剩无几了。

　　我决定回家拿钱。

　　噩耗突然传来，父亲在海南被人坑骗了8万元，我一句话都没敢说，安慰完了父母我回到了武汉，心里感慨着生活的复杂和多变。

　　有时候就那么一刻就可以让你经历沙漠步行的艰难，独品黄连的苦涩。

　　我已经有些黔驴技穷了，就在我最需要帮助的时候，身边知道底细的所谓朋友们没有人拉我一把。本来我可以去找金斌，可是我捺不下面子，我从来不肯服他，我宁愿自己每天饿着肚皮，事实上有几天我已经饿着肚皮了。

　　就在这个时候，若文出现了。

　　这么说其实不对，她早就出现了，我曾经明确的告诉她我们不可能了，只不过在我最受挫折的时候再度来到我的身边太令人感动了，善良的读者绝对可以理解一个人在黑夜中看到明灯和大白天看到明灯的感受是绝对不同的，患难中的支持才是最宝贵的财富。

　　不过请不要误会，我更不会向她借钱，不仅仅因为我的大男子主义，更因为她也并不比我富裕。

　　她只是默默的到我的住处帮我洗衣服，收拾房间，我从来不留她过夜，她是个好女孩，我虽然很坏，但是不想做对不起她的事情，我想最终她也会像其他人一样被我遗忘的。

　　可是她却做了一件让我不可能遗忘的事情。

　　星期天，一个电话把我叫到了学生处。

　　"董江勇，作为学校重点培养的大学生，你应该注意自己的形象，做任何事情都要考虑后果！"

　　见是我非常熟悉的刘处长，我一点都不在意，"呵呵，刘老师，不就是谈了一个女朋友么？我们从来不在公开场合做什么。"

　　处长的脸马上铁青了，"女孩子的家长已经反映到学校了，女孩为了做人流，还向父母拿了5000块钱。我刚才接听了家长电话，马上就叫你来了，你的态度这么差，我看不开会议讨论是不行了。"

　　"什么？"，犹如平地一声雷，我立刻愣住了。

　　回过神来，我赶紧赌咒发誓，我说如果我和她做出这种事情，让我天打雷劈；我说刘处长你一定要相信我，这件事情肯定不可能；我说就算我做出这种事情，我的性格您知道，我不可能让女孩子向家里要钱；我又说刘处长我求求您千万不要开会讨论这件事情，不然我和若文的名誉全部都毁掉了…

　　刘处长看来相信了我的话，在他犹豫的当头，我急忙又下了一个保证，给我2天的时间把事情搞清楚，到时候再处分我也不迟。

　　其实我已经知道是怎么回事了，我当然不可能让她有小baby，堕落归堕落，我需要的只是有女孩子在身边的感觉，我们根本就没有做过那种事情，妈的，我还算勉强有点良知。

　　身心疲惫的我总算最后平息了这件事情。

　　这件事情之后，不知是哪份清醒救了我，既然不爱为什么要让对方为你付出呢？一分不真实的的感情只能造成双方的痛楚，于是我们结束了。

　　这件事情也最终让我明白一个道理：爱情并不完全是两个人一起看看星星月亮，爱情更意味着责任和付出；如果你不愿意对一个你不爱的人造成伤害，最好的办法就是不要和她在一起。

　　第二天起床，听到清脆的鸟鸣，我的心有点痛，可我知道，太阳照样升了起来。 


五

　　和若文结束之后，我没有再游戏人生。

　　于是我发现，自己居然能够静下心来看看书了。很快我顺利的通过了研究生的保送，我最终选择了到北京，并拿到了中科院的院士奖学金，学业上一片坦途。

　　我以为自己不会再有任何感情纠葛了，我甚至定下了研究生期间都不谈女朋友的宏愿。可是冥冥中仿佛真的有种神秘的力量，在主宰着每个人的命运。这种力量虽然是看不见，摸不到的，但是每个人都随时可以感觉到他的存在。

　　我亲手创办付出众多心血而且众多网友大力支持的大学生网盟（www.wangmeng.net）终于在12月6日意外关闭了。我苦闷极了，就像母亲看着自己的孩子陡然出了车祸一样，我几乎要疯狂了，我不敢上网，我不敢面对那些从头至尾对网盟呵护有加的热心会员和朋友们。

　　一个人受到挫折，或多或少会找点事情麻痹自己。

　　这一年当中我麻痹自己的方式就是女人和酒，现在我是绝对不会选择女人了，于是我选择酒。我经常喝的大醉后回来，然后深夜上网。

　　每次上网总有一只白色小猫给我打一个招呼然后就不说话了，我虽然觉得很奇怪，可是我从来都不去想，自从和晓琳的事情以后，我在网络上面绝对超级Cool。

　　妈的，有时觉得网络更像一个地狱，人在上面就像个鬼，有魂无体。在深夜来临的时刻，我远离城市的灯红酒绿，躲在闪烁的屏幕后如同一个真正的幽灵用手诉说着幽幽的前尘往事，搞不清楚自己是电脑还是灵魂了。

　　10月份的时候就常有个瑶族的女孩子苏敏来我们宿舍玩，美丽，聪明，可爱，善良。

　　大家一起玩得很开心，经常在一起的有四个人，后来分别成了她的三个哥哥，我排行老三，不知道是谁开玩笑说我没有女朋友，我心里嘿嘿发笑，她却挺当一回事似的，给我每个星期从她们学校带过来一个漂亮女孩子，吓得我赶紧让她STOP；她每个星期会给我们三个人写一封信说说开心的事情，每封信都厚的象书一样，邮局这下肯定发达了。

　　她特别爱笑，似乎世界上从来没有不开心的事情一样；一起吃饭的时候，她总会预先给我们盛上汤，一定让我们喝完汤之后才能喝酒；她经常给我们讲瑶族的风俗，从盘王节到竹楼对歌，自从认识她以后，我们的宿舍充满了欢声和笑语，我也渐渐的走出了网盟带给我的伤痛。

　　我常常想，为什么我不能象苏敏一样做到每天都开开心心呢？

　　可是她生日的那天我在琴吧见到她哭了，那是我唱完了郑智化的《生日快乐》歌之后，我当时就对平时这个我非常喜欢的歌手产生了憎恨，为什么非要把词曲谱得那么哀怨呢？

　　她很快就又笑起来了，以后我也很少看到她哭，直到2001年的3月16日。

　　那天晚上9点，我正在宿舍上网，隔壁的同学叫我去接个电话，我实在懒得动，就让老大帮我去接，他回来告诉我是苏敏，我说她还好吧，他说还好，电话里面呵呵的笑，问你为什么不去接电话，我说我忙啊。我又让宿舍几个玩得不错的同学去接电话，结果等他们再过来的时候，情况完全变化了。

　　"苏敏在哭，哭的好伤心！"

　　 "她好像喝了很多酒，说话都说不清楚！"

　　"不知道晚上发生什么事情了，现在她在学校外面！"

　　…… 　　我的心里就"扑通"一下，这个女孩子怎么会无缘无故的哭呢？

　　晚上10点，我们三个哥哥打车一起过去了。

　　刚到民院大门就听到她的哭声，旁边有她的同学，一见我们，一个身材修长的女孩子径直冲上前来，"谁是三哥？"

　　我很奇怪，怎么不问大哥二哥却要问我呢？

　　刚刚应了一声，感觉好几双眼睛都扫过来了，我已经有点预感了。

　　哭声已经贴近我的耳边了，原来谁把苏敏推到我怀里了，这一下不仅我吓了一跳，大哥，二哥也惊呆了，我慌忙示意老大老二帮忙，于是总算让我的心平静了一会儿。

　　苏敏只是哭，在以后我们交往的日子里，她几乎没有哭过，那天在酒精的麻醉下，她终于敞开心扉痛快的哭了一次。 　　她开始哭她早逝的双亲，哭她早早订婚已经无法毁约的痛楚…

　　我又接受了一次齐刷刷眼光的洗礼。

　　我的脑子开始不听使唤了，不可能，不可能，是幻觉，是幻觉。我现在非常怀疑星爷《少林足球》里面的"是幻觉，是幻觉"这句台词是否抄袭了我当时的感受。

　　校警过来了，我们赶紧找了个酒吧，把她扶到上面休息。

　　大哥和二哥一直给她说些安慰的话，我被她同学们单独叫到了一边。

　　"她一直喜欢你！今天也是因为你！"

　　"过一会儿我们都回去，让你的大哥二哥也回去，你留下来陪她！"

　　"她现在最需要的是你！她不想出嫁！"

　　……

　　我的嘴巴已经不知道说什么好了，机械的说着："你们误会了，我们是很好的朋友，不过你们放心，我们三个人会照顾她的！"

　　她们只是使劲的摇头和摆手，然后就是连续的重复刚才的话语。

　　逃避是没有用的，我终于明白这句话了。我还没来得及跟上二哥的步伐，苏敏已经在我的怀里了，我赶紧拉住大哥的手，"老大求你了，别走！"

　　终于只剩下我们三个人了，我找了一个通宵的录像厅。

　　苏敏停止哭了，她睡着了。 　　黑暗的放映厅，屏幕上上演着别人的生活和爱情，我没有看也没有听，因为怀中睡着不知该不该爱的她，看着她闭着的眼紧抿的唇在屏幕下忽明忽暗，我还在思索着。

　　她怎么会喜欢我呢？她对我一点都不了解。

　　可是她现在就躺在我怀里，这是很真实的。

　　而且，天啦，怎么突然之间让我想起了这么多事情？

　　她把佩带了10年的护身符在新世纪的晚上放在我的枕边。

　　她花了整个寒假给我和我的亲妹妹编织了两个瑶族装饰包。

　　她去了广州，可是我一个电话她第二天就回来了。

　　她去了武当山，据说是专门去金顶求婚姻签。 　　……

　　我该死，早该发现了，可是发现了又怎么样呢？

　　世界上很多事情，在它刚刚开始的时候，就已预言了结果，所以我们最好没有开始，我们是根本不可能的。

　　我以为自己终于找到借口证明这种情况不可能，而且既不损害自己也不损害她。

　　可是我又错了。

　　这种借口在她睁开眼睛的一霎烟消云散了。

　　她说话了："世界上最遥远的距离就是爱你的人躺在你的怀中你却从来不知道！"

　　我说你喝醉了。

　　她又开口了："你知道我陪你在网前度过了多少个不眠之夜么？你没注意到每次上网时只和你打个招呼的陌生人里面的白色小猫么？"

　　她还在继续："你知道我站在武当山金顶上的感受么，我多想像章子怡一样跳下去啊！"

　　她的泪水湿透了我的衣襟。

　　老大不知道什么时候跑到别的地方去了，现在就剩下我们两个人，她就这么静静的在我身边，突然好感动，觉得此生足贻。

　　好像有个声音在说：爱情是一种感觉，不要用规则和经验衡量，喜欢就和她在一起，不要考虑那么多……

　　回学校之后，老大老二都装得什么事情都没有发生，我一直认为：每个人都应该有一副或多副的面具，对不同的人或不同的场合下使用，这样人的生活才能够完美。 　　夏天早早的到来了,夏天是火热的季节,却是个令人伤感的季节,因为我即将离开这个给过我辉煌和欢乐也给过我失败和挫折的城市.离别的气息已经可以很清楚的感受到了,校园里面已经开始不停播放老狼和高晓松的民谣,小酒店的生意已经日趋火爆,深夜经常就能听到一帮血性汉子在楼下大叫大闹,各种交际活动多了起来.原来关系较好的同学自然依依不舍,原来一面之缘不甚了解的也相互开始称兄道弟,甚至本来有所隔阂的也在酒杯的来往中相逢一笑闽恩愁。

　　我没有参加这样的应酬活动，我已经答应要一直陪着苏敏，所以我没有时间。

　　可是我是个懦夫，我不敢让这份感情见光，我害怕面对周围火辣辣的目光，尽管我也同样不敢面对她那双清澈闪着光亮的眸子。

　　她只能在夜晚来到我这里，我要带她远离校园，我得到的是无尽的温柔和关爱，然而我唯一能做的就是用我并不结实的肩膀让她静静的依靠。我曾经表示会陪同她去家乡毁掉婚约，她立刻否决了，她一定是看出了我骨子里面隐藏的慌张。

　　“婚约是我妈妈生前按照瑶族规矩亲自定的，不能更改了。”这是她给我的回答。我知道这是她安慰我的话语，我心里一点点风吹草动她都能敏感的觉察到，多么善解人意的女孩子啊！

　　“我已经很满足了。”这是她最经常挂在嘴边的话。

　　“她要是没有订婚该多好！”我常常心里这样想，虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白假设是永远不可能成立的。


六

　　故事虽不能有结果，但总会结束。

　　她6月30日离校，29号晚上我终于赶回了武汉，马不停蹄的赶到她的学校，她正在一家琴吧喝着啤酒。

　　“答应我以后不要再喝醉了。”

　　“好。”

　　“答应我以后不要再熬通宵。”

　　“好。”

　　“答应我以后碰到喜欢的女孩子一定要好好待她，女孩子是给人疼的！”

　　“好。”

　　这是我们最后一次约会，明天她就要离开这个城市前往南方的山寨不久就要成为人妻而我则会在另一个时候去北方，从此天涯两处，不知道今生仍否再见。我又想起了网盟里面的词句：离别的酒，不喝就醉！ 　　清晨很快来临，阳光已经开始照射着大地每个角落。

　　我们两个人都必须先回到各自的学校，因为送别的时候不仅仅只有我们两个人，既然有这么一段秘密，就让她成为永恒吧！

　　我跨上了的士的门，她突然拉住我的手。

　　“能说一句你从来都没有喜欢过我么？”

　　我愣住了。

　　“我过一会儿再来送你”，车子开走了。

　　熙熙攘攘的人群中，我们一起挤向火车，这种场合下我才能拉住她的手而不让大家怀疑，大家缓缓的向前行进，她突然转过头。 　　“求你了，告诉我你从来没有喜欢过我好么？”

　　……

　　汽笛一声肠已断,从此天涯孤旅!

　　火车终于徐徐开动了，她呆呆的站在窗前，几个相好的同学已经哭成一片了，我也终于忍不住背过身来低声抽噎。

　　抬头的时候看到老大老二都过来了，赶紧抹去泪珠，老大显然什么都明白。

　　“今天风沙很大啊，是不是，老二？”

　　“是啊，是啊，风沙很大。”老二眼睛都没眨一下。

　　我无言以对。

七

　　吃完了晚餐,我很想出去看看武汉的夜色,毕竟我的故事都是从夜晚开始的。

　　武汉的夜色也很美丽，我选择了一个很大的广场边上一条不起眼的长凳，买了一打啤酒，看着来来往往的情侣们。我想，这些人永远都不会知道，有一个男孩子曾在22岁生日的第二天晚上偷偷地观察过他们。

　　他们为什么会相爱呢? 

　　"爱一个人需要理由么？需要么，不需要么？"，在大话西游的台词被反复低吟了无数次之后，我终于停止了这个愚蠢的思考。其实，也许16岁的少男少女能肯定的告诉你他为什么爱你，但是22岁以上的人却是不太可能说清楚了。

　　所谓少年不识愁滋味，青年人其实也一样,他们总觉得千金散尽还复来，花儿谢了还会再开。无所谓爱，无所谓珍惜。没心没肺的活着也可以是一种幸福，可是，总有一种力量让你泪流满面。

　　时至今日，踯躅于这个城市的街头，我还能想起爱我最深的女孩在一个她喝醉的晚上，躺在你的怀里轻轻述说着自己的感受;我还能想起一个爱我的女孩肯为我不顾自己名声尽情奉献;我还能想起那个曾经让我婚牵梦绕忘却自我的女孩.

　　我痛恨我自己当初修改了《东邪西毒》的台词，现在我要把它还原：当你不能够再拥有，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。

